Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

А я навсегда разбилась на счастье...
Уж было обрадовалась: в любимом (и _со_своим_человеком) юлмарте появился фиолетовый (ноут) (зелёного, я уже почти совсем уаерена, в России не бывает) -- так теперь наткнулась на пару других моделей, которые тоже классные. Заметно дороже, но и заметно лучше. Учитывая то, что я не люблю менять технику, может, лучше и вложиться. Узнаю завтра, с какой там скидкой они выходят все, если закажет этот знакомый - и определюсь. И прекращу вас задалбывать этой темой, ггг.
Они белые :heart:.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

00:21 

А я навсегда разбилась на счастье...
Уррррррррраааааааааа! Я, кажется, нашла себе ноут!!! На этот раз даже не долго мучаясь - основываясь на цвете (а всё остальное там тоже норм, меня устраивает). Раньше я смотрела только 17-тидюймовые, а сейчас поняла, что тот у меня был 16, а не 17 О___о. Так что мне и 15.6 подойдёт. Так вот -


Я бы хотела этот лаймовый, но похоже, его вообще В РОССИИ не бывало О___о. Так бывает, да?, что прямо в страну не поставляют какую-то модификацию?.. Просто на УКраине сайты выдаются, а наших - нет. =( Но фиолетовый тоже очень классный. Но самый популярный, разумеется, просто синий, который мне нравится меньше всего =(

01:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я тут недавно вся затосковала и даже задумалась же, что я от квартиры не получаю особого удовольствия... Так вот, ребятки, приехала я сейчас домой после недели у "мамы" (а на деле - вечно тусила там бОльшая часть семьи) -- и с порога замурлыкала "как я скучаааааааалааааааааааа" и вообще хожу улыбаюсь, не могу остановиться. Хоме свеет хоме, ёпта. ШШШасте! И даже энергия есть (пока что?..) - прям захотелось всё перемыть и всё такое. Перевезла из дома книжных полок (этажерка, которая здесь, меня бесит: она не подходит, т.к. без стенок она; а покупать - если НОРМАЛЬНОЕ, то это штук 5, меня душит жаба, конечно же. И вот что хотите говорите, но мне жалко прям обставлять съёмную квартиру. Кстати, мне подарили клёвую картину - и я подумала, что блин, всё-таки СВОЁ жильё я бы, может, таки украшала... Просто мне всё кажется, что я совсем минималист, люблю голые светлые стены, минимум мебели и вообще презираю ЛЮБЫЕ штуки "для интерьера", но блин, оказывается, бывают же классные картины и пр. )))) ) - и вся аж взбудоражена, потому что наконец-то смогу расставить по-человечески книги и прочее в "классе". Этажерку перетащу в спальню и закидаю её всяческим (оказывается, мне таки не хватает тут места для хранения... штук. Кстати, для хранения одежды - тоже маловато. Я не понимаю, как они помещали свою одежду ВДВОЁМ тут О____о. Я люблю всё ВЕШАТЬ, чтобы ничего не мялось. Так что полки полупустые, зато вешальная часть вся уже забита О______о).
Короче, ааааа, мне круто, я доооооооома! Я снова добрая!!!!!! =)
Кот обсмоктал свою любимую махрушку, я улеглась с компом, повейпила, налила себе винища - и, попутно празднуя ДР своего любимого, берусь за перевод (который и стал пенделем волшебным, чтобы я сегодня уже приехала обратно к себе. Перевод такого плана, что без печатной версии не обойтись, а там принтера уже ж нет). Жизнь хороша. И о боги, как я хочу, чтобы это состояние у меня продержалось как можно дольше...

@темы: Девичье, Для памяти, Позитив, королева улицы гаражной

03:09 

А я навсегда разбилась на счастье...
На днях куплю абонемент в зал. Вот прям вот на год (у них такая акция к НГ, что там разница между 6, 9 и 12 месяцев минимальная и такая, что я вообще не понимаю, КАК это возможно О___о... В отзывах читала от некоторых, типа у них низкие цены и вечно акции - и от этого много людей вечером, но с моим расписанием я могу же не именно "после работы" ходить... Вообще опасаюсь я этих больших сетевых клубов, но эх, куда деваться. Джинсы-то жмутЬ :-D А небольшие залы выходят ДОРОЖЕ, чем абонемент в крупный. Заранее предчувствую, конечно, адскую лень, но придётся находить способы борьбы). Недалеко от меня, кстати. Чуть не клацнула кнопку купить на сайте прямо сейчас уже, но решила, что ночные решения не всегда хороши, ггг.
Сёстры с семьями уехали сегодня. Боги, как же хорошо без этих детей, ооо. Жаль, что нельзя, чтобы сёстры и зятья были, а детей у них - нет. :-/ Или чтоб они сразу 16-тилетними были. Эти два дня были жутко скучными и раздражёнными для меня. Я даже подумываю, может, уехать к себе домой не прям 9-10, как я думала, а пораньше.........
На самом деле в этом году был вариант встречать НГ с друзьями, но я даже не стала его рассматривать, т.к. у нас типа традиция, отмечаем семьёй. И я думала, что будет здорово. Наивная. Одна надежда у меня - чтобы следующий встречать уже с любимым.
Отчасти даже рада, что НГ прошёл, ггг. Весь этот напряг с найти подарки, УСПЕТЬ то-то и то-то - всё это позади. Теперь можно нормально жить - и развлекать себя как-то без оглядки на календарь. И работать активнее (я сделала классные объявления, но решила, что глупо их раскидывать за неделю до НГ, ггг. Так что - скоро проведу спам-акцию наконец и буду ждать улова). И пойти заняться наконец спортом, да, а то уже вся желе никакущее.

@темы: Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

17:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
(Второй позитивный пост)
Божымой, смотрю на бабушку - и каково с ней рядом находиться - и в сотый раз думаю, мамочки, хоть пиши с нотариусом бумагу, чтобы меня усыпили, если я доживу до невменяемости - дык эвтаназию всё никак не легализуют, придурки. Собачку усыпить, чтоб не мучилась, можно, а человек пусть мучается.
Ненавижу старость. Насмотрелась на старых бабулек за жизнь УЖЕ, так что чуть ли не больше всего на свете не хочу жить долго - до такого состояния, когда уже вообще ни про что. Ну бля, ездит спрашивает время постоянно и вся такая "Хорошооо, день почти закончился" - потому что ей хочется, чтоб поближе день смерти был.
Ненавижу эту грёбанную несправедливость. С другой стороны, справедливости никакой и нет, это надо просто принять как данность, нечего и ненавидеть..

@темы: anticitizen.diary.ru, Наболело, Android-клиент

02:14 

А я навсегда разбилась на счастье...
Усталабля

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

00:55 

А я навсегда разбилась на счастье...
Оооооо такие скачки настроения сейчас - ненавижу их, они такие классные! :-D Спасибо гормонам, ёпта. Пррросто вот ощущение, что в голове роится КУЧА всего абсолютно противоположного или, как минимум, никак не связанного... Дурацкий конец года вдохновляет, сцуко, на то, чтобы подводить - о ужас - какие-то итоги и строить какие-то планы на будущее. А между тем состояние сомнительное. Денежный напряг опять (ещё и привет Женеве, которая мне с 1 ноября (О БОЖЕ Я ИМЕЛА В ВИДУ 1 ДЕКАБРЯ, КОНЕЧНО!!!) до сих пор не отвечает на мейлы и не перечисляет деньги О________о При том, что я от секретаря знаю, что они живы и всё у них ок. И насчёт годовщины папы тоже ничего не ответили, хотя изначально, ещё тогда год назад, говорили, что приедут на годовщину. Понятно было и тогда, что это совсем не точно, но зачем это балабольство, я не понимаю... Я почувствовала себя обязанной их предупредить о дате и пригласить, помня, что они хотели пиехать якобы - а они проигнорировали абсолютно. Вот думаю иногда, что, может, если бы тогда в Женеве я была с другими людьми, я бы по-другому себя там чувствовала и чёрт его знает, как бы всё сложилось... Но ну его нафиг, сослагательное наклонение!) ; состояние очень ленивое и постоянно сонное (т.е. вот реально дни состоят из "встать провести урок/уроки - лечь обратно подремать, поесть, поехать провести урок"... Сейчас вроде был прилив какой-то активности - и тут же какой-то РОЙ идей в голове, так что ни на чём пока и не смогла сконцентироваться :laugh: ); я опять забросила всех друзей-знакомых, подругу даже обидела (своим синдромом страуса-интроверта) - и чувство вины меня доканывает, это продолжается уже много лет, периодически я кого-то подвожу - и потом мне стыдно и я боюсь выходить на связь - и в итоге долгое время не общаюсь с дорогими людьми... Короче я звездец какой-то =(. Потом как-то всё налаживается, я думаю О боже какой великодушный человек, что меня простил и зачем-то согласен со мной дружить, а через месяцы я опять косячу. У меня всю жизнь ощущения, что я абсолютно лажовая подруга и вообще удивительно, что кто-то ещё хочет поддерживать со мной хоть какие-то отношения :weep:. Так же комплекс у меня в планы подарков, вырабатываемый МБЛМом: он дарит такое классное, и так, мне кажется, много (недавно просто из интереса перечислила Тане - полкомнаты получились от него )- и ну оно такое классное, правда, так как-то здорово подобрано - всегда ощущение, будто он не как я (и миллионы таких же, как я...) выбирает - "Так, близится ___повод___, надо что-нибудь придумать Рузанне", а просто в постоянном режиме, если натыкается на что-то классное и мне подходящее, то это сгребает, а потом уже посылает/дарит. Это просто я сегодня не удержалась и получила и открыла его подарочек. Вообще мне посланы два, первый уже пришёл ещё 8ого числа - и это "просто милая мелочь". Так вот получила сегодня - а это перчатки от ксяоми :-D для тачскрина. И - вот понятно, что совпадение, но иногда поразительно получается - я как раз основные свои перчатки немножко испачкала и всё никак не постираю, а ношу такие, по локоть - и они без этих спец.пальцев и меня напрягает это, конечно. И тут вот так прям в тему. А я вот что-то с подарками, судя по всему, не очень дружу =/ Раньше мне удавалось такое интересное и оригинальное дарить, а вот с мужчинами жутко сложно =/. Потому что и туфту сувениную не хочется дарить, и вообще... А я - и я даже знаю, кто это прокомментит :gigi: - как-то вот не очень в духе "Я девачка, меня должны задаривать чудесами и заваливать цветами, а я - носки", я как-то хочу быть наравне в этом плане, но с ним это что-то блин сложно :-(.

Ещё - думаю, вот полгода живу здесь - и... на сколько процентов я выполняю свою задачу как бы?...... То были ж такие стремления... И я думала, что буду народ в гости звать - и не в духе грандиозного собрания, а такое, домашнее "мимо едешь - так заскочи на кофеёк", ну вот такое, чтобы не "готовиться к ГОСТЯМ", а вот случайно кто-то пришёл. А превратилась-таки в такую тётю-с-кошкой, мне опять не особо и хочется кого-то звать сюда, лучше уж на нейтральной территории встречаться. В то же время, отношусь к квартире странно: начинает многое не нравиться (всё-таки я привыкла к другому уровню мебели, например... Эти дешёвые тумбочки и полусамодельные полочки-столики меня раздражают), но в то же время особо не хочется прямо в неё вкладываться, отношусь как к чему-то всё же временному, хотя ведь ХЗ сколько я здесь в итоге буду. Но когда приезжаю к маме (а это часто), а там бабушка подъезжает и начинает допрашивать, а закрыла ли я дверь, а зачем тут свет горит, а стоит выйти из комнаты - слышу, как она у мамы спрашивает, "А Рузанна что, спать ушла уже?", а в чате в уотсаппе сёстры пишут что-нибудь типа "Мам, можно мелкого закинуть завтра часа на 3?.." -- я вспоминаю, зачем я это всё затеяла :laugh: В то же время мне бывает ррррреально одиноко. И я соскучилась по ощущению, когда кто-то уделяет мне много внимания и когда кому-то очень есть до меня дело. Ооооооо, а ещё в связи со съёмом хаты, меня стали бесить люди: раньше нередко встречала позицию, типа в таком возрасте жить с родителями/мамой - это нонсенс, а теперь нередко люди выпучивают глаза, типа нафига я снимаю, если не приезжая, и живу одна, а не с хахалем, а там большой дом. Блять, вы определитесь уже, долбаные комментаторы.

Ещё - диета ж та особо результата и не дала, и вообще я понимаю, что лучше вдарить по спорту. Так что это - в планах с НГ... Причём прямо купить-таки абонемент куда-нибудь... Иначе не организуюсь наверняка.

Ещё - читаю истории всякие карьерные, как человек оканчивает машиностроение, а потом делает "тапочки класса люкс", или там оканчивает эконом, а в итоге печёт плюшки... И у всех у них сцуко столько ИДЕЙ... Вот не могу понять, когда во мне это всё отбилось =( Я в детстве/подростковом возрасте была довольно творческой и такой... На энтузиазме. А потом как отбило, этим скепсисом "Ой да никому ничего не надо, ой да всё равно это всё бессмысленно и ни к чему, Да ну глупость какая-то, Да ничего нового не придумать, да и зачем заморачиваться вообще, Да ну всё равно прям забубенно не получится - а делать средненько не стоит". Во мне борются человек тщеславный, который не хочет быть середнячком и чувствует в себе потенциал -- и такой скептичный бурчун, не позволяющей фантазии полететь. И иногда меня это расстраивает. Потому что - прошёл ещё один год в серости...

И вообще... Если результаты года - он мне не понравился совершенно, пусть идёт нафиг. Как началось с конца 15го с папы, так и катилось дальше: в январе МБЛМ ногу сломал, потом тётя в больницу загремела и вышла лежачей, бабушку забрали себе, постоянно таскались с мамой к тёте и сиделке; пропал пёс; таскались по бюрократическим делам (а сейчас новая порция: вступление в наследство (с которым мы затянули) превращается в квест: то открывается, что в одном ведомстве зарегистрировали перемену номера нашего дома, в другом - нет; прирезка участка так же где-то оформлена, где-то нет, но при этом налог приходит с учётом прирезки... Короче, вечно то я, то Ка, возим маму по конторам опять) - а постоянным фоном раздражитель в виде бабушки: уезжаешь по делу на пару часов - и не знаешь, в каком виде застанешь дом по возвращении; погиб кот. Ну и потом мой переезд - как что-то... хорошее, наверное?...... Но огрооооомную роль в этом сыграли бабушка и грядущий на тот момент очередной племянник. Ещё одного я бы блин не пережила. В общем, этот год был достаточно високосным, спасибо, с меня хватит. Уже давно живу с ощущением, что надо просто переждать. Ну т.е. каких-то прям радостей можно не ожидать, а надо все свои эмоции и там мечты о счастливой жизни поставить на паузу и просто делать то, что надо делать. А когда там наступит эта счастливая жизнь, что-то всё неизвестно.

Но живу я ну процентов на 20, я считаю. Этот год, по крайней мере, точно. Может, и надо делать какую-то скидку - чёрт его - может, всё-таки всё произошедшее наложило свой отпечаток, хоть мне и кажется, что я "просто продолжаю жить". А может, меня и пришибло. Не знаю. Но как-то скучаю по тому, как всё было лет 10 назад. Вот туда бы вернуться и там пожить... А сейчас даже не знаю, как себя раскачать на реальную радость от жизни. Усталость. Зима. А она ещё только началась...

В общем, вот такая каша во мне сейчас, извинити.

На НГ прям надолго перееду к маме, думаю. Ну отмечаем-то в любом случае там, все вместе. Ну и потом же все будут съезжаться именно туда - будем доедать салаты :gigi:, играть в игры (хотя теперь с дитём... Как в прошлый НГ играть в манчкина круглыми сутками не удастся... =( ) Наверное, погреюсь об семью, что ли... Чот как-то мне всё тоскливее, чем дольше пишу этот пост...

@темы: Наболело

15:40 

А я навсегда разбилась на счастье...
Не думала, что такое произойдёт, но... я посвящаю целый пост овсянке. Точнее, шестизлаковой смеси. Я прям подсела - и о боже, это просто как ТОРТ для меня :love: Ибо я её делаю с кашумасломнеиспортишь маслом, МЁДОМ и бананом. И готова есть это каждое утро. Да и не утро. Прям не могу как тащусь.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Девичье

00:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фух, заказала бОльшую часть подарков... Хотя вот не всегда я довольна своими подарками... Хочется, чтобы ОООО ЭТО ИдЕаЛьНо для этого человека, вот так. А чаще перед НГ всё совсем не так...

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

18:06 

А я навсегда разбилась на счастье...
Соседи сверху - просто чудо... Всю неделю баба адски орёт матом на детей, а дети ревут, а каждые выходные у них обязательно какие-то гости - они смеются, веселятся и хлопают в ладоши. Это примерно как реальная жизнь vs. посты в соц.сетях...
Мне кажется, это именно то, что происходит, когда детей заводят бездумно. Они потом "мешаются" и бесят - и получаются вот ужасные родители и травмированные дети, и "Ура, сдали детей на выходные к бабушке - приезжайте в гости, повеселимся". Кому это нахер надо?!..
Еду скоро к друзьям на игровую субботу. Но перед игрой проведём занятие, а то сегодня по скайпу сорвалось: на этом ноуте что-то с микрофоном, он ооочень тихий и как из бочки. :-/ А хочется что? Правильно, сидеть в норке под одеялом и читать. Брррр.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Люди

15:41 

А я навсегда разбилась на счастье...
Точно пришла зима {и старость?..} : только чтоход моей мысли: "Может, почитать?.. Хотя усну тогда, наверное..." :lol: Зовёт знакомый посидеть в баре - я и изначально не была уверена, что выпихну себя, а сегодня погода такая - снежно, мокро-холодно на улице, не выспалась что-то опять - короче, наврала, что урок передвинулся на попозже и закончу в 9 - и никуда не пойду. Господи какой ужас, буквально несколько лет назад я выходила из дома на гульки не раньше 7-8. А сейчас в 9 выйти - бррррр, нееее, спасибочки, кровать-одеяло-кот-Голос-чаёк. Звездец.
Но это всё не страшно в принципе, а вот напрягает то, что я реально ничем ПОЛЕЗНЫМ не могу себя заставить заниматься в последний месяц примерно. То я хоть читала книгу, слова учила, всё такое; языками иногда занималась. Сейчас - ой ну нафиг, включу-ка стопиццотую серию сериала, который уже даже поднадоел, но по инерции уж смотрю. Блин. :-/

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Девичье, Наболело

00:45 

А я навсегда разбилась на счастье...
Думаю над подарками - и сообразила тут, насколько ситуёвина развернулась. Изначально в семье был один папа - и нас 4 бабы. Теперь - нас так и есть 4 бабы [а папы нет], зато у двух баб по мужу и 3 сына на двоих. О_____о Женщинам всенда можно косметику, аксессуары, для дома и интерьера всяческое... А мужикам вообще всегда непонятно, чо дарить. Бесят! :-D А у моего так ваще ещё и ДР же грядёт. А с идеями голяк. Я потихоньку начинаю паниковать. :-(

@темы: Мужчины, МБЛМ, И я туда же, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

21:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Смысла нет, вот что. Неделя за неделей проходит, а смысла - нет.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

18:49 

А я навсегда разбилась на счастье...
Опять ОЧЕНЬ засиделась дома без развлечений, прогулок и пр. Ну просто ужас. При этом включился уже режим гиперинтроверта, не хочется ни с кем общаться. Только с теми, с кем разговор физически не может перейти на "давай встретимся" :-D Иногда думаю, может, мне нужны такие друзья, которые будут просто приходить и брать меня за шкирняк и вытаскивать из дома, а я потом буду говорить спасибо. Или же я таких вскоре убила бы... :-D Мои друзья относятся с пониманием к моим интровертным закидонам и не настаивают, но может, это мне только вредит...
Возможно, влияет почти постоянный полумрак этот зимний... Возможно, тишина (вот замечаю: летом музычку хочется врубать, а зимой не особо. Или это таки моё состояние виновато в этом...)
Надеялась, что сегодня начну выходить из спячки, но Саша отменил урок (!!!!!! О____о Для него это нонсенс...) - и пришлось мне спать допоздна, а потом втыкать в тв :lol: Но воооот, заставляю себя провести грандиознейшую уборку. Не удивлюсь, если отрою трупы динозавров: не убирала очень давно......... Надеюсь, хоть музыка придаст энергии...
Вот бесит: бывает, кажется, что вот он, волшебный впрыск энергии, вот - хочу прям горы перевернуть... Но хоп и проходит это ощущение :-D Лекарство от лени и апатии заработало бы своему изобретателю миллиарды. Или просто опять этот, "типа прозак", купить... :laugh:

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

03:56 

А я навсегда разбилась на счастье...
Случайно попала на "Удалить из друзей". Бляпиздецсцукострашноахринетьпростонах. Извините был напуган (с). Но блин, сижу на краешке кровати. Круто снято. Я читала когда-то статейку, там Бекмамбетов хвастался о новаторстве этой съёмки - и блин реально, ужасно цепляет. Бррррр. И да, подростки - жутко жестокие, особенно, судя по всему, американские... Кстати, девочка это наша.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

15:27 

А я навсегда разбилась на счастье...
Мдэ. Заболела ученица одна. Вчера не было и вот сегодня в 12. Тот, который на 10 - его я позорно отменила сама, т.к. вчера чот был день-днище. Очень не выспалась и вообще как-то вымотана. Ждала мальчика, который в 15 - думала, ну хоть какая-то работа за сегодня будет - а они взяли и отменили. Эээээ это ж сколько полезного по дому надо теперь сделать, чтоб компенсировать такой день? :-D
--- Кот вчера прям напугал :-/ В него что-то вселилось и он прям на меня охотился, ходил вокруг, враждебно орал и готовился кинуться. О________о Я думала, всё, буду исцарапанная, но - он вокруг меня круг описывает и гудит, а я параллельно этому тоже передвинаюсь, к нему всегда лицом стоя, в глаза смотрю и грозно говорю НЕЕЕТ, БРЫСЬ, НЕЛЬЗЯ! Так протанцевали - и он немножко расслабился, сдался. Но блин это ужас был!!! Полвечера был вот злой, я от него даже закрывалась :-( Странно: кастрировать вроде как рано, сказали. Вроде как с года это нужно делать. А ему всего 7 месяцев (хоть и выглядит он огромным УЖЕ. Видимо, бабка его когда-то согрешила с мейнкуном...) Не голодный был. Запахов новых не было... Обстановка привычная... Главное, чтобы это было не от болей каких-нибудь, чтобы он здоровенький был...

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

20:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
Вернула маме её ноут, а сама до покупки себе нового взяла у зятя его старый, acer aspire 5551G. Он в принципе абсолютно рабочий, разве что они его когда-то механически сломали и теперь у него крышка открывается с перекосом и нет 1 клавиши :-D Работать можно. Остальные неудобства - чисто от непривычки... Но всё равно иногда побешиваюсь, ггг. Очень надеюсь, что удастся найти себе ноут с таким же шикарным тачпадом, как был (нынешнее мизерное нечто - это вообще недоразумение, по моим меркам...), лучше всего тоже без цифрового раздела на клавиатуре, чтобы клавиши были расположены привольно... Я, конечно, совсем уж придира =) Но блин, ну нереально удобный комп был у меня.

Деньги за переводы всё никак мне не перешлют, я вот уже злюсь. Потому что я отправляю в самом конце месяца - и вот если бы они оперативно отправляли, мне бы оно доходило до оплаты аренды. А так - вот мне опять немножко не хватало без этого перевода и пришлось призанять. :bubu: Но радует в общем-то, что не хватало именно НЕМНОЖКО, несмотря на кучу покупок за короткое время. Это уже значит, что я таки выхожу в нормальное русло.

Любимый цветы мне прислал )))))) В понедельник вечером еду с работы к маме, а мне звонят, незнакомый номер, у меня первые мысли - неприятные, потому что вечером неизвестные звонят - бррр. А там опа и говорят, что стоят под моим домом, мне доставка, а я не открываю... =) И что не согласовали заранее, т.к. заказчик попросил сюрпризом =))))) (Потом оказалось, что нифига подобного, он просил не сообщать, ЧТО ИМЕННО доставляют, а само время-место согласовывать). Назвала мамин адрес - привезли туда без проблем. Прияяяяяятнооооо вообще. Цветы с карточкой с текстом в нашем духе, конфеты. "Светло-сладкого понедельника". Я тормоз, но я только благодаря сестре поняла, что наверное, это он хотел поддержать меня в период вот папиной годовщины. :heart:

Сейчас вот на яндекс.маркете (апд: да уже не только. Уже открыты вкладки и оф.сайтом леново и асуса, и мвидео, и юлмарта... рррррррррррррррр!!!) смотрю ноуты - и ЗЛЮСЬ ВАЩЕ. Ну они же блин все одинаковые, ну как же бесит! ))) И почему нет варианта "Похожий на ___" и "с огромным тачпадом и без цифровой панели". Мне ж много не надо... мне так казалось :gigi: Но блин, ну реально, почему так ленятся с дизайном-то?.. Почему 7 лет назад придумали вот такую красоту
, причём это просто повезло, что он красивый, выбирали мы по качеству!! - а теперь все сцуко тупо чёрные или металлического цвета, без единой фишки. Ну что за нахер!? Ну ты с этим предметом проводишь много времени, ну хочется же, чтобы он радовал глаз - почему об этом вообще забыли!? О____о


22:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Жутко тяжёлый день получился. Все эти хорошие слова о папе меня доконали. Голова разболелась страшно, руки дрожали, слёзы градом, вся опухла. Что-то я наивно думала, что всё пройдёт легче. Даже утренний урок не отменяла. А сейчас ощущение, будто по мне поезда весь день ездили. Конечно, всё отменила.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

16:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
В углу дома (он у меня буквой Г), видимо, образуется какой-то поток... Короче, выглядываю из окна и вижу картину: идёт снег, снежинки красиво так летят... Снизу вверх. )))) Чудо просто! И вообще, это сумасшедше, потому что я вообще-то вроде как мерзляк и вечно страдаю, что хоооолодно, но вот когда выхожу - а идёт снег или просто иду по снегу - настроение поднимается неописуемо.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

18:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Компу кирдык. Материнка. А у леново от неё неотделим проц. И стоить оно будет не менее 10ки, так что мне посоветовали не вкладываться уже. Буду брать другой. :-( Жалко :-( Чесслово, очень тёплые чувства к этому ноуту и была бы рада за ним и дальше работать. Поближе к НГ, наверное - подожду скидок. Когда они там достигают апогея?...... Но буду у мамы одалживать опять :-/ Ибо вот воздушной подушки на такие траты по-прежнему не имею :-/ Но вот сейчас как раз начинают появляться накопления, но - там же праздники впереди... Так что уж на ноут за месяц я не наскирдую 100%.
Состояние - мегаосень/зима, классическое лежать бы под одеялом и не вылазить. Сегодня был красивющий, пусть короткий, снегопад. Надо себя заставить провести уборку... И хоть книги читать. В последнее время вообще тупо втыкаю в сериалы и всё, бррррр.
В среду годовщина папина. И верится, и не совсем. Я вообще по-прежнему не могу понять, что я вообще чувствую из-за всего этого. По-моему, ближе всего - что у меня просто ощущение бессмысленности всего бытия. Ну т.е. что никакой там "справедливости" и "каждом по заслугам" не существует. И что жизнь по сути во многом так, рулетка повезло/не повезло. Можно было бы злиться - но это если бы я верила в бога, тогда на него бы злилась за такую херню. Можно было бы грустить - но в этом нет смысла и это как бы неисчерпаемо, вот сколько будешь позволять себе плакать - столько и будет литься, мне кажется. Так что лучше и не начинать. Поэтому у меня как-то... ничего. ... Написала она - и в голос разрыдалась. Круто.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная