• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

НАЧАЛО

А я навсегда разбилась на счастье...
Долгое время не понимала, зачем люди заводят такие дневники, когда можно в уютном креслице сидеть с ногами и писать свои мысли в каком-нибудь красивом notebook'е... но сейчас почему-то создалось именно такое настроение.

Не знаю, удасться ли мне сделать свой дневник красиво оформленным и т.п., не знаю, буду ли я к этому вообще стремиться. Может быть, он будет просто одним сплошным текстом, но это точно будет честно и искренне. Так очень легко быть искренней: не смотришь никому в глаза, не услышишь расстроенного голоса в ответ. Просто выписываешь всю себя. А в реальности не всегда удается остаться собой. Сложно это.

Не буду писать про себя всего, а только то, что почувствовала сегодня. Вообще думаю об этом давно, но остро почувствовала только сегодня: как различить глубокую дружбу от любви? Странно звучит? Но где граница-то? Почему иногда я хочу быть этому парню сестрой, хочу, чтобы он знакомилд меня со своими девчонками, успокаивал при проблемах, хочу ходить с ним на футбол, пить пиво и пр., почему меня так радуют его фразы типа "по-братски"; а иногда я смотрю на него и думаю о его поцелуях, хочу, чтобы он любил меня как девушку, а не "своего парня"!!!!???? Почему мне иногда хочется похлопать его по плечу, а иногда - обнять и почувствовать тепло его шепота!? Что за идиотизм!? Мы с ним знакомы 8 лет, я мечтала быть его сестрой, мечтала когда-нибудь крестить его детей, быть дружкой на свадьбе, быть "своей" в его доме, но сейчас ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ... Но если попытаться все изменить, а у нас не сложится, то настоящих отношений не верну уже; а если и получится, то сколько продлится такое затмение. Или что это, блин!? Он и сам на меня иногда как-то странно смотрит... или мне кажется, потому что я так хочу...?

18:47 

Начинаю копаться в себе......

А я навсегда разбилась на счастье...
Такая мысль мне приходит в голову: почему парням нравятся определенные девчонки и почему нам, девчонкам, не понять их выбора? :confused: Вот одна барышня: театрально поджимает губки по поводу и без повода, так же артистично прикрывает глазки, бьет всех существ мужского пола, которые что-то у нее отбирают или как-то над ней подшучивают, считает себя копией Наталии Орейро, любит Сейлормун, извините меня, не борется с растительностью на ножках (15 лет ей), но - за ней пацаны толпами... Другой пример: есть такой мой знакомый - Игорь - совершенно развязный пацан, что называется, хулиган (литературно); есть девочка Люда - недалекая барышня, вся такая правильная, помешанная на одежде и макияже (хотя в последнем не очень-то смыслит, что к чему....), имеет такие противные привычки, как: целовать подруг при встрече (английский двор, высший свет типа :wc: ).... И вот - они вместе!!!!! Я не могу понять, должно же быть у людей что-то (ну, блин, хоть ЧТО-ТО! :protest: )общее, чтобы они встречались. Неужели парням нужны девушки как "создания с другой планеты", которых трудно понять, а не близкие по интересам, желаниям и целям люди... Я люблю бокс, футбол, ненавижу эти ТУПЫЕ ЧМОКАНИЯ, ИДИОТСКОЕ ЖЕМАНСТВО, ЭТУ ПРИТОРНОСТЬ, но....................... сами понимаете, короче....
Свои размышления, пжл., выкладывайте здесь, а то я сама, видимо, никогда этого не пойму :nope:

23:46 

Как же я СЕБЯ достаааала!!!!!!!!!!!

А я навсегда разбилась на счастье...
Во-первых, я вечно занимаюсь самокопанием,
во-вторых, это самокопание чаще всего не приводит ни к какому результату - я остаюсь такой же, какой и была,
в-третьих, мне надоело то, что я не знаю, какая я. Мне сегодня сказали (написали) "Будь собой". Но я-то даже не знаю, кто я, блллин!!! ;
в-четвертых, меня бесит то, что я совсем не та, кем хочу быть (уж это я точно знаю), но я ничего почти не делаю, чтобы это изменить. Остаюсь такой же иногда высокомерной эгоисткой. Огорчаю близких своим равнодушием к семье. Самое страшное - что мне это даже иногда доставляет определенный кайф - типа никто мне не нужен, я сама по себе.... Жестокая я, короче...

Меня вся моя семья раздражает, потому что мне кажется, что они так легко могли бы быть лучше, больше иметь, большее из себя представлять... Меня раздражает папа, когда он начинает говорить какие-нибудь задушевные тосты на семейных торжествах - про всеобщую любовь друг к другу, про поддержку, про друзеееееей... Я мало во что из этого верю и не вижу особой радости, в принципе, в нашей семье. Вообще-то, наверное, именно она и убила во мне задатки желаний семейной жизни: все так скучно, обыденно и одинаково каждый день. И вышеуказанные семейные торжества я, на самом деле, ненавижу, хотя и мило улыбаюсь, когда к нам вваливаются все эти тети-дяди-племянники-двоюродные..... Не знаю, чувствует ли кто-нибудь эту неискренность... Я не понимаю, почему я должна их любить только за то, что у нас там крооооовь родная, преееедки общие. Я люблю людей за их качества, а не за эритроциты-лимфоциты-тромбоциты (так, да?). Поэтому я и не люблю детей: они никакие, в них нечего любить, у них никаких качеств, никаких целей, желаний, амбиций, достижений. За мордаху любить, за непонятный лепет!?
Меня раздражает мама тем, что она только и делает, что сидит дома. Я конечно понимаю, что она не без дела сидит - готовит, стирает, гладит и.п., но ведь и в свободное время она только возится с долбаными цветочками, по всем ящикам столов у нас пакетики с семенами всякими, блин, вечно что-то стоит на подоконниках, диван завален вечно журналами типа Цветоводство и еще всякая дрянь. То, что я напишу, ужасно, но меня она раздражает тем, что она глупая. Все внутри сжалось, когда я ЭТО написала, но скоро, наверное, полегчает - наконец-то я призналась себе в этой легкой степени презрения (или даже не легкой....) к своей родной маме. Я так не хочу быть похожей на нее! Я хочу быть самостоятельной и независимой. Хочу развиваться, идти вперед, быть активной, интересной. ччерт, как гадко на душе-то...
Жанна (сестра старшая) меня раздражает своей неряшливостью, постоянной рассеянностью, частичным пофигизмом. И еще - тем, что она так слепо любит своего сына. Тем, что она никогда не наказывает его по-человечески, вечно с ним сюсюкается, да еще и прикрывает его перед нами - типа "Да он же не сломааааает... правда, Кирюшенька (или Кирюша, мой сладкий, солнышко, заинька, котенька - выбирай сэбэ любой)" в то время, как этот 3-хлетний пацан стоит и что-нить выламывает. Дальше так: (слаааденьким таким голосом) "Кирюша, ну я же тебя прошу - не ломаааай, пожалуйста (!!!!!!!!!!!! бееесит)". Прямо осталось только лечь на пол, чтобы этот мелкий гад ноги вытер!!!!!
Карина (сестра средняя) меня раздражает своей категоричностью, дотошностью, просто дикой любовью к порядку, своей любовью к вещам, своей самозацикленностью, даже своими музыкальными вкусами - этот REFLEX болбаный, все эти идиотские вещицы, своим неуважением к моим вкусам, к моему личному пространству. Мы с ней часто ссоримся, но в остальное время - душа в душу. Вечно крайности. Иногда благодарю... не верю я в Бога, вообще-то. И, кстати, тем, что они в него верят, они меня тоже раздражают!!!

Блин, как я хочу подняться над всем этим, как же я хочу стать успешной, как хочу достичь высот!!!!! Но я себя чувствую беспомощной - не вижу способов этого достичь всего. Мне 15, у меня есть хорошие друзья, я отлично учусь, победила в программе обмена и еду в Штаты. Своим умом, своими силами и стараниями Я это заработала, Я это сделала САМА. Но этого мало. В куче других вещей мне помогают. А я хочу быть одна в бою за хорошую жизнь, хочу пострадать, хочу каждый день чувствовать, что нужно делать что-то ЕЩЕ, нужно двигаться дальше, вперед... только так можно стать героем и гордиться своими достижениями.

А для разрядки - фотка мужчины, который довольно сильно похож на моего отца в молодости. Как бы я хотела знать, какой папа был тогда, во что он верил.
Итак, Andy Garcia



Current music: Chicane - Autumn Tactics, Saltwater, No Ordinary Morning, Low Sun,

00:05 

Ну, не шмогла я, не шмогла.....

А я навсегда разбилась на счастье...
Так, Гарсия у меня не в гифе и не в жепыге, так что я ничего не могу поделать - лохонулась я, пообещав разрядку.....

20:14 

Расслабон не без напряга

А я навсегда разбилась на счастье...
Только недавно (где-то часо в 7-8) вернулась домой: гуляли с девчонками сначала в парке, потом сходили на "Корабль-призрак". Задумка у фильма неплохая (хотя он и очень сильно напоминает сумбурный нарезку кучи других фильмов....), но он весь такой темный, что как-то неуютно смотреть, начиная уже с первых минут 20. Но это все фигня. Главное: я довольно хорошо расслабилась, неплохо повеселилась, но меня раздражали тупые приколы двух девчонок, приятно мне было только с одной из 6. И вечно думала, насколько по-разному веселишься с пацанами и с девчонками! Мне с первыми нравится больше... но сегодня мужского пола не наблюдалось - и я все думала: "Да, мне сейчас неплохо, но могло бы быть лучше". Вот у меня так всегда: вечно мне кажется, что бывает лучше, веселее, красивее.... Вот я и думаю: с такими мыслями и с такой установкой можно либо кончить себя в итоге, либо достичь таких высот, когда ВЫШЕ И ЛУЧШЕ уже НЕКУДА!
Очень бы хотелось, чтобы у меня получилось второе, но сколько ж мне еще себя мучить этой "самопильной" мыслью "если бы......", "могло бы быть....."!!!!??

Current music: Chicane - No Ordinary Morning

23:38 

Прозрение

А я навсегда разбилась на счастье...
Жутко уже хочу спать, но не могу не записать одну мысль, которая пришла мне в голову часа 2 назад. Я поняла, что, что бы я ни делала, как бы я ни старалась измениться, все равно - один прокол, и окружающие уже даже не замечают твоих жертв, легко говорят: "Ты никогда......." или "Ты постоянно......". Значит ли это, что человеческая личность - нечто цельное и окончательно сформировавшееся с самого раннего возраста, и если человек пытается себя поменять, то он тем самым изменяет своей натуре и подвергает свои чувства и убеждения пыткам? В последнее время я только и делаю, что нахожу в себе недостатки и пытаюсь измениться.. Может, этого не стОит делать? Может, я этим только обманываю и окружающих, и, что самое противное, себя, и выдаю себя за другого человека? Может и нет на самом деле такого понятия - личные недостатки, а есть только личные особенности? Может просто каждому человеку дано что-то свое, какой-то набор качеств - как хороших, так и плохих,- комбинация, которая открывает человеку доступ к какой-то определенной судьбе, какой-то дороге? Или это просто разговор человека, уставшего искоренять свои недостатки и пытающегося найти им какое-то оправдание?...............

Current music: тишинаааа, хотя хотелось бы HIM.....

00:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
"Ему" - это дневнику значит :-D

01:06 

Вот это по-нашему!!!

А я навсегда разбилась на счастье...
Ну как понять то, что я, введя в строке поиска на Яндексе "HIM" и поставив тик в "Картинки", получаю в том числе и ЭТО: ???????? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

01:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
А еще кучу каких-то банок, склянок, баков с какой-то жидкостью для автомобилей.... бррррр.... Видел бы это Вилле :lol: !

Эх, и все-таки, люблю я себя...

15:31 

Новый день...

А я навсегда разбилась на счастье...
Сегодня проснулась какая-то вся счастливая такая.... то ли от того, что вчера приняла решение себя все-таки любить, то ли не знаю от чего... Разбудила меня мама... часов в 11 (спалось так хорошо:)), даже чуть-чуть поговорила с ней и было приятно и тепло... Классно!!!!! И даже когда Карина что-то начала гнать а-ля "меньше надо дурака валять в Интернете, чтобы не заканчивалась карточка так быстро" - даже тогда я ее все равно любила! И даже когда мама сказала "Тебе не кажется, что ты слишком уж открогвенная, а? Ну как можно сказать при маленьком человеке [при Кирюхе, то бишь], что ты "вообще их [детей] не любишь???" (объясняю: Кирилл опять сильно выпендривался тут, истерики учинял, я и сказала: "Кирилл, ну почему ты такой вредный? Бывают такие детки хорошие... хотя я не знаю, в принципе я их вообще не люблю..." Та, он меня и не слушал совсем. И что даже если бы и услышал??? Почему я должна скрывать это? И почему я должна скрывать то, что не верю, например, в Бога? (Меня семья вечно на другую тему переводит, когда я уже вот-вот скажу, что не верю)). Так вот, даже когда мама это сказала, я все равно не обиделась - они просто проивыкли играть всякие роли и ждут от других того же. Но я не буду. А их все равно люблю. И если они меня не поймут - я все равно себя ломать не буду. Тогда мы просто отдалимся и не будем понимать друг друга. Хотя мы и так уже отдалились. Я это чувствую, it's so hard to let go, но, видимо, так уж суждено. Хотя очень больно за родителей: они так нас воспитывали вроде хорошо, но что-то происходит, и все мы, 3 дочери, не чувствуем того, что должны бы. Или только я..... Не знаю, короче.

Распечатала несколько фоток HIM -мдяяяяяя, на бумаге они, конечно, выглядят просто зверски...... брррррр. Вообще-то у нас есть бумага специально для фоток- 3 пробника (при покупке принтера дали), но я знаю, что Карина, если узнает, на что я их потратила, устроит скандал. А так они доживут до нашей с ней старости, потеряют все свои качества, а она все будет ждать, когда же будет тот "подходящий случай" , чтобы на них напечатать :lol:. Она у нас такаааая, млиииин. Но я все равно ее люблю!!! (Мамочки, сколько, интересно, продлится мое вселюбивое настроение!?)

Обожаю Resurrection - такие мурааааашки. А еще Prelude to Tragedy - I love u.
Единственная песня, которую я у них не люблю (!!!! прикиньте!????), это Our Diabolikal Rapture.

Current music: Наконец-то HIM!!! Даже ГРОМКО! Никто не спит + все на 1 этаже... ништяяяяяк

18:23 

Неужели!?????

А я навсегда разбилась на счастье...
Вылизала вся кухню (не сожрала все, что там было, а все там помыла! :lol: + посуда, разумеется) и совсем не нервничала и не проклинала все и вся про себя!!!! Даже когда меня попросили замолкнуть (я постоянно пою - а когда мою посуду, так ваще громко :) ), я не обиделась и замолчала. Потом попылесосила весь 2 этаж нашего дома + помыла полы в ванной + убрала 2 коробки из-под обуви, которые из вредности не убирала и терпела на лестничной площадке вот уже недели 3 (их ж туда Каринка сунула ;) )!!!!!!!!!!!!! Врубила HIM, сейчас вот позволила себе маааахонький кусочек мороженого - 1/4 "Золотого слитка". Пробовали? Классное! Вот. И, самое главное, во время этого уборочного марафона я получала удовольствие!!!!!!!! Никогда в жизни, по-моему, мне не было приятно делать уборку!!! Никого в доме не было - все во дворе,- я так спокооойненько, под любимую музыку все сделала....
Кайфееееец, короче.....
Правда, еще 3 экзамена.... млиииин

Господи, за что ж над ним так издевываются? :lol:

Current music: Heartache Every Moment + Resurrection

19:20 

Енергия ключом бьет

А я навсегда разбилась на счастье...
Кто-нить знает, сколько примерно стоит ноутбук? Буду знать, к чему стремиться :). А гантельки? Которые по 1 кг. А парашют :lol: ?

15:03 

Ну и день был.... (вчера)

А я навсегда разбилась на счастье...
Как и у всех рыб, к ночи у меня всегда повышается количество энергии. А тут еще и дикие перепады настроения подключились. В общем, весь вчерашний день я бесилась: ходила, пела, счастливая такая была, зато к ночи это куда-то улетучилось. Зная, что на следующий день (сегодня, то бишь), рано вставать, я просто не могла заставить себя лечь спать, поэтому вырезала распечатанные фотки HIM, вложила 4 маленьких в подкассетник, 1 большую - в дневник (который книжечка :) ), а маленькую heartogram - в кошелек. Короче, я все больше в них влюбляюсь и все больше сожалею, что не знала их в самом их начале - просто я тогда не очень-то вообще слушала музыку. Потом написала письмо бабушке - впервые искренне, безо всяких там фразочек "хорошей внучечки". Просто взяла и честно написала про себя! Удивятся, наверное, это совсем нехарактерное для меня письмо получилось. Потом была уже совсем ночь - часа 2, я вырубила свет, зажгла 2 свечки. Долго сидела в тишине на диване - пламя мелькает, на стенах какие-то страшные тени. В общем, в итоге я написала это:

Я хочу черным вороном взвиться
В глубину темно-черного неба,
Я хочу всем, кто может влюбиться,
Когда спят, шептать тихо: "И мне бы..."

И была бы я вестником смерти -
Задувала бы свечи я жизни,
Говорила бы: "Люди, поверьте,
Жить не стоит, уже после тризны

Ощутите огонь вы и холод,
Сосчитаете все капли крови,
После смерти познаете голод
По свечам, простыням и любови.

Вы увидите тех, кто остался
В этом мире сеть жизни плести,
Тех, кто жизнью соленой купался,
Но не смог осмелеть и уйти".

Я кричала бы им, те б рыдали:
"Дай еще нам со всеми остаться" -
Я бы бросила - те бы упали
И остались бы - снова влюбляться.

А я вороном черным по свету
Все летала бы, людям во благо,
Разбудить бы пыталась планету,
Но она б говорила: "Не надо..."


А ведь буквально за 4-5 часов до этого я тут плясала....

Current music: my heartbeat :)

15:22 

Сегодня

А я навсегда разбилась на счастье...
А вообще у меня заканчивается карточка (можа, хто-нить одолжит свою безлимитку? -)) ) и теперь я буду складировать записи по несколько штук и посылать в дневник все за раз. Но вы, если что, комменты пишите - я буду иногда читать :) . Уже надоело это все: вечно она, эта карта, заканчивается, падла...
Завтра у меня английский - пойду учить темы. А алгебра у меня "5". Хотя и не без скандальчика: другим помогала. Лана, уже все. Скоро я вообще про нее забуду, а в следующем году вообще буду в Штатах учиться - никаких угрызений совести уж точно не будет :) .
Все, я учить иду.
Всех люблю.

Current music: Примерно такого цвета у меня настроение сейчас :)

17:58 

А я навсегда разбилась на счастье...
Нарисовала на ладони внутри сердцеграмму - она так классно морщится, когда сжимаю ладонь. Показала Кириллу, он ахнул в удивлении и восхищении... Видимо, в ней что-то есть, понятное даже детям.... А я в таком восторге была! Даже меньше стала его ненавидеть :)

18:08 

Предыдущая картинка

А я навсегда разбилась на счастье...
Я промахнулась - имелась в виду вот эта картинка, но та тоже классная.

23:09 

Осталось два! :)

А я навсегда разбилась на счастье...
Ну вот, я сдала английский на "5", хотя и не особо готовилась... Ну что, талантливая я, что я вам сказать-то могу :) :) :) . Так классно поболтали с комиссией :) . Вообще у всех хорошие оценки: даже ни одной тройки (в нашей группе). И у друга моего лучшего "5" :) . Обожаю его, очень хотелось бы, чтобы он ко мне так же относился (ну, может, оно так и есть...). Просто мы сегодня весь день были рядом, болтали, гоготали. Потом я заныла, что я уеду и они меня все забудут, он сказал, что будет мне на мыло всякую чушь слать. А я говорю, что мы щас в одном городе вообще живем, так он мне звонит раз в месяц! Он показывает на тетрадь - типа, бедняжка, все учится, некогда даже позвонить мне. Лана, черт с ним. Чувствую, что он меня любит и все! Неча "думки думать" :) . Вообще у меня мечта жить где-нить в другой стране, устроиться там, а потом взять и пригласить его к себе. Очень хочу жить с ним в одной квартире: было бы классно. Я всегда мечтала иметь брата, но раз уж настоящего нет - я была бы рада "побрататься" с ним.
Настроение хорошее такое! Копаемся в бумажках всяких для поездки, скоро программа ориентации (в конце июня) - поедем с еще двумя финалистками сами на поезде, там в гостинице - СУУУУУУУПЕР!!! Для меня все в новь. Это будет уже подготовка к поездке - глоток самостоятельности.
Виделась сегодня с девчонкой-выпускницей, она едет поступать в Москву. Я ею просто восхищаюсь: она такая целеустремленная, волевая. Самостоятельная - не то что я...
Еще сегодня болтала почти 2 часа (!) с другой девчонкой (кстати, и она, и первая - Ани) про все-все-все и Пятачок :lol: . Такая искренняя открытая девчонка, полная дикой энергии, такая заводная, тараторит без умолку :)) Обожаю! Но она себя недооценивает :( . Так всегда... А она еще и поет просто потрясающе. Мы с ней на этой почве и сдружились плотнее: я тоже люблю петь и неплохо это делаю, но вот она это делает хорошо :) . И мы обе любим Anastacia. Ну, вернее, я раньше сильно прямо любила, а сейчас так - остаточные явления в организме :) . И я ей принесла тексты песен Настюхи, мы вместе пели... В общем, сегодня Аня мне в первый раз позвонила, и мы с ней болтали, как стаааарые подружки. Да к тому же лучшие :) . Теперь я ее просто обожаю.
Хочу пееееееть!!!!!!!! :((((((((

(Хех, зацените этого broken-hearted demon).

Current music: скрип волчка в "Что?Где?Когда?"

17:16 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я сегодня встала в полчетвертого!!!!! (Полшестнадцатого, то бишь :) ). Врубила Макс - там "Мечтать" и песня "Тук-тук" -)) . Так что проснулась я со смехом: первая фраза песни - "Лежу в постели две недели..." прям почти про меня! А потом еще и про дождь что-то, а я за окно смотрю: там все течет :) . Сразу нашлось оправдание: я под дождь всегда хорошо сплю.
Настроение опять такое классное! Я в конце-концов поняла, что чем меньше думаешь (и пишешь) о своих проблемах, тем меньше их замечаешь. И еще поняла, что проблем у меня еще стопроцентно будет дофига, поэтому нечего придумывать их сейчас. Просто иногда для разнообразия скучной житухи хоцца то пострадать, то подепрессировать :)
Блин, вот бы на Love Metal не было песен типа Our Diabolikal Rapture!!!! Не допирает она до меня!!!!!!
Эх, не получилось влезть в долю с фирмой сеструхи по безлимитному Инету... Ну что ему, этому шефу, жалко что ли!? Все равно они после 20:00 и по выходным им не пользуются!!!!! Тем более лишние бабки им! Мы же собирались хоть символически платить -)) .
Чччччччерт, какая же гениальная песня Heartache Every Moment!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Current music: HIM

17:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
Поставила на обои одну фотку Вилле... Карине она точно не понравится... Как хочется, чтобы у меня не было ничего общего с кем-то, чтобы я могла делать все так, как мне хочется...

(Или я ее уже ставила в дневник?.. Вот уже несколько дней в целях экономии не захожу в Инет - уже и не помню...)

17:19 

Sunday was a bright day...

А я навсегда разбилась на счастье...
Сегодня была с родителями в Роще. Купила: записную книжку с Рено :) , журнал Shape, всякой мелочовки и (!) "Самые красивые и знаменитые замки и дворцы"!!!!! Я эту книгу уже два визита в Рощу обхаживала, все смотрееееела ее, но было как-то жалко 250 платить... Да к тому же то мы были с мамой, а она эту мою тягу не очень понимает. Зато сегодня были с папиком (хехехе!!!), и он предложил пополам. Так что вот она теперь, эта огромная иллюстрированная красавица, лежит передо мной!!! (Осталось только настроиться на то, чтобы ее почитать :) ). Вот я счастлиииивая такая!!! Обожаю такие книги: один их вид уже меня до дрожи доводит - неважно, что за книга. Даже всякие книги по живописи, которой я не очень увлекаюсь, такой внушительной наружности меня приводят в восторг!
А вчера я немного позанималась шейпингом, сегодня все болит (и мне так стыдно перед собой: нагрузка была небольшая, а все болит - давно уже очень не занималась), но эта боль такаааая приятная: сразу чувствуешь, что не зря, что что-то чуточку сдвинулось с мертвой (уже окоченневшей даже) точки. И энергии добавилось :) . Вообще, скоро уже закончатся экзамы, и я буду каждый-каждый день заниматься: либо в клубе, либо дома. Надо готовиться к Штатам, в конце-то концов!!! Чтобы можно было себе шмотки купить какие-нить классные. Эх, жизнь моя-жестянка, портянка, ветрянка (чАго там еще бывает? -)) )...

А замки - типа вот этого:

Current music: Максимум

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная