Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
02:16 

А я навсегда разбилась на счастье...
Пробую сейчас вК найти одну даму, знакомую родителей. Соответственно, вижу кучу страниц "взрослых тёть". И внутри что-то стало накипать - поняла сейчас, что это тревога "А какой взрослой тётей буду я?.." Имею право, кризисные годы как раз вроде, не?.. Я вроде как с подростковничества жду, когда уже мой возраст будет начинаться на троечку (хотя когда-то преподавала абсолютно обворожительной стильной женщине, узнала, что ей 42 - и решила, что это ваще бомбический возраст тоже ))))) ), но сейчас что-то не то. И вообще я как-то потеряна и прям не знаю, куда направиться. Похоже, мне реально не с кем общаться, для начала. Лена много работает, а в октябре вообще родит. Звездец. Маша что-то неуловима... ЧГКшники как бы норм раз в неделю, весело, но прям дружить ни с кем не хочется. Думаю над Наташей - начиналось всё ок, но она меня как-то подавляет, наверное, почему-то резонанс какой-то, давно не видимся - и нормально мне. Только Д+Д, в общем, радуют. И уж точно не станут рожать ))))) Но они на пару недель укатили в Стамбул.
Это кошмар :-( Тупо не с кем, там, сходить в кино-под-открытым-небом. И т.п.
Оказалось, у меня нет друзей. Глядя на родителей, я всегда думала, что вот досада, что они не видятся с друзьями почти, что всё их общение - семья. И считала, что это плохо и вот я так не хочу. Друзья - это важно. И всё такое. А в итоге у меня самой друзей нет - и не потому, что я ушла в семью, а просто так.
И надо что, задумываться о... "карьере"?.. И всё такое?
Не говоря уже о любви.
Короче... Какой я буду "взрослой тётей", где я буду, с кем я буду, будет ли мне грустно или одиноко, буду ли я довольна жизнью [наконец]...

@темы: Наболело, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

14:14 

А я навсегда разбилась на счастье...
[Смотрю недавно на сестру и думаю "Блин, какая худенькая" (ну зато она ниже, а свой рост я б не променяла ни за что, я бы даже ещё немнооожечко добавила), а потом "Но зато у неё ребёнок, ненене, лучше я со своей попой поживу" :lol: Потом в другой день что-то про знакомую тоже сначала а-ля зависть, но тут же "Но у неё двое детей, ненене, не буду жаловаться на своё". Это всё непроизвольно и абсолютно укоренилось, а мне уж 29,5 :-D Так что надеюсь, мне таки удастся избежать этой участи. Реально опасаюсь каких-то гормональных переклинов, вдруг они НАСТОЛЬКО сильные. Но - Дашка вроде нормальная, так что и у меня, наверное ж, шанс есть :-D ]
А должен был вчерашний день мне запомниться тем, что я наконец дочитала "Детей полуночи". (Слова для выписки ещё остались, но прочла уже всё) Это удивительно, учитывая, что я эту книгу мучила уже в третий раз, читала долго и всё такое, но - не хотелось расставаться. Вот просто до слёз. Хотелось тянуть последние страницы (правда, вот именно на них меня начали отвлекать :fury: Никто у меня никогда не понимал, что такое реально погрузиться в книгу и быть в этом волшебном состоянии, поэтому оторвать - нормальное дело. Блин, не Донцову читаю!! :fury: А именно мама, как и Карина, вообще человек приземлённый и ей всякие порывы и эмоциональные состояния вообще непонятны и даже раздражают. Типа "что вы за глупостями маетесь". :weep: Миня никто ни панимааааааиииит :lol: ), а когда дочитала, то захотелось тут же начать сначала. Всё было бы в новом свете. Сейчас, зная, к чему всё придёт, наверняка в самом начале пути нашлось бы много символов и предзнаменований...
Книга - как целый мир. Мне не хватает этой атмосферы, где всё связано нитью истории и повторяемости и неотвратимости и предсказуемости, где каждый персонаж - олицетворение миллионов, а когда начинаешь пытаться нарисовать себе эту вселенную - ощущение, что мозг начинает активизировать > чем пресловутые 5% и от этого становится не по себе, как когда в детстве смотрела на звезду и пыталась её мысленно приблизить - и она приближалась, росла и становилась необъятной. Эта книга, вот, необъятна. По-моему, это лучшее, что я читала в жизни. Хотя возможно, такое же ощущение было после "Ста лет одиночества". Но больше, кажется, ничто рядом не стоит у меня.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти, Книги

03:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Полёт вроде нормальный. Хотя много сплю - и когда слышу, что опять здесь сестра с ребёнком, это не добавляет желания выползать из своего логова.
Лето приятно неадское пока. На днях начну загорать и плавать.
Вещи всё ещё по пакетам и сумкам. Да. Просто у меня наполеоновские планы. Класс я уже отдраила и всё там разложила; а вот со спальней - хочу часть мебели убрать, часть переставить... Вещи всякие ненужные из совсем-совсем прошлого тоже убрать. В общем, сначала расчистить территорию, а потом уже раскладывать всё нынешнее. А поскольку режим сбит и я поздно встаю, вечно ничего не успеваю пока что.
Ещё был на днях бред: позавчера позвонили маме - дальние родственники, ни разу не виделись, но вроде как всё сошлось, ху из ху и пр. и номер мамин им дала знакомая бабушкина... Короче. Они откуда-то из Волгоградской, а внучка типа поступать в Крр собралась - и вот они приедут (вроде как вчера). Ну мама, разумеется, типа давайте у нас (они на пару дней, так). А их четверо. Ну мы дом убрали, мама наготовила, я свои сумки-коробки-пакеты экстренно в свободную комнату и спальню свою раскидала... Прикинули примерно, что часов в 5-6 они приедут. До 8 подождали - нет и не звонят. Мама звонит на тот номер, с которого та тётка звонила - не отвечают... Через время ещё звонила - опять не берут. О__________о Мы решили, взрослые люди, разберутся. Мы адрес дали, телефон дали. Что вы думаете? Сегодня тоже не приехали и до сих пор не перезвонили. О________о
-----
Хозяйка квартиры всё мечтает свести меня со своим сыном. )))))) Типа воспитанных достойных людей мало и они чаще всего полагаются на судьбу и всё, а иногда вот надо и "помочь" им. Знает о моём БЛМе и всей ситуёвине, но "не теряет надежды" ))). Недавно даже написала, буду ли я в сентябре в городе, а то сын её приезжает - "а я всё надеюсь..." )))) А женщина очень интересная и каким-то образом мне с ней удаётся прям болтать за жизнь, как с подругой. Как было бы здорово болтать с мамой... :-/
=====
Вернулась ща от своих любимых педиков (они сами так себя называют, яневиновата)))) ) - божымой, какой расслабон, какой кайфулечка! Я с ними хохочу, как ни с кем в последние годы. Обожаю, ОБОЖАЮ. 5 геев - и я такая :lol: (манерный только один, причём он этим всех остальных немножко бесит =) Мои главные - ваще медведи такие. Вторая пара - один как бы манерный, но блин, в нём это так в меру и так органично О_____о Я просто тащусь с него :heart: Оооооочень обаятельный парень, а глаза неописуемые, я иногда прям аж подвисаю, когда на него смотрю, просто ах. Второй - приятный интеллигентный пухляк. Короче, не знаю, веселю ли их я, но они меня - просто ААААААААА как. До слёз. Столько позитива, такой подъём, а при этом ещё и - душевно, что редкость. О__о Теперь хотим пойти наконец на квест какой-нибудь.
Наблюдение: все живут вроде с родителями. Только мои - в квартире (но которая тоже досталась как бы от родителей). А моего возраста - и мужики. Чо я выйо, короче, непонятно. Хотя понятно: я просто экстренно бежала тогда от плодящихся сестёр :-//// т.к. понимала, что ЕЩЁ ОДНОГО я не вынесу. Ну а сейчас просто встаю на дыбы и отвоёвываю свою свободу, когда мне начинают нудеть "Ну он на тебя так смотрит, скажи ему что-нибудь", я что-то говорю - а им не нравится.
===
По выходным проводим тренировки ЧГК (сезон игр закончен, возобновление в середине августа, но мы командой решили тренироваться). В то воскресенье я предложила в форме пикника, тренили в парке на газоне :-) В этот раз, возможно, будем в пабе, где один из наших работает.
===
Короче надо завершить переезд; сесть на диету; заняться спортом; плавать и загорать. С работой, при отсутствии аренды, в принципе нормально. С сайта, возможно, ещё подкинется мне кое-что. Стеречь бабушку меня никто не заставляет, от ребёнка успешно отбрыкиваюсь, а с мамой мир-гармония-жвачка. Занимать дни чем-то - и жить вроде можно.
Шассмаус тащится с дворовой жизни, конечно... А я вот нет. На ночь его обязательно в дом, да и днём стараюсь почаще его в дом. И всё равно на обоих больших пальчиках "рук" :-D уже какие-то ссадины :weep: поливала уже хлоргекседином вот. Господи, ну за что мне это :-( Но ВРОДЕ БЫ он далеко не уходит... Но это, может, пока что... В то же время кастрированные же не уходят вроде далеко... Но я, короче, всё равно мечтала бы о чисто внутреннем коте :-( Но его жалко: ему ужжжасно интересно в саду. Недавно притащил ящерицу, стоит перед дверью-сеткой с веранды в дом и орёт - типа, Пусти бля, я добычу несу :lol:. Не впустила. Оскорбился. :lol2:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

22:40 

А я навсегда разбилась на счастье...
Собссно, да, когда живёшь не одна, думать за жизнь некогда. В моём случае это хорошо. В то же время, читать и как-то развиваться тоже как-то тяжелее, чем в одиночку. Мдэ.
И то, что оба дня здесь была сестра с ребёнком - :hang:. Я только подъехала к дому вчера - увидела её машину - и взвыла. Потому что так хотелось доброго спокойного вечера... Вместо этого сначала она наехала про кота ("Держи его в коридоре! Я не собираюсь контролировать, где ребёнок, где кот"), потом трещала без умолку про всякую муру; ну про ребёнка молчу вообще... Короче, я попила кофе, посидела в этом ужасе малость - и ушла с котом к себе досыпать. Очухалась ночью. К счастью, мама не уснула ещё и хоть пообниматься нормально удалось. А сегодня встала - они опять тут.
Вещей КУУУУУЧА, просто куча. Пока перетащила сегодня из машины в дом, ухойдакалась опять(сестра даже не предложила, кстати, помочь. ПОПРОБОВАЛА БЫ Я не предложить помощь в такой ситуации, да меня бы предали анафеме). Теперь надо отмыть этаж - и всё это поднимать к себе. Короче, почти полноценный переезд. Опять обустраивать - и класс, и свою спальню. В принципе, когда сильной спешки нет, нормально, не страшно. Главное музыку врубать под это дело. Но постоянные визиты сестры с ребёнком - это :apstenu:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

01:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
Последняя ночь тут. Пытаюсь вроде как приободриться, думая об обедах-не-в-одиночку и пр. (хотя я за этот год стала ещё большим бирюком, отвыкла от этого бытового общения, прям нередко мне там у мамы так СКУЧНО и хочется тишины и чтоб не трогали, что я в телефон утыкаюсь...), об отсутствии финансового напряга, когда что-то даже откладываешь постоянно, когда можешь спонтанно по магазинам походить и пр. и пр. И у меня ощущение, что я даже просто гуляла встречалась с людьми больше тогда, когда жила там, а не здесь. Видимо, отсюда не хотелось вообще нос высовывать :lol: Спи спокойно, родное болото, типа. Всё, что надо, есть, зачем куда-то вообще выходить.
Бабушка вроде как стала заметно меньше сидеть в зале (а то невозможно было: с самого утра и до самого упора :weep: ). Всё равно не айс, но вроде бы поменьше. И то хорошо.
Ещё подумала: дом там, где твой кот :lol: Отвезла его вот только что туда уже, чтобы завтра не быть привязанной к нему (по пути заезжать много куда надо, скорее всего. Решила кучу дел переделать. Удастся ли, это другой вопрос уже...) - так открывала квартиру и ВСЁ РАВНО подсознательно ожидала его мявка и глазюк. Он, конечно, много времени у меня отнимал всегда, без него вообще как-то и не на что отвлекаться вот сейчас. Но зато он классный, хоть и сумасшедший, и меня развлекал весь этот год.
Ох, не хочу никакие итоги подводить и вообще. Притворюсь, что ничего особенного и не происходит. Потому что иначе могу забуриться и себя доконать.
Включила гирлянду (я её с НГ не убрала :lol: Но не включала). Типа праздник. Но наверное, я просто считаю, что сильные люди умеют жить одни. А я не умею. Значит, я слабак. :-/
Уборка-уборка, сборы.
А перееду - надо будет и ТАМ всё вычищать. Потому что за этот год лично я там убирала (на своём этаже) один раз, кажется - под НГ. А кроме меня никто и не станет.
Ночь резко стала холодной. Надеюсь, что к нам дойдёт-таки гроза. А то гадкая жара уже несколько дней, беее. Куда бы из этого климата переехать...

@темы: Королева улицы Гаражной, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

18:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Приехала на квартиру наконец. Собирать вещи, разрывать контракты по инету и тв и пр и пр и пр. И вот так щемит, ужас. :weep2: Ну что ж мне везде плохо-то. :weep2: Сейчас вот грустно думать о расставании с этой квартирой, в то время как проживание здесь уже который месяц было страшной тоской и депрой :weep:. Но - глянула на балкон - и сразу затосковала по тем дням, когда там сидела читала. И так про многие уголки что-нибудь да вспомню. В то же время - одиночество бывает адское. А там - уже за эти 3 дня, блин, то бабушка на нервы покапала; то племянник старший приехал, уехал, приехал, потерял свой ключ - сегодня звонит, мы ходили искали этот ключ везде; то средняя сестра с ребёнком 2 дня подряд приезжала - и сегодня собиралась О______о, но типа голова заболела, прививку ему делали, устала, блабла, а в первый день пыталась мне на ухо присесть с новокупленными его одёжками, я ей даю понять, что оно мне не интересно (хотя она ПРЕКРАСНО это знает и так. Но, сцуко, это ж, видимо, очень весело? Доёбываться до человека, который не любит детей, то с какими-то шортиками, то с "Тебя что, не умиляет, как он ходит?..", то с "Отнеси тёте Рузанне. Ты вообще знаешь, кто это такая?.."), на второй день она частично их поменяла в магазине - и ЯКОБЫ в прикол говорит, ну на эти-то ты посмотришь, я отнекиваюсь, а она ЯКОБЫ В ШУТКУ начинает реально показывать :fury: Тут я уже не сдержалась и говорю ДА НЕ ХОЧУ Я ЭТО СМОТРЕТЬ, НЕ ИНТЕРЕСНО МНЕ ЭТО!! НУ ТЫ ЖЕ СИДИШЬ НА КАКИХ-ТО МАМОЧКИНСКИХ ФОРУМАХ ИЛИ В ПРИЛОЖЕНИЯХ - НУ ПОХВАСТАЙСЯ ТАМ! (ибо своим уже всем уши пробила этой хренью) и - что вы думаете? - она типа обиделась. Матери что, становятся ебанутыми по умолчанию? На какой период? Ребёнку уже, блин, год; то мама трещит что-то, что мне не интересно, или про всех членов семьи - у кого что по работе, кто где вчера был и пр.; плюс этот же сад долбаный, то собрать, это собрать, ах вишня опадает... :weep2:
Вчера, после отъезда сестры, я вообще думала, разревусь от ужаса, что - снова ВОТ ЭТО ВСЁ. От ощущения, что там НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Меня не было год и я как-то ну всё-таки перестроилась на немножко другую жизнь, а там всё ровно так же, как раньше. В какой-то мере именно эта "стабильность" всем и нравится в типа отчем доме вроде, но - это когда туда приезжаешь погостить. А не когда живёшь. Там мне плохо по-одному, здесь мне плохо по-другому.
Вроде как думаю, как изменить свою жизнь, чтобы там не сойти с ума, но опасаюсь, что опять буду ходить кислая. Я же помню эти выражения на лицах приезжающих сестёр и зятьёв и племянника - типа чего Ру такая кислая... А это моё нормальное состояние там. Потому что куча всего раздражает. И я там как в гостях. Не при делах, ничего не решаю, когда приезжают дети, Я жмусь от них по углам, а не они, хотя ПРИЕХАЛИ В ГОСТИ - ОНИ, А Я - Я ЗДЕСЬ ЖИВУ. Короче, фу. Начинаю опять злиться. Блин, как бы было хорошо без детей :weep2:. А так - пиздец, а не семейная жизнь. У старшей младший заболел - всё, хер её куда теперь вытащишь. Но и без этого мы не виделись в кино и т.п. миллион лет. А и когда виделись, всё равно меня иногда бесили всякие их звонки - то " у Миши тут горло заболело", то когда будешь, то мам мне надо уйти, а ключей нет, то ещё херня какая. :fury: :fury:
Главное - конечно, (и я тут скажу избитую избитую фразу) с КЕМ, а не ГДЕ. В то же время и характер у меня такой, что мне нужно МНОГО времени в одиночестве. В то же время бывают люди, чьё присутствие абсолютно не напрягает и будто не чувствуется. Только на это вся моя надежда, ибо на данный момент я понимаю, что меня просто БЕСЯТ, БЕСЯТ, БЕСЯТ ЛЮДИ. И вся эта их суета. Весь этот их шорох.

@темы: Наболело, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

19:45 

А я навсегда разбилась на счастье...
Потихоньку собираю вещи. И такой это кайф... На самом деле, я просто люблю переезжать. В принципе. Куда угодно, видимо. Собирать эти коробки, видеть эту пустоту на "старом месте", "начинать заново" на новом... Всегда без тоски переезжала/уезжала.. И ведь ничего хорошего в этом нет... С другой стороны, ну ВДРУГ я просто ещё не нашла того места, в котором хотелось бы остаться. Ну вдруг. :-/ Потому что в голове крутится фраза знакомой "Ну брак - это вообще очень статичное существование... Мне стало не хватать чего-то" :-/ А так хотелось бы, чтобы где-то мне было просто.хорошо.
Но пока что надо постараться не ДУМАТЬ ни о чём, а просто кайфовать от этого процесса. И вообще постараться продержаться всё лето, не ДУМАЯ. Может, удастся переждать бурю внутри.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Для памяти

13:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Вот чем меня бесит эта квартира, так это тем, что - ТЕМНО. И я не понимаю, в чём дело... Отовсюду балконы... Может, балкон меньше света даёт, чем окно?.... Ну т.е. окно-то вот оно, прямо в комнату, а когда из комнаты балкон - и только там уже просвет - ... Ну не понимаю. Мне вечно темно. А это, похоже, чуть ли не первое, что на меня влияет в квартирах... Помню, в Штатах мне тоже вечно темно было в доме. И у Изабеллы. Но и дома сейчас вымахали неудачно в саду деревья - и стало темнее, я это тоже сразу заметила. Но тут ещё и само освещение вообще ни про что. Я не понимаю (ладно, пустое дело критиковать кого-то... НО), КАК можно было так жить года 3 О_______о. В спальне 1 лампочка с абажуром, в кухне то же самое, в холле вообще просто 1 лампочка, в комнате была тоже 1 лампочка - но я туда повесила нормальную люстру на 6 лампочек. Класс же, нужно хорошее освещение же. Ну это просто жуть, темно мне ВЕЗДЕ. В кухне я включаю ВСЁ: и верхний, и над мойкой, и на вытяжке - и всё равно бесит.
Ещё я теперь знаю, что для кухни эти пластикового вида покрытия глянцевые - они ВЫГЛЯДЯТ прикольно, но в употреблении они УЖАСНЫ, постоянно пачкаются и отвратительно моются.
Ещё я знаю теперь, что электрическая плита - это ЗЛО. Раньше я думала, это прогрессивно модно круто. Теперь я крою её почти каждый раз, как что-то глобальное готовлю. Ненавижу, ненавижу, ненавижу электроплиту.
Ещё оказалось, что даже для моего роста в 174 и пропорциональной длины ног можно сделать ванну слишком высоко - настолько, что я каждый раз ОСТОРОООЖНО из неё вылазию. Они для кого, для великанов её устанавливали?
Ещё я убедилась, что меня бесит в интерьере дерево. И что меня раздражает икеа.
Зато круто, когда эти... "рельсы" для штор, в общем, вдоль всей стены. У нас - эти... господи, что с моим лексиконом... Деревянные палки, в общем :facepalm2: , чисто над окнами и всё.
Ещё - 11 этаж это очень круто.
Больше плюсов не нахожу :-D

@темы: Android-клиент, Для памяти, anticitizen.diary.ru

23:21 

А я навсегда разбилась на счастье...
Ковыряюсь в ЕГЭ и не понимаю абсолютно, чего все так на него гонят. Обязательны по-прежнему только русский и математика. Их я не смотрю, но сужу по английскому. Мне кажется, просто раздули из этого экзамена какую-то паранойю и всё. Слышу, как родители орут, что "детей доводят до нервных срывов этим ЕГЭ", а кого-то там вообще до суицида. Ёптыть, ну это у вас, видимо, дети какие-то морально неуравновешенные абсолютно. Ну что за бред, так переживать из-за экзамена, чтобы с крыши прыгать?.. Какой-то бред уже в головах у людей. Наши дети такие нежные, такие хрупкие, давайте блин их вообще не подвергать никаким экзаменам в школе, а лучше и в вузе. А то они переживать будут ещё.
Содержание экзамена отличное. Сижу и радуюсь, если сейчас во МНОГИХ школах английский на таком уровне, чтобы сдавать такой экзамен. Потому что он уровня нашей школы (и нашей учительницы), т.е. довольно такой хоррроший и основательный. Посдавав подобные экзамены, люди потом смогут нормально себя чувствовать на сдаче тестов на международные сертификаты. Не вижу ничего плохого в форме ТЕСТА. Устная часть тоже есть - ну и всё, и хватит.
Кто-то там возмущался, типа ах как же можно литературу сдавать в форме теста. Да я вас умоляю. Ну тот же принцип "показать, что ты читал и знаешь содержание и основные характеристики героев", что и при устном ответе. Плюс литературоведческая терминология. Хотите разлиться по древу - пожалуйста вам, часть с сочинением.
Так нет же ж, мы любим ныть про то, что "у нас всё сделали как всегда", "идея хорошая, а получилось чёрт знает что" и пр. и пр. Абсолютно нормальные экзамены, я считаю. Просто надо иметь мозг, а не только вконтактике в тупых пабликах сидеть, вот и всё.
Я подготовку к ЕГЭ вообще вспоминаю с таким теплом!!! Сколько толстенных тетрадок у меня было исписано вариантами по математике, оооооооооооооооооо!!! Это было для меня, как кроссворд, такая зарядка для мозга. Кайф полнейший, я обожала! И результат был отличный. И по русскому та же история (хотя даже менее приятно, т.к. там было дурацкое сочинение, а я не люблю их. Такой вот я филолог :laugh: ).
Иду ж в субботу писать Тотальный диктант :gigi: Такой вот я задрот. Девчонка из команды ЧГК нашей бросила клич, а я и рада! Я не знала, что он будет. Вечно я не в курсе... =/ И вообще эта девчонка классная, мы с ней неплохо так спеваемся. Живая очень, яркая, лёгкая в общении, активная, рыжая и весёлая =). И высокая, 180 :love: Так что я вообще обливаюсь слюной. Кстати, себя я никогда в жизни не считала "высокой" - вот реально считаю свои 174 ну верхним пределом "среднего" роста, может, но назвать себя ВЫСОКОЙ не назвала бы. Вот она уже да, именно высокая. А недавно наткнулась у Красновой на обсуждение того, что её запарили комментариями о том, что она такая высоченная (175) О___о И я стала читать комменты и увидела, что, оказывается, у баб проблемы какие-то там бывают О___о Типа "Он мне сказал не носить каблуки", "Я дылда, мне не нравится, завидую миниатюрным" и прочий бред. О___о Может, была бы я 185, тогда для меня рост был бы хоть каким-то issue, а так. А насчёт мужчин - а я что-то редко и встречаю вообще мужчин НИЖЕ себя О____о Мне кажется, это довольно редко... Хотя видимо, я просто их не замечаю даже на подсознательном уровне :laugh:. Но если я нацепила каблучищи, то я как-то понимаю, что кто-то может оказаться и ниже меня тогда - и... что дальше?..
Погода чудная (но вроде в выходные холодно и дожди, бугага).
Очень вчиталась в книгу, пока была такая вся ни о чём неделя, даже полторы. Прочла НАКОНЕЦ дальше, чем в прошлый ударный раз. Так что всё, теперь пути назад нет. Книга реально талантливая, я считаю, уж один Букер точно заслуженно, а дважды Букер Букеров - уж не знаю, это тогда все 40 нужно прочесть, чтобы решить =))) Оценить сейчас смогла по достоинству именно потому, что читаю помногу и быстро. Прекрасно помню то, что было 150 страниц назад - а оно всё перекликается, всё одно на другое намекает, одно в другое перетекает, в этом вся прелесть. Когда читала первые 2 раза, 100 страниц могли растянуться на 2 месяца, так что там совсем другое восприятие было. Слова, впрочем, поначалу выписывала после каждой главы, а сейчас вот как стала жадно читать, так стала сачковать и не работать со словами. Так что одно в выигрыше, другое в проигрыше. А простимулировало к быстрому чтению то, что подарили 2 классных книги (не говоря уже о том, сколько стоит у меня просто купленных мною классных и на всех знакомых языках...), и что для ЧГК реально нужно обладать сумасшедшей эрудицией. Все те "Рузанна, ты такая умная", что я полжизни слышала, разбились об это так засосавшее меня "Минута пошла". Да вообще. Чувствую себя такой провальной... Ну т.е. failure. По всем фронтам. Думаю, я превратилась в человека, о котором говорят "Эх, а на неё были такие надежды" и "Эх, а был такой потенциал, а так прожила ни про что, вообще никем осталась".
А сейчас ещё добавились проблемы со здоровьем, вызванные, скорее всего, тупо снижением иммунитета. А иммунитет снизился, видимо, просто от морального состояния и образа жизни. И проблемы эти вызывают "синдром хронической усталости", среди прочего. Замкнутый, мля, круг.
Хочу радости в жизни. Чтобы прям задышалось.

@темы: Языкастое, Наболело, Книги, Для памяти, Девичье

23:04 

А я навсегда разбилась на счастье...
Смотрю ж, пока болею, Взвешенных людей :-D Чот я второй сезон вообще пропустила, даже не знала, что он есть, а недавно обнаружила, что ТРЕТИЙ идёт О___о. Вот уж не смотрю тв так не смотрю... Реально, либо смотрю со своего ж.диска всякие фильмы и сериалы, либо включаю фокс просто по приколу :gigi:. Так вот - вот это я понимаю тренировки... :-D Хотя у меня от таких, разумеется, нафиг темнело бы в глазах пос-то-ян-но. Честно, мне аж блин вот ну стыдно почти каждый раз: молодая девка, а так туго всё даётся. Даже в плане мышц если и нормально, то бывает, что просто с давлением что-то / пульс зашкаливает - и то в глазах темнеет, то голова кружится, в ушах стучит - и при всём этом подташнивает. Ну чудо блин. В пятницу ещё и резко так обострились все запахи - бррррррр. То мне канат пахнет, который тяну, то в туалете химией так шибануло вдруг, что брррррр. Организьма, короче, бунтует :weep: Выздоровлю - займусь дорожкой. Тренер мой что-то вообще абсолютно ничего в этом плане не говорит - типа "Можете после нашей тренировки ещё немного походить", не больше того. Но мне вот что-то кажется, надо сдруживаться с кардио, раз такая беда с пульсом/давлениемЮ да и вообще с дыхалкой всегда было не айс... И вообще именно снижение веса как-то всегда считалось, что должно основываться на кардио, а тут его почти и нет. А я вот попробую часто заниматься - и посмотрим, прям помешает оно мне, что ли...
И, о ужас, решила пить кофе и чай без сахара. Фуууууууу. Кофе ещё ну куда ни шло, но вот ЧАЙ без сахара для меня всю жизнь был самым адовым пойлом на свете :lol: А то ёпты, не влезла в старые джинсы О___о. А они были "старыми" просто по хронологии, а не по размеру :-D
Просто с этой болезнью как-то легко почти 2 кг куда-то делись (а потому, что аппетита толком нет, наверное. Тут ещё и антидепра помогает: у таблеток тоже побочный эффект в снижении аппетита. Я изначально когда их гуглила тогда года 2 назад, вообще обалдела: девки их пьют чисто для похудения. Всё-таки бабы - такие дурные существа...) - и я вот решила воспользоваться этой волной. Потому что вроде как набрала не много (по большому счёту) за последние полгода примерно, но вот так вот профукаешь - а потом превращаешься в шар, как эти... взвешенные... смотреть блин страшно.
---
Вчера впервые с 15 января не пошла на ЧГК =( болеть, оказывается, фигово.
---
У айтишников на фирме реорганизация и они "приостанавливают" занятия, но что-то я опасаюсь, что не возобновят. Так что я немножко в шоке: это был такой прям стабильный доход, ни от чего не зависящий, а тут такая подстава. Охххххх.

@темы: Девичье, Для памяти

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:00 

А я навсегда разбилась на счастье...
Прочла книгу примерно в 250 страниц (читала на е-ридере. Да-да. Отрыла его с полки, смахнула пыль... Причём заметила: так читается мне всегда быстрее, чем с бумаги. Думаю, всё-таки меньше проникаюсь... Или (неужели!?) когда в живой книге вижу, что прочла "аж" страниц 30, думаю: "Так, перерыв на какие-нибудь дела"... Ужас. Но факт: в детстве умела читать безвылазно часами, потом это умение улетучилось =/ ) - буквально за дня 4. Причём однажды прямо ночью до утра читала (всё равно бессонница, хоть с пользой...) и прочла с половину О_____о. Короче, это мне очень ново... И я прямо хочу поймать волну и продолжать... До этого, к тому же, давно не читала на русском. А на английском читаю с проработкой слов (опять же, "чтобы не впустую", тем более что Дети полуночи для этого очень удобная штука: он там стилистически использует немало повторов, так что слова запоминаются хорошо), поэтому совсем медленно.
И была это "Камера обскура" Набокова. Музыка языка неописуемая. Просто волшебство.
А ещё меня на более темповое чтение толкнули походы на Что где когда. Вот уже третье воскресенье подряд играю :cool:. Причём сегодня из нас шестерых пришло... Двое - я и мой, собссно, хороший друг, которого я и поднимала всё, Давай пойдём играть давай-давай -- и он, под воздействием моего нытья, обзвонил свою старую команду и ещё людей - и вот они снова стали играть, типа как благодарая мне в общем-то =). Так вот сегодня было 2 игры подряд причём, так что с 15:30 и до 20 примерно я была в режиме "минута пошла" и "Чего!? уоддафак вообще!?" :lol: Реально очень устала. Конечно, мы заняли последнее место сегодня (ну извините, вокруг команды по 6 человек - а тут мы вдвоём, хоть к нам и присоединилась незнакомая тётя, не поместившаяся в свою команду). Друг мой принимает это очень близко к сердцу, он вообще эмоциональный, вспыльчивый, дёрганый, как Ровшан Аскеров прямо)))))))) Злился очень на всех, кто не пришёл сегодня. Я пыталась смягчить его, что они, возможно, просто воспринимают это как интересное времяпрепровождение, а не как прямо обязательную работу... И может, это и правильнее: для себе же ходим играть, не для какого-то мифического приза... После игры ещё писал всё всякий анализ вопросов, типа стыдно за это, надо было брать то, чуть недожали вот это - жаль... =) А я прямо кайфую, воскресенье теперь реально мой любимый день недели =).
Так вот - я понимаю, что с моими темпами чтения я никогда не буду реально умной. Надо читать... И ещё стала гуглить всякие вещи, которые вроде как примерно знаю, но не глубоко. Теперь вот иногда забираюсь тупо на вики и почитываю хоть что-то такое, "нехудожественное".
Как ведущие команды берут СТОЛЬКО вопросов, я вообще не представляю. Многие вещи, мне кажется, блин невозможно знать, но значит, у них из 6 человек кто-то да знает. Кстати, радует: совсем нет ощущения каких-то задротов ыыыыыы))))) Девушки есть симпатичные прямо, парни некоторые статные прямо (но есть и да, такие бородачи в очках и с рюкзачками). Что смешит: все жрут. :lol: (сегодня ладно ещё, 2 игры подряд. Но это происходит и когда 17:30-20). Мне кажется, когда-нибудь кто-то достанет курицу гриль и начнёт шебуршить фольгой)))))))))). Но вообще у всех на столах какие-то сладости, какие-то сэндвичи и пр и пр и пр. Ладно если б сразу после работы - ладно, голодные, а сразу на игру. Но тут - ?...... Мне не понять. Я могу без еды, видимо, как верблюд, 2 недели прожить... (оказывается, 2 недели они без воды. А без еды - "до нескольких месяцев)
---
Ноги болят аааадски. Привет тренеру-красавчику... Вчера ещё норм, а вот сегоооодня... Так что так и получится, что в ближайший раз пойду во вторник - на групповое тай-бо. Потом в четверг на групповое что-нибудь. Потом в воскресенье тоже. А уже со след.недели, оплатив за хату, прикину, сколько сразу тренировок индивидуальных с ним взять. Потому что привет финансам, не раскидаешься без планировки.

@темы: Позитив, Книги, Для памяти, Девичье

04:11 

А я навсегда разбилась на счастье...
(ибо чем ещё заняться в 4 утро, как не переносить инфу на новый комп, попутно некоторые документы рассматривая внимательнее)...
Наткнулась на свой диплом (дипломную работу). Который, как я потом слышала от младших курсов, ставили на кафедре в пример и расхваливали и всё такое. :shy: :shuffle: (Это притом что я НЕНАВИЖУ писать научные работы и для меня это было выжиманием из себя слов) Читаю - и блин, практическая часть и правда классная))) Идиостиль Бегбедера. И он сам реально прикольный. Он со словами играется, как с бусинками. Но при этом - вот странно - он мне не нравится как писатель. Т.е. мне форма нравится, а содержание абсолютно нет. Но читаю все эти примеры его рифмованных слов, разбитых поговорок, каламбуров и пр. и пр. - и вспоминаю, что правда, вот все книжки были исчёрканы и в стикерах, потому что ну куда ни плюнь - он что-то интересное вытворил. Странный тип.
Читать надо больше мне. И развиваться. Я собой недовольна.
Но для начала надо высыпаться и спать в здоровое время.......

@темы: Языкастое, Наболело, Книги, Для памяти

00:40 

А я навсегда разбилась на счастье...
(Надо сделать перевод - рискнула взяться за новый комп). Впечатления ооочень странные. 10я винда всё-таки ну совсем другое (до сих пор я была на семёрке). Ты работаешь вроде как за компом, но похоже всё скорее на смартфонное. Даже элементарная установка приложений. И вообще. Это всю жизнь были ПРОГРАММЫ, на компе, а теперь блин "приложения". Короче, смартфон поработил комп, никак не наоборот.
Билась искала в этих стандартных магазинах Хром - фигушки. Поняла очень тормознуто, что по сути та же войнушка, что и на телефонах - айОс, андроид, винда. Честно говоря, побешивает, что пришлось создавать майкрософт аккаунт... Обложили со всех сторон своими сетями. Для всего нужен какой-то глобальный аккаунт. Эппл бесил именно этим. Мне нравилось везде проскакивать по гугловскому. Но ладно...
В общем, займусь всем попозже и постепенно, пока что - работа.
Но вообще - реально другого поколения компьютер уже, конечно. Привыкну - полюблю так же, как любила прежний. Сердце красавицы склонно к измене :-D

@музыка: LenovoIdeapad310

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти, Девичье

01:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я тут недавно вся затосковала и даже задумалась же, что я от квартиры не получаю особого удовольствия... Так вот, ребятки, приехала я сейчас домой после недели у "мамы" (а на деле - вечно тусила там бОльшая часть семьи) -- и с порога замурлыкала "как я скучаааааааалааааааааааа" и вообще хожу улыбаюсь, не могу остановиться. Хоме свеет хоме, ёпта. ШШШасте! И даже энергия есть (пока что?..) - прям захотелось всё перемыть и всё такое. Перевезла из дома книжных полок (этажерка, которая здесь, меня бесит: она не подходит, т.к. без стенок она; а покупать - если НОРМАЛЬНОЕ, то это штук 5, меня душит жаба, конечно же. И вот что хотите говорите, но мне жалко прям обставлять съёмную квартиру. Кстати, мне подарили клёвую картину - и я подумала, что блин, всё-таки СВОЁ жильё я бы, может, таки украшала... Просто мне всё кажется, что я совсем минималист, люблю голые светлые стены, минимум мебели и вообще презираю ЛЮБЫЕ штуки "для интерьера", но блин, оказывается, бывают же классные картины и пр. )))) ) - и вся аж взбудоражена, потому что наконец-то смогу расставить по-человечески книги и прочее в "классе". Этажерку перетащу в спальню и закидаю её всяческим (оказывается, мне таки не хватает тут места для хранения... штук. Кстати, для хранения одежды - тоже маловато. Я не понимаю, как они помещали свою одежду ВДВОЁМ тут О____о. Я люблю всё ВЕШАТЬ, чтобы ничего не мялось. Так что полки полупустые, зато вешальная часть вся уже забита О______о).
Короче, ааааа, мне круто, я доооооооома! Я снова добрая!!!!!! =)
Кот обсмоктал свою любимую махрушку, я улеглась с компом, повейпила, налила себе винища - и, попутно празднуя ДР своего любимого, берусь за перевод (который и стал пенделем волшебным, чтобы я сегодня уже приехала обратно к себе. Перевод такого плана, что без печатной версии не обойтись, а там принтера уже ж нет). Жизнь хороша. И о боги, как я хочу, чтобы это состояние у меня продержалось как можно дольше...

@темы: Девичье, Для памяти, Позитив, королева улицы гаражной

03:09 

А я навсегда разбилась на счастье...
На днях куплю абонемент в зал. Вот прям вот на год (у них такая акция к НГ, что там разница между 6, 9 и 12 месяцев минимальная и такая, что я вообще не понимаю, КАК это возможно О___о... В отзывах читала от некоторых, типа у них низкие цены и вечно акции - и от этого много людей вечером, но с моим расписанием я могу же не именно "после работы" ходить... Вообще опасаюсь я этих больших сетевых клубов, но эх, куда деваться. Джинсы-то жмутЬ :-D А небольшие залы выходят ДОРОЖЕ, чем абонемент в крупный. Заранее предчувствую, конечно, адскую лень, но придётся находить способы борьбы). Недалеко от меня, кстати. Чуть не клацнула кнопку купить на сайте прямо сейчас уже, но решила, что ночные решения не всегда хороши, ггг.
Сёстры с семьями уехали сегодня. Боги, как же хорошо без этих детей, ооо. Жаль, что нельзя, чтобы сёстры и зятья были, а детей у них - нет. :-/ Или чтоб они сразу 16-тилетними были. Эти два дня были жутко скучными и раздражёнными для меня. Я даже подумываю, может, уехать к себе домой не прям 9-10, как я думала, а пораньше.........
На самом деле в этом году был вариант встречать НГ с друзьями, но я даже не стала его рассматривать, т.к. у нас типа традиция, отмечаем семьёй. И я думала, что будет здорово. Наивная. Одна надежда у меня - чтобы следующий встречать уже с любимым.
Отчасти даже рада, что НГ прошёл, ггг. Весь этот напряг с найти подарки, УСПЕТЬ то-то и то-то - всё это позади. Теперь можно нормально жить - и развлекать себя как-то без оглядки на календарь. И работать активнее (я сделала классные объявления, но решила, что глупо их раскидывать за неделю до НГ, ггг. Так что - скоро проведу спам-акцию наконец и буду ждать улова). И пойти заняться наконец спортом, да, а то уже вся желе никакущее.

@темы: Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

00:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фух, заказала бОльшую часть подарков... Хотя вот не всегда я довольна своими подарками... Хочется, чтобы ОООО ЭТО ИдЕаЛьНо для этого человека, вот так. А чаще перед НГ всё совсем не так...

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

13:23 

А я навсегда разбилась на счастье...
Вот. Усё. На завтрак - грейпфрут (фуууу, буду в дальнейшем заменять на апельсин) и 2 яйца варёных. Никаких тебе конфеточек шоколадочек зефирочек пироженок... :weep:
О бооооже дааааай мне сииииил (с)

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

04:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
С завтрашнего дня (ну, с 1.11) - на диету на месяц. Белковую. Один раз она мне очень здорово помогла: и результат отличный (-6 кг при том, что и лишних было ну, если придираться, то ну 8, может), и не было чувства голода и мучений вообще почти. Т.е. реально наедалась - и худела при этом. И эффекта отмены тоже не было. А вот во второй раз и результатов не было долго, и мучения были жуткие, так что я, о ужас, бросила. Посмотрим, что будет сейчас. Я ооооочень подсевшая на сладкое - думаю, реально организм уже прямо зависим. Так что возможно, будет непросто...
Так вот. С завтрашнего дня на серьёзной диете. А значит, сейчас я что? Правильно, сначала замолотила пачку своих любимых трёхзлаковых крекеров Хрустим, а потом с кофеёчком умяла 2 печенюшки Крем бонжур и ещё четверть контейнерчика халвы. Теперь я сцуко готова к бою. :lol:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Девичье, Для памяти

18:50 

А я навсегда разбилась на счастье...
Когда-нибудь это закончится... Постоянные пакетищи каждый раз, как еду от мамы. Всё ещё нахожу всякие вещи, которые хочется перевезти. Блин, а вообще-то когда придёт смена сезонов, я опять буду с пакетами... :fire:
Видимо, всё-таки стресс есть... Со здоровьем немножко странные штуки происходят; но ещё и вчера, например, долго не могла расстегнуть новые эээ бусы - психовала психовала, а потом было ощущение, что если я их с себя не сниму, то задохнусь нафиг.. Психовала-психовала, а потом разрыдалась :wow: :buh:
Понемногу осваиваюсь. Некоторые вещи очень странны: например, ГДЕЕЕЕ они сушили крупное бельё??? Сушилка есть, но небольшая и хлипкая. 3 балкона - ни на одном никаких верёвок. Не врубаю, как они жили-то года 4?.. Вот постирал ты постельное бельё - и?..
Хозяйка дала добро на москитные сетки. Непонятно, чего я переживала насчёт этого разговора с ней... Она и на это сразу Да, и на люстры в "класс" и прихожую - Да (сейчас там тупо лампочки. Опять же, как они жили столько?........) Причём - лафа - она же живёт не в городе, так что, ИЗВИНЯЯСЬ, говорит "А можно, если Вам не сложно, Вы сами выберете и купите, а я потом просто деньги отдам?...." - да это же идеальный вариант, божымой!))) Ещё смотрю - там, шторы я бы хотела совсем другие... В общем, таки рождаются какие-то хотелки, а то я думала, буду жить в квартире на 100% в изначальном виде :-D - из-за своей лени и отсутствия пространственного мышления и дизайнинтерьерской жилки. Надо зарабатывать - и накупить кучу стеклянного металлического бетонного аааааа только бы забить это дерево повсюду! :lol:
И ещё очень радует, что ещё много тепла впереди: надеюсь, я ещё успею как-то обуютить главный балкон. Там можно бы и сидеть читать, и вообще :heart: В то же время радует и предвкушение, наоборот, зябкого времени года: представляю себя тут в своих носкотапках с кружкой... ароматного горячего чего-нибудь... Об этом в самом низу под звёздочкой* ;-) Кот, может, будет уже небешеным - и будет лежать мурлыкать на коленках ах ну ваще идиллия вашу мать :-D
Первые квитанции пришли вчера :-) Конечно, бесит, когда бОльшая часть суммы - неведомая туфта, а сами вода и электричество - 20% от суммы, но - в этом фишка квартир, видимо... А то я сначала так "Чегоооо?.." - я же в этом месяце по сути пару недель только жила. Думаю, это что же, умножать на ДВА - и вот столько в месяц в среднем буду платить!? Потом уже вчиталась.
Вчера с мамой закупились вкусняшками и полезностями. За день с кучей незнакомых людей пообщалась, все такие доброжелательные, со всеми такие милые разговоры, уииии. Я сейчас на позитиве, видимо - и притягиваю его же.
Ещё скучаю по возможности пить воду из-под крана )))). Надо будет фильтр-кувшин купить, видимо. Здесь есть, я им пользуюсь для чайника и приготовления еды, но вот прямо пить эту воду всё равно побаиваюсь. Не знаю, давно ли там этот картридж да и вообще. Вроде мыла-мыла всё, но всё равно - не МОЙ кувшин, не знаю...
"Благодаря" адовой бессоннице, которая меня мучит уже две ночи (часов с 2 не могу уснуть, часов в 6-7 психую и начинаю читать, часов в 9-10 отрубаюсь), среди ночи случайно обнаружила, что появились джинсы моей мечты - одни, именно моего размера, которые в избранном уже давнооо. У меня такие одни есть - и я тащусь с них. Так что эти очень хотела. И вуаля. В понедельник одна доставка ламоды (немало всего, что висит долго в избранном. Пора просеять. Ну там и осенние уже вещи немного. И вообще, вот всё, что я заказывала, я реально ношу. У меня просто был кризис гардероба - и я за него вот активно взялась. Я с умом, чесслово! :girl: ), во вторник - эти джинсы (без примерки прям). Надо работать... Зарабатывать, т.е. :gigi:
Надо перечитывать, что там я мечтала делать в своей квартире, а то временно скатилась на сплошной просмотр фильмов и уборку :-D И усиленные попытки отвадить Шассмауса есть мои руки-ноги. Он НЕВЫНОСИМ. Боже, если он вырастет - и будет таким психом, как был наш балинезийский, я не знаю, что буду делать :weep2:
Болит башка второй день.
Ща составлю таблицу и обзвоню студентов. Я верю в себя. Ай кэн ду ит. Ох.

*У нас с МБЛМом в августе юбилеи :-) 12го - СЕМЬ сцуко лет с ночи знакомства. За покерным столом вК :-). 24го - ДВА сцуко ГОДА с моего самого первого приезда - ну и много чего первого тогда было :-D Обмениваемся подарками. Я ему - по согласованию с ним, ибо он ненавидит сюрпризы - одну гиковскую штуку ))) Как получит - нппишу. Заказала в Штатах, доставка сцуко половина стоимости. Ниновидю доставку ))) Он мне - не оглашая, ибо я обожаю сюрпризы - нечто, что будут доставлять и для этого нужно было моё подтверждение по телефону.. И вот звонит мне дамочка, спрашивает, хочу ли я ознакомиться с перечнем заказа, я ей {НЕТ ААААА НЕ СМЕЙ МОЛЧИ ЭТО ПОДАРОК ЭТО СЮРПРИЗ СКАЖЕШЬ УБЬЮ АААА} Нет, это мне подарок-сюрприз, не хочу знать. И всё бы хорошо, но - при звонке она же представляется. Здрассссте, меня зовут Глафира, компания... Нескафе дольче густо. :love: :heart: Так что гадать уже нечего :-D "Когда продукт окажется в филиале Вашего города, с Вами свяжется служба доставки". Ждём-с. :heart:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти, Королева улицы Гаражной, МБЛМ, Позитив

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная