Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболело (список заголовков)
18:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Приехала на квартиру наконец. Собирать вещи, разрывать контракты по инету и тв и пр и пр и пр. И вот так щемит, ужас. :weep2: Ну что ж мне везде плохо-то. :weep2: Сейчас вот грустно думать о расставании с этой квартирой, в то время как проживание здесь уже который месяц было страшной тоской и депрой :weep:. Но - глянула на балкон - и сразу затосковала по тем дням, когда там сидела читала. И так про многие уголки что-нибудь да вспомню. В то же время - одиночество бывает адское. А там - уже за эти 3 дня, блин, то бабушка на нервы покапала; то племянник старший приехал, уехал, приехал, потерял свой ключ - сегодня звонит, мы ходили искали этот ключ везде; то средняя сестра с ребёнком 2 дня подряд приезжала - и сегодня собиралась О______о, но типа голова заболела, прививку ему делали, устала, блабла, а в первый день пыталась мне на ухо присесть с новокупленными его одёжками, я ей даю понять, что оно мне не интересно (хотя она ПРЕКРАСНО это знает и так. Но, сцуко, это ж, видимо, очень весело? Доёбываться до человека, который не любит детей, то с какими-то шортиками, то с "Тебя что, не умиляет, как он ходит?..", то с "Отнеси тёте Рузанне. Ты вообще знаешь, кто это такая?.."), на второй день она частично их поменяла в магазине - и ЯКОБЫ в прикол говорит, ну на эти-то ты посмотришь, я отнекиваюсь, а она ЯКОБЫ В ШУТКУ начинает реально показывать :fury: Тут я уже не сдержалась и говорю ДА НЕ ХОЧУ Я ЭТО СМОТРЕТЬ, НЕ ИНТЕРЕСНО МНЕ ЭТО!! НУ ТЫ ЖЕ СИДИШЬ НА КАКИХ-ТО МАМОЧКИНСКИХ ФОРУМАХ ИЛИ В ПРИЛОЖЕНИЯХ - НУ ПОХВАСТАЙСЯ ТАМ! (ибо своим уже всем уши пробила этой хренью) и - что вы думаете? - она типа обиделась. Матери что, становятся ебанутыми по умолчанию? На какой период? Ребёнку уже, блин, год; то мама трещит что-то, что мне не интересно, или про всех членов семьи - у кого что по работе, кто где вчера был и пр.; плюс этот же сад долбаный, то собрать, это собрать, ах вишня опадает... :weep2:
Вчера, после отъезда сестры, я вообще думала, разревусь от ужаса, что - снова ВОТ ЭТО ВСЁ. От ощущения, что там НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Меня не было год и я как-то ну всё-таки перестроилась на немножко другую жизнь, а там всё ровно так же, как раньше. В какой-то мере именно эта "стабильность" всем и нравится в типа отчем доме вроде, но - это когда туда приезжаешь погостить. А не когда живёшь. Там мне плохо по-одному, здесь мне плохо по-другому.
Вроде как думаю, как изменить свою жизнь, чтобы там не сойти с ума, но опасаюсь, что опять буду ходить кислая. Я же помню эти выражения на лицах приезжающих сестёр и зятьёв и племянника - типа чего Ру такая кислая... А это моё нормальное состояние там. Потому что куча всего раздражает. И я там как в гостях. Не при делах, ничего не решаю, когда приезжают дети, Я жмусь от них по углам, а не они, хотя ПРИЕХАЛИ В ГОСТИ - ОНИ, А Я - Я ЗДЕСЬ ЖИВУ. Короче, фу. Начинаю опять злиться. Блин, как бы было хорошо без детей :weep2:. А так - пиздец, а не семейная жизнь. У старшей младший заболел - всё, хер её куда теперь вытащишь. Но и без этого мы не виделись в кино и т.п. миллион лет. А и когда виделись, всё равно меня иногда бесили всякие их звонки - то " у Миши тут горло заболело", то когда будешь, то мам мне надо уйти, а ключей нет, то ещё херня какая. :fury: :fury:
Главное - конечно, (и я тут скажу избитую избитую фразу) с КЕМ, а не ГДЕ. В то же время и характер у меня такой, что мне нужно МНОГО времени в одиночестве. В то же время бывают люди, чьё присутствие абсолютно не напрягает и будто не чувствуется. Только на это вся моя надежда, ибо на данный момент я понимаю, что меня просто БЕСЯТ, БЕСЯТ, БЕСЯТ ЛЮДИ. И вся эта их суета. Весь этот их шорох.

@темы: Наболело, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

13:02 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фитнес-блоггерша пишет, типа раньше ела много сладкого, и, хоть и тренировалась похлеще, чем сейчас, толку было мало. И "и отвыкайте лучше сейчас: если в 20 лет организм это в бока не откладывает, то в 30 всё изменится"... :weep: Сижу на балконе с кофе и конфетами и содрогаюсь :weep2: Потому что это ведь правда, возрастные перемены никто не отменял :weep2: Может, поэтому меня и начало нести :weep2: Может, оно раньше 30 у меня началось всё.
Хоспади за что. Как же меня бесят тощие бабы, которые НИЧЕГО не делают и жрут как кони :weep2:.
И да, то, что питание важнее спорта, тоже бесит. Потому что если б был результат, в зале я б была готова убиваться. А вот как грустно без сладкого - не описать :weep2: Это ж сколько чистого счастья должно быть в жизни, чтобы не надо было добавлять сладостями.

@темы: Наболело, Девичье, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

18:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
Была в плохом настроении, психанула и накатала коммент в паблике (чего не делаю почти совсем-совсем никогда, этот может быть ну пятым за всю жизнь), довольно гневный - получила более 60 лайков. :lol:
А вообще я что? Правильно, болею. За_что? Правильно, задрало. Самое забавное, иммунограмму сделала - она в норме. Нуяващенезнаютогда.
Завтра крестят мелкого. И я и это пропущу. (Не то чтобы сильно расстраиваюсь, что пропускаю именно ЭТО, дети+религия - ну вообще блин моё любимое, ага, но всё же. Посиделки. Мамины торты... Эх. Хотя, учитывая то, что он начал ходить, это совсем звездец. Весь день будет Посмотрите, посмотрите! И бесконечная видеосъёмка, брррр. ) Болела на 8 марта; на ДР старшего зятя (конец апреля), на ДР младшего (середина мая); проболела игры ЧГК 2 недели назад; болею сейчас. Иммунитет в норме. Вирусов нет. :lol2: :alles:
Вот честно говоря, уже ничего вообще не хочу. Точнее, постоянно скачет мысль между "ничего, ща доделаю узи все - и вернусь на спорт, пошло всё нах, буду вытаскивать себя из болота за волосы, стану здоровой красивой подтянутой и стильной" и "ебись оно всё конём, устала, ЗАЧЕМ что-то делать, всё бессмысленно".

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

23:21 

А я навсегда разбилась на счастье...
Ковыряюсь в ЕГЭ и не понимаю абсолютно, чего все так на него гонят. Обязательны по-прежнему только русский и математика. Их я не смотрю, но сужу по английскому. Мне кажется, просто раздули из этого экзамена какую-то паранойю и всё. Слышу, как родители орут, что "детей доводят до нервных срывов этим ЕГЭ", а кого-то там вообще до суицида. Ёптыть, ну это у вас, видимо, дети какие-то морально неуравновешенные абсолютно. Ну что за бред, так переживать из-за экзамена, чтобы с крыши прыгать?.. Какой-то бред уже в головах у людей. Наши дети такие нежные, такие хрупкие, давайте блин их вообще не подвергать никаким экзаменам в школе, а лучше и в вузе. А то они переживать будут ещё.
Содержание экзамена отличное. Сижу и радуюсь, если сейчас во МНОГИХ школах английский на таком уровне, чтобы сдавать такой экзамен. Потому что он уровня нашей школы (и нашей учительницы), т.е. довольно такой хоррроший и основательный. Посдавав подобные экзамены, люди потом смогут нормально себя чувствовать на сдаче тестов на международные сертификаты. Не вижу ничего плохого в форме ТЕСТА. Устная часть тоже есть - ну и всё, и хватит.
Кто-то там возмущался, типа ах как же можно литературу сдавать в форме теста. Да я вас умоляю. Ну тот же принцип "показать, что ты читал и знаешь содержание и основные характеристики героев", что и при устном ответе. Плюс литературоведческая терминология. Хотите разлиться по древу - пожалуйста вам, часть с сочинением.
Так нет же ж, мы любим ныть про то, что "у нас всё сделали как всегда", "идея хорошая, а получилось чёрт знает что" и пр. и пр. Абсолютно нормальные экзамены, я считаю. Просто надо иметь мозг, а не только вконтактике в тупых пабликах сидеть, вот и всё.
Я подготовку к ЕГЭ вообще вспоминаю с таким теплом!!! Сколько толстенных тетрадок у меня было исписано вариантами по математике, оооооооооооооооооо!!! Это было для меня, как кроссворд, такая зарядка для мозга. Кайф полнейший, я обожала! И результат был отличный. И по русскому та же история (хотя даже менее приятно, т.к. там было дурацкое сочинение, а я не люблю их. Такой вот я филолог :laugh: ).
Иду ж в субботу писать Тотальный диктант :gigi: Такой вот я задрот. Девчонка из команды ЧГК нашей бросила клич, а я и рада! Я не знала, что он будет. Вечно я не в курсе... =/ И вообще эта девчонка классная, мы с ней неплохо так спеваемся. Живая очень, яркая, лёгкая в общении, активная, рыжая и весёлая =). И высокая, 180 :love: Так что я вообще обливаюсь слюной. Кстати, себя я никогда в жизни не считала "высокой" - вот реально считаю свои 174 ну верхним пределом "среднего" роста, может, но назвать себя ВЫСОКОЙ не назвала бы. Вот она уже да, именно высокая. А недавно наткнулась у Красновой на обсуждение того, что её запарили комментариями о том, что она такая высоченная (175) О___о И я стала читать комменты и увидела, что, оказывается, у баб проблемы какие-то там бывают О___о Типа "Он мне сказал не носить каблуки", "Я дылда, мне не нравится, завидую миниатюрным" и прочий бред. О___о Может, была бы я 185, тогда для меня рост был бы хоть каким-то issue, а так. А насчёт мужчин - а я что-то редко и встречаю вообще мужчин НИЖЕ себя О____о Мне кажется, это довольно редко... Хотя видимо, я просто их не замечаю даже на подсознательном уровне :laugh:. Но если я нацепила каблучищи, то я как-то понимаю, что кто-то может оказаться и ниже меня тогда - и... что дальше?..
Погода чудная (но вроде в выходные холодно и дожди, бугага).
Очень вчиталась в книгу, пока была такая вся ни о чём неделя, даже полторы. Прочла НАКОНЕЦ дальше, чем в прошлый ударный раз. Так что всё, теперь пути назад нет. Книга реально талантливая, я считаю, уж один Букер точно заслуженно, а дважды Букер Букеров - уж не знаю, это тогда все 40 нужно прочесть, чтобы решить =))) Оценить сейчас смогла по достоинству именно потому, что читаю помногу и быстро. Прекрасно помню то, что было 150 страниц назад - а оно всё перекликается, всё одно на другое намекает, одно в другое перетекает, в этом вся прелесть. Когда читала первые 2 раза, 100 страниц могли растянуться на 2 месяца, так что там совсем другое восприятие было. Слова, впрочем, поначалу выписывала после каждой главы, а сейчас вот как стала жадно читать, так стала сачковать и не работать со словами. Так что одно в выигрыше, другое в проигрыше. А простимулировало к быстрому чтению то, что подарили 2 классных книги (не говоря уже о том, сколько стоит у меня просто купленных мною классных и на всех знакомых языках...), и что для ЧГК реально нужно обладать сумасшедшей эрудицией. Все те "Рузанна, ты такая умная", что я полжизни слышала, разбились об это так засосавшее меня "Минута пошла". Да вообще. Чувствую себя такой провальной... Ну т.е. failure. По всем фронтам. Думаю, я превратилась в человека, о котором говорят "Эх, а на неё были такие надежды" и "Эх, а был такой потенциал, а так прожила ни про что, вообще никем осталась".
А сейчас ещё добавились проблемы со здоровьем, вызванные, скорее всего, тупо снижением иммунитета. А иммунитет снизился, видимо, просто от морального состояния и образа жизни. И проблемы эти вызывают "синдром хронической усталости", среди прочего. Замкнутый, мля, круг.
Хочу радости в жизни. Чтобы прям задышалось.

@темы: Языкастое, Наболело, Книги, Для памяти, Девичье

02:20 

А я навсегда разбилась на счастье...
собссно, сеголня подруга заявила, что они ждут ребёнка. Весь вечер мне испортился и я до сих пор сижу раздосадованная этим :-(

Понимаю, что общаюсь с людьми по минимуму возможно потому, что мне не нравится рассказывать, как у меня дела. И слышать, как дела у них - и начинать неизбежно сравнивать. Как-то самоизолировалась я нефигово. Кругом рожают, или покупают квартиры и делают ремонты, или разговаривают о работах... А я в этом во всём резко оказалась не при делах. Самая забава - я ведь НЕ ХОЧУ рожать, и я НЕ горю построить какую-то карьеру, а ремонт так вообще ненавижу :gigi: (но вот что бы порадовало, да, так это если бы та "моя" квартира наконец стала квартирой, а не бесконечными судами и сбором подписей на обращениях к г-ну такому-то и главе того-то). Дебильный раздрай. Не знаю, чего реально прямо ХОЧУ, просто заполняю время чем-нибудь; абсолютно не могу сконцентрироваться на каких-то задачах - и почувствовать, что этого достаточно. Т.е. если сейчас я и сконцентрируюсь, там, на тренировках и приведении себя в форму, всё равно я буду постоянно думать о том, что ещё в моей жизни "не так" и что всё равно мне не хватает чего-то. Боже ну почему нельзя просто взять и впасть в спячку на несколько месяцев? Чтобы не просыпаться просто какой-то период, а очнулся - а уже весна, например, и вроде как и самоощущение хорошее, ну получше, чем зимой может быть...
Всё блять, обязательно завтра найти рецепт.
Всегда, когда лежу без сна, с чего бы не начались мысли, всегда приводят к папе. Раньше такого не было.
Скучаю по семье, какой она была раньше. Без маленьких детей. Без бабушки. С папой. А так уже не будет вообще вот просто НИКОГДА. И я съехала - и теперь их вижу редко (кроме мамы), вроде как скучаю, а когда собираемся, меня всё бесит, потому что они все крутятся со своими долбаными детьми, но "не понимаю" этого одна я, поэтому я теперь втройне белая ворона - и я должна просто смириться и терпеть, что теперь вот ТАК вот у нас.
Друзья тоже... Тот мизер, что у меня и есть... Одна резко изменила свою жизнь, да ещё и переехала - привет, большое спасибо, что почти ничего не рассказываешь про материнские будни, я правда очень ценю! С другой поссорилась - главным образом, потому, что мне надоело чувствовать себя виноватой постоянно перед многими. Когда я опаздываю. Или когда я озвучиваю свои планы, а потом их исполняю на 30% - и меня тюкают в то, какая я лошара недисциплинированная и неорганизованная. И пр. и пр. Т.е. по сути она не виновата, в той конкретной ситуации даже виновата была я действительно, но меня уже так достало постоянно чувствовать себя недостаточно хорошей в нашей дружбе - а она, зараза, ни разу за все годы никак не подвела и не обидела - но тут же мысль "Так это ещё и потому, что она любит, может, себя выставлять жертвой и обижаться, а я не обидчивая и мало требую вообще от людей - и поэтому я вообще НИ НА КОГО не помню, чтобы обижалась..." ... И вот всё это во мне закипела и я, по сути, психанула на то, что она на меня обиделась и опять меня "отчитала". В то время как я действительно накосячила. Но мне уже легче без людей рядом, без друзей, чтобы не чувствовать себя вечно виноватой и недостаточно хорошей. Завтра (сегодня) у неё День рождения и я обязательно к ней заеду поздравить. А что говорить, даже толком не знаю, потому что если начну, то вывалю на неё всю вот эту херню. Привет, подруга, с Днём рождения, а у меня депрессия и я хочу уснуть на полгода, вот тебе цветочек. Третья - увидимся - хорошо, а нет - и ладно. И так месяцами. Д (из Д&Д) уже аж каждый день пишет (я тронута), как у меня дела и пр., потому что просёк, что у меня блюз, а мне даже неудобно, потому что я не привыкла быть унылым говном с людьми - и не понимаю, с какой стати я должна подвергать людей общению с собой в таком состоянии. Но и на всякие приободряющие фразы тоже не знаю, как реагировать, потому что они как ногтем по стеклу. И видимо, я просто ужасна для общения и человеческих отношений вообще. Я всегда думала, что я отличная, потому что такая вся лёгкая необидчивая и ненапряжная, а наверное, это никому особо и не нужно, а всех больше выбесит, если ты опоздаешь на 15 минут, чем порадует, что ты хорошо слушаешь или не осуждаешь и пр. и пр. И наверное, если бы мы с МБЛМом больше времени проводили вместе в реальной жизни, он бы тоже уже на меня забил, потому что я такая ужасная. И вообще мне надо просто не мучить людей собою. Вообще не понимаю, зачем всё. Если эта подруга в ближайшее время заявит, что беременна, я вообще убьюсь об стену. А они работают в этом направлении. Как можно собственноручно сделать это с собой и своей жизнью, какой кошмар, не понимаю. Все нормальные-нормальные бабы, а потом какая-то хуйня происходит - и всё блять, все с детьми. И всякое "уже поздновато, мне пора, без меня __ребёнок__ так долго не протянет", "У нас разница в 2 часа, да, но на деле - гораздо больше, потому что с ребёнком меня начинает отключать уже часов в 8", и "Нет, мне успокоительное нельзя, молоко же" Фу блять, вот без деталей про твоё молоко я бы не прожила никак.
Я злой плохой человек, плохая подруга, вообще бесполезный человек. Нет никого, кто без меня не мог бы.

запись создана: 13.02.2017 в 01:54

@темы: Наболело

00:24 

А я навсегда разбилась на счастье...
Со сном продолжается лажа. Пью донормил, на него уповаю. Одну ночь срабатывает (ну или мне так захотелось думать, что это именно он) - уснула в течение полутора часов после приёма (в 2:40 где-то, по идее), другую - ни шиша - и лежишь ты с часа до 5 как идиот. Просто. Даже не втыкая в телефон. Втыкать в телефон - это не "добросовестно пытаться уснуть". Читать - тоже. Вообще ну хоть что-то делать - нет. Я реально добросовестно лежу с закрытыми глазами. И ворочаюсь. :fury: Ладно, поделаю так неделю - и посмотрим... Плюс с этой наступающей недели - тренировки с мсье Р. Может, они будут меня ухойдакивать и я буду отрубаться без проблем. Но я правда хочу прекратить просыпать все свои будильники и не успевать делать вещи, которые мне же и приятны были бы. Я наркоман :-(

@темы: Наболело

04:11 

А я навсегда разбилась на счастье...
(ибо чем ещё заняться в 4 утро, как не переносить инфу на новый комп, попутно некоторые документы рассматривая внимательнее)...
Наткнулась на свой диплом (дипломную работу). Который, как я потом слышала от младших курсов, ставили на кафедре в пример и расхваливали и всё такое. :shy: :shuffle: (Это притом что я НЕНАВИЖУ писать научные работы и для меня это было выжиманием из себя слов) Читаю - и блин, практическая часть и правда классная))) Идиостиль Бегбедера. И он сам реально прикольный. Он со словами играется, как с бусинками. Но при этом - вот странно - он мне не нравится как писатель. Т.е. мне форма нравится, а содержание абсолютно нет. Но читаю все эти примеры его рифмованных слов, разбитых поговорок, каламбуров и пр. и пр. - и вспоминаю, что правда, вот все книжки были исчёрканы и в стикерах, потому что ну куда ни плюнь - он что-то интересное вытворил. Странный тип.
Читать надо больше мне. И развиваться. Я собой недовольна.
Но для начала надо высыпаться и спать в здоровое время.......

@темы: Языкастое, Наболело, Книги, Для памяти

17:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
(Второй позитивный пост)
Божымой, смотрю на бабушку - и каково с ней рядом находиться - и в сотый раз думаю, мамочки, хоть пиши с нотариусом бумагу, чтобы меня усыпили, если я доживу до невменяемости - дык эвтаназию всё никак не легализуют, придурки. Собачку усыпить, чтоб не мучилась, можно, а человек пусть мучается.
Ненавижу старость. Насмотрелась на старых бабулек за жизнь УЖЕ, так что чуть ли не больше всего на свете не хочу жить долго - до такого состояния, когда уже вообще ни про что. Ну бля, ездит спрашивает время постоянно и вся такая "Хорошооо, день почти закончился" - потому что ей хочется, чтоб поближе день смерти был.
Ненавижу эту грёбанную несправедливость. С другой стороны, справедливости никакой и нет, это надо просто принять как данность, нечего и ненавидеть..

@темы: anticitizen.diary.ru, Наболело, Android-клиент

00:55 

А я навсегда разбилась на счастье...
Оооооо такие скачки настроения сейчас - ненавижу их, они такие классные! :-D Спасибо гормонам, ёпта. Пррросто вот ощущение, что в голове роится КУЧА всего абсолютно противоположного или, как минимум, никак не связанного... Дурацкий конец года вдохновляет, сцуко, на то, чтобы подводить - о ужас - какие-то итоги и строить какие-то планы на будущее. А между тем состояние сомнительное. Денежный напряг опять (ещё и привет Женеве, которая мне с 1 ноября (О БОЖЕ Я ИМЕЛА В ВИДУ 1 ДЕКАБРЯ, КОНЕЧНО!!!) до сих пор не отвечает на мейлы и не перечисляет деньги О________о При том, что я от секретаря знаю, что они живы и всё у них ок. И насчёт годовщины папы тоже ничего не ответили, хотя изначально, ещё тогда год назад, говорили, что приедут на годовщину. Понятно было и тогда, что это совсем не точно, но зачем это балабольство, я не понимаю... Я почувствовала себя обязанной их предупредить о дате и пригласить, помня, что они хотели пиехать якобы - а они проигнорировали абсолютно. Вот думаю иногда, что, может, если бы тогда в Женеве я была с другими людьми, я бы по-другому себя там чувствовала и чёрт его знает, как бы всё сложилось... Но ну его нафиг, сослагательное наклонение!) ; состояние очень ленивое и постоянно сонное (т.е. вот реально дни состоят из "встать провести урок/уроки - лечь обратно подремать, поесть, поехать провести урок"... Сейчас вроде был прилив какой-то активности - и тут же какой-то РОЙ идей в голове, так что ни на чём пока и не смогла сконцентироваться :laugh: ); я опять забросила всех друзей-знакомых, подругу даже обидела (своим синдромом страуса-интроверта) - и чувство вины меня доканывает, это продолжается уже много лет, периодически я кого-то подвожу - и потом мне стыдно и я боюсь выходить на связь - и в итоге долгое время не общаюсь с дорогими людьми... Короче я звездец какой-то =(. Потом как-то всё налаживается, я думаю О боже какой великодушный человек, что меня простил и зачем-то согласен со мной дружить, а через месяцы я опять косячу. У меня всю жизнь ощущения, что я абсолютно лажовая подруга и вообще удивительно, что кто-то ещё хочет поддерживать со мной хоть какие-то отношения :weep:. Так же комплекс у меня в планы подарков, вырабатываемый МБЛМом: он дарит такое классное, и так, мне кажется, много (недавно просто из интереса перечислила Тане - полкомнаты получились от него )- и ну оно такое классное, правда, так как-то здорово подобрано - всегда ощущение, будто он не как я (и миллионы таких же, как я...) выбирает - "Так, близится ___повод___, надо что-нибудь придумать Рузанне", а просто в постоянном режиме, если натыкается на что-то классное и мне подходящее, то это сгребает, а потом уже посылает/дарит. Это просто я сегодня не удержалась и получила и открыла его подарочек. Вообще мне посланы два, первый уже пришёл ещё 8ого числа - и это "просто милая мелочь". Так вот получила сегодня - а это перчатки от ксяоми :-D для тачскрина. И - вот понятно, что совпадение, но иногда поразительно получается - я как раз основные свои перчатки немножко испачкала и всё никак не постираю, а ношу такие, по локоть - и они без этих спец.пальцев и меня напрягает это, конечно. И тут вот так прям в тему. А я вот что-то с подарками, судя по всему, не очень дружу =/ Раньше мне удавалось такое интересное и оригинальное дарить, а вот с мужчинами жутко сложно =/. Потому что и туфту сувениную не хочется дарить, и вообще... А я - и я даже знаю, кто это прокомментит :gigi: - как-то вот не очень в духе "Я девачка, меня должны задаривать чудесами и заваливать цветами, а я - носки", я как-то хочу быть наравне в этом плане, но с ним это что-то блин сложно :-(.

Ещё - думаю, вот полгода живу здесь - и... на сколько процентов я выполняю свою задачу как бы?...... То были ж такие стремления... И я думала, что буду народ в гости звать - и не в духе грандиозного собрания, а такое, домашнее "мимо едешь - так заскочи на кофеёк", ну вот такое, чтобы не "готовиться к ГОСТЯМ", а вот случайно кто-то пришёл. А превратилась-таки в такую тётю-с-кошкой, мне опять не особо и хочется кого-то звать сюда, лучше уж на нейтральной территории встречаться. В то же время, отношусь к квартире странно: начинает многое не нравиться (всё-таки я привыкла к другому уровню мебели, например... Эти дешёвые тумбочки и полусамодельные полочки-столики меня раздражают), но в то же время особо не хочется прямо в неё вкладываться, отношусь как к чему-то всё же временному, хотя ведь ХЗ сколько я здесь в итоге буду. Но когда приезжаю к маме (а это часто), а там бабушка подъезжает и начинает допрашивать, а закрыла ли я дверь, а зачем тут свет горит, а стоит выйти из комнаты - слышу, как она у мамы спрашивает, "А Рузанна что, спать ушла уже?", а в чате в уотсаппе сёстры пишут что-нибудь типа "Мам, можно мелкого закинуть завтра часа на 3?.." -- я вспоминаю, зачем я это всё затеяла :laugh: В то же время мне бывает ррррреально одиноко. И я соскучилась по ощущению, когда кто-то уделяет мне много внимания и когда кому-то очень есть до меня дело. Ооооооо, а ещё в связи со съёмом хаты, меня стали бесить люди: раньше нередко встречала позицию, типа в таком возрасте жить с родителями/мамой - это нонсенс, а теперь нередко люди выпучивают глаза, типа нафига я снимаю, если не приезжая, и живу одна, а не с хахалем, а там большой дом. Блять, вы определитесь уже, долбаные комментаторы.

Ещё - диета ж та особо результата и не дала, и вообще я понимаю, что лучше вдарить по спорту. Так что это - в планах с НГ... Причём прямо купить-таки абонемент куда-нибудь... Иначе не организуюсь наверняка.

Ещё - читаю истории всякие карьерные, как человек оканчивает машиностроение, а потом делает "тапочки класса люкс", или там оканчивает эконом, а в итоге печёт плюшки... И у всех у них сцуко столько ИДЕЙ... Вот не могу понять, когда во мне это всё отбилось =( Я в детстве/подростковом возрасте была довольно творческой и такой... На энтузиазме. А потом как отбило, этим скепсисом "Ой да никому ничего не надо, ой да всё равно это всё бессмысленно и ни к чему, Да ну глупость какая-то, Да ничего нового не придумать, да и зачем заморачиваться вообще, Да ну всё равно прям забубенно не получится - а делать средненько не стоит". Во мне борются человек тщеславный, который не хочет быть середнячком и чувствует в себе потенциал -- и такой скептичный бурчун, не позволяющей фантазии полететь. И иногда меня это расстраивает. Потому что - прошёл ещё один год в серости...

И вообще... Если результаты года - он мне не понравился совершенно, пусть идёт нафиг. Как началось с конца 15го с папы, так и катилось дальше: в январе МБЛМ ногу сломал, потом тётя в больницу загремела и вышла лежачей, бабушку забрали себе, постоянно таскались с мамой к тёте и сиделке; пропал пёс; таскались по бюрократическим делам (а сейчас новая порция: вступление в наследство (с которым мы затянули) превращается в квест: то открывается, что в одном ведомстве зарегистрировали перемену номера нашего дома, в другом - нет; прирезка участка так же где-то оформлена, где-то нет, но при этом налог приходит с учётом прирезки... Короче, вечно то я, то Ка, возим маму по конторам опять) - а постоянным фоном раздражитель в виде бабушки: уезжаешь по делу на пару часов - и не знаешь, в каком виде застанешь дом по возвращении; погиб кот. Ну и потом мой переезд - как что-то... хорошее, наверное?...... Но огрооооомную роль в этом сыграли бабушка и грядущий на тот момент очередной племянник. Ещё одного я бы блин не пережила. В общем, этот год был достаточно високосным, спасибо, с меня хватит. Уже давно живу с ощущением, что надо просто переждать. Ну т.е. каких-то прям радостей можно не ожидать, а надо все свои эмоции и там мечты о счастливой жизни поставить на паузу и просто делать то, что надо делать. А когда там наступит эта счастливая жизнь, что-то всё неизвестно.

Но живу я ну процентов на 20, я считаю. Этот год, по крайней мере, точно. Может, и надо делать какую-то скидку - чёрт его - может, всё-таки всё произошедшее наложило свой отпечаток, хоть мне и кажется, что я "просто продолжаю жить". А может, меня и пришибло. Не знаю. Но как-то скучаю по тому, как всё было лет 10 назад. Вот туда бы вернуться и там пожить... А сейчас даже не знаю, как себя раскачать на реальную радость от жизни. Усталость. Зима. А она ещё только началась...

В общем, вот такая каша во мне сейчас, извинити.

На НГ прям надолго перееду к маме, думаю. Ну отмечаем-то в любом случае там, все вместе. Ну и потом же все будут съезжаться именно туда - будем доедать салаты :gigi:, играть в игры (хотя теперь с дитём... Как в прошлый НГ играть в манчкина круглыми сутками не удастся... =( ) Наверное, погреюсь об семью, что ли... Чот как-то мне всё тоскливее, чем дольше пишу этот пост...

@темы: Наболело

15:41 

А я навсегда разбилась на счастье...
Точно пришла зима {и старость?..} : только чтоход моей мысли: "Может, почитать?.. Хотя усну тогда, наверное..." :lol: Зовёт знакомый посидеть в баре - я и изначально не была уверена, что выпихну себя, а сегодня погода такая - снежно, мокро-холодно на улице, не выспалась что-то опять - короче, наврала, что урок передвинулся на попозже и закончу в 9 - и никуда не пойду. Господи какой ужас, буквально несколько лет назад я выходила из дома на гульки не раньше 7-8. А сейчас в 9 выйти - бррррр, нееее, спасибочки, кровать-одеяло-кот-Голос-чаёк. Звездец.
Но это всё не страшно в принципе, а вот напрягает то, что я реально ничем ПОЛЕЗНЫМ не могу себя заставить заниматься в последний месяц примерно. То я хоть читала книгу, слова учила, всё такое; языками иногда занималась. Сейчас - ой ну нафиг, включу-ка стопиццотую серию сериала, который уже даже поднадоел, но по инерции уж смотрю. Блин. :-/

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Девичье, Наболело

21:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Смысла нет, вот что. Неделя за неделей проходит, а смысла - нет.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

18:49 

А я навсегда разбилась на счастье...
Опять ОЧЕНЬ засиделась дома без развлечений, прогулок и пр. Ну просто ужас. При этом включился уже режим гиперинтроверта, не хочется ни с кем общаться. Только с теми, с кем разговор физически не может перейти на "давай встретимся" :-D Иногда думаю, может, мне нужны такие друзья, которые будут просто приходить и брать меня за шкирняк и вытаскивать из дома, а я потом буду говорить спасибо. Или же я таких вскоре убила бы... :-D Мои друзья относятся с пониманием к моим интровертным закидонам и не настаивают, но может, это мне только вредит...
Возможно, влияет почти постоянный полумрак этот зимний... Возможно, тишина (вот замечаю: летом музычку хочется врубать, а зимой не особо. Или это таки моё состояние виновато в этом...)
Надеялась, что сегодня начну выходить из спячки, но Саша отменил урок (!!!!!! О____о Для него это нонсенс...) - и пришлось мне спать допоздна, а потом втыкать в тв :lol: Но воооот, заставляю себя провести грандиознейшую уборку. Не удивлюсь, если отрою трупы динозавров: не убирала очень давно......... Надеюсь, хоть музыка придаст энергии...
Вот бесит: бывает, кажется, что вот он, волшебный впрыск энергии, вот - хочу прям горы перевернуть... Но хоп и проходит это ощущение :-D Лекарство от лени и апатии заработало бы своему изобретателю миллиарды. Или просто опять этот, "типа прозак", купить... :laugh:

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

22:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Жутко тяжёлый день получился. Все эти хорошие слова о папе меня доконали. Голова разболелась страшно, руки дрожали, слёзы градом, вся опухла. Что-то я наивно думала, что всё пройдёт легче. Даже утренний урок не отменяла. А сейчас ощущение, будто по мне поезда весь день ездили. Конечно, всё отменила.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

04:37 

А я навсегда разбилась на счастье...
А, а ноут -- пытались поставить винду... А она сцуко не ставится. И так, и сяк друг-студент пытался - а нифига. В итоге выдал диагноз, что проблема таки железная, а не софтовая :weep: Завтра отвезу опять в тот сервис. Млин, я там жить теперь, что ли буду? :-/ Неужели такой тяжёлый редкий случай, что они не могут докопаться блин до сути проблемы!? Я думала, есть программы, тестирующие железо... Ну блин, ну там спецы у них сидят или как вообще!?
При попытках переставить винду мы, конечно, снесли совсем всё... (Ну я пробэкапилась, конечно) Так что если раньше я хоть в безопасном режиме могла им спокойно пользоваться - и переводы, и инет, и торренты, и т.п., то теперь компа считай нет вообще.
Очччень надеюсь, что не окажется в итоге, что "оооооооо так тут проблема серьёзная и ремонт будет дорогииииим", т.к. тогда я б изначально не стала бы вкладываться в его ремонт, а смирилась бы и купила бы другой - ЕСЛИ БЫ они мне сразу правильный этот диагноз поставили. И вообще. Тупая ситуация, бесит.
А ещё щас посмотрела в приложухе статьи своих расходов по месяцам, взгрустнула, как было привольно до начала съёма... Завтра созвонюсь насчёт юной ученицы. ... :-/ Бесит всё это. Хочу выиграть в лотерею))))

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело, Нытьё

23:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Всё, в общем, осень, видимо.
С сестрой всё никак не попадём в кино - и, если честно, меня начинает это бесить. Ну не верю я, что прям ну вообще нет времени уже с неделю, пусть она бы хоть пятью детьми и мужьями и работами увешалась. А я под неё подстраивать ещё одно дело просто хотела. Но теперь ну его нафиг, и в кино пойду сама или с кем-то другим, и второе дело сделаю, когда сама захочу. Я, наверное, ревную, чёрт меня знает. Но меня возмущает, когда она подолгу на меня время найти не может. Куда там, блин.
Дни-недели бегут жутко быстро: переживаю дни, когда надо ехать куда-то или вставать рано на уроки дома, остальные пустые дни - не хочу никуда вылазить из дома, коплю фотки кота и стараюсь не есть :-D Осень-осень.
В субботу вроде в гости к (новым) друзьям.
Накрывают всякие проблемы бюрокр.характера: маме надо вступать в наследство; у меня автостраховка закончилась, а владельцем машины был папа; сама машина по-прежнему тюкнутая и я всё ещё не заставила себя ехать в рёбаное урегулирование убытков росгосстраха: там вроде дикие очереди и вообще я терпеть не могу подобное (надееееюсь, что там хотя бы организовано всё хорошо, чтоб пришёл дождался очереди бумажку отдал, расписался, ушёл......) -- но НАДО, но в то же время как быть, если владельца нет... Или там это неважно... Но по идее возмещали бы владельцу, а не просто водителю из страховки... Ррррррр в общем хочу впасть в спячку просто и всё. И чтобы в этом волшебном сне ещё худеть и подкачиваться и хорошеть - и всё это с привкусом кофе с шоколадкой на губах :gigi: И шмоток хочу с обувью. И ещё просто денежек отдельно :gigi: И кот чтобы не кусался. И парочку языков прям во сне выучить. У кого-нибудь палочка волшебная не завалялась случаем?

@темы: Наболело, Девичье, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

14:07 

А я навсегда разбилась на счастье...
Это свершилось. Я во вторник вечером отвезла ноут в ремонт (ну ещё бы, он стал отключаться сразу после запуска и выдавать синий экран смерти... Ну а что подсветка экрана не работает уже с полгода или больше, я молчу :-D). Говорила мастеру, что, конечно, ему 7 лет и я понимаю, что может быть что-то непоправимое, и может, не стоит в него вкладываться уже, но блин, он классный и я его обожаю. А он в ответ - типа ой да тогда делали ещё ЧТОБЫ РАБОТАЛО, на века, а сейчас на всём экономят, пластик самый дешёвый и пр. и пр., так что и правда держитесь за него и не торопитесь менять. :jump:
Сегодня вот наконец позвонили - экран можно именно отремонтировать, не заменять матрицу, а так одна она стоит штуки 4; что отрубается - вроде как тупо от запылённости О__о. Меня это удивляет, т.к. ну месяцев 6-7 назад мне его вроде чистили... Или время так ле... О боже, да. Время летит. Я вспомнила, это было ещё при папе, года полтора назад :uzhos: Время просто несётся....... Но учитывая некоторые мои обстоятельства, это даже неплохо...
А, не, потом сказал, что вот прям уточнили - не просто запылённость, а таки вышел из строя контроллер какой-то. И типа ещё повезло, что привезла сейчас: ещё бы дальше - вышло бы ещё что-то из строя, а оно дороже гораздо.
Короче фухххх, дня через 3 будет у меня комп С ЭКРАНОМ и нормально работающий, урррррааааа. Но не будет при этом 5,2К :-( Но всё ж лучше, чем покупать за 35 штук что-то, что, возможно, сделано на пару лет работы...
А вообще сцуко надо таки чесаться и запустить группку, наверное. Хочу уже что-то иметь всё-таки отложенное и не ёжиться при таких вот непредвиденных тратах. А то с этой арендой, конечно, адок :-/ Вообще не понимаю, как люди снимают-то? О____о Такие, кто работает на офисных работах и зарабатывают по 25-30 штук в месяц (я работаю сейчас 12 часов в неделю - и УЖЕ зарабатываю примерно столько, а если загружусь, то понятно, а офисные же сидят 9-18 5/2 О____о). Это вообще как?!... Или все влазят в ипотеки?.. Или живут просто не в одиночку?..
А если вернуться к ноуту - тогда и батарею потом куплю ему, чтоб был снова мобильный :-) А то я всё думала - может, он уже подыхает, чего заморачиваться... А мы ещё, оказывается, повоюем :-)

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

03:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
Побывала у своей школьной англичанки, т.к. сестра теперь своего младшего хочет ей сдать и у них было "родительское собрание" ))) И я поняла, что это тот самый случай, тот самый волшебный пендель, чтобы я наконец съездила к Т.С. Блин, она такая родная. Вот правда, как к родственнику в гости приехала я... И уезжать не хотелось аааааааааааааа ужасно. Она пррррросто Человечище. И так забавно было смотреть, как она проводит собрание с родителями совсем маленьких детей, с которыми начнёт в августе заниматься... Как рассказывает вещи в духе "В пенал обязательно положите им простой карандаш, но вот такой-то твёрдости, потому что другими у детей получается тоненькая линия - и она у них получается корявая, это их расстраивает. А таким вот карандашом им легче ровно написать/нарисовать" :buh: Господи, это ж надо НАСТОЛЬКО пригрузиться и уже отметить, что там детей расстраивает, чем им легко писать, а чем нет О__________о С ума сойти...
А потом я с ней столько болтала, сколько никогда раньше, наверное :lol: У меня, видимо, нехватка общения - точнее, людей, которые не будут судить. А она крутая. И я ей дааааавааааай всё рассказывать, что только в голове у меня вертится последние месяцы/годы :-D
А ещё кофе и пирог. И когда спокойно моешь какие-то кофейные чашки и блюдца, а она не кричит: "Ой-ой, брось, ты что!" :gigi: Потому что там реально сплошной come-and-go и постоянно какие-то ученики, какие-то родители, кто-то чего-то ждёт и пьёт на кухне кофе (спокойно наливая себе сам причём), и это абсолютная норма, чтобы кто-то из "посетителей" взял и помыл какие-нибудь чашечки. И куча книжек. И "Вот как построен ОГЭ, смотри, пока я показываю". И "Пусть заучивает тексты с диском и тебе рассказывает, иначе от этой проблемы его не избавить".
:weep: У меня тоска-тоска. И ощущение, что после английского я уже ничего так хорошо не выучила. Т.е. моё сильно развитие остановилось ещё 12 лет назад, ничего я с тех пор глобального не освоила :weep:.
А завтра - "пробный" урок с айтишниками. Хочется свернуть горы и не посрамить ТС-школу :-). Но в то же время и случаи у нас с ней, конечно, совсем разные: она обычно берёт детей и из них вылепливает себе галатей ))) А у меня же уже взрослые люди всегда, у которых там пробел, тут знание, а тут укоренившаяся годами адская ошибка - и вот в этом и копаешься, с этим и работаешь...
Но всё равно, омг, посмотрела сегодня на этих бегающих пятилеток и офигела, как их можно заставить что-то там учить, но главное - как самой не сойти с ума и не умереть от скуки, прописывая буковки, разукрашивая всякие фруктики и смотря всякие элементарные мультики и т.п. Я преподаватель-эгоист :-D Я люблю совмещать приятное с полезным: чтобы и от своих студентов я получала какое-то приятное общение / интересные знания.

@темы: Люди, Работа, Наболело

17:49 

А я навсегда разбилась на счастье...
Если мне кто-то ещё когда-то подарил МЫЛО, я убьюсь об стену. Это невозможно. Оно всё складируется в лашевской шкатулочке и ждёт своего часа. Пена, бомбочки, кремы, масла, скрабы, маски/обёртывания - это я понимаю. Но МЫЛО? Я всё никак не могу истратить то, что дарили лет 5 назад :-D А оно всё прибывает. Просто я пользуюсь гелем для душа уже десятилетие, наверное... Плюс не люблю, когда одновременно открыто несколько средств одной функции (привет, Индира ;-) ), не люблю вот этот миллион баночек-бутылочек. У меня в ванной для тела/волос ОДИН гель, ОДИН скраб, ОДИН крем; ОДИН шампунь, ОДИН бальзам и ОДНА маска; для лица - ОДНА пенка, ОДИН скраб, ОДНА маска. Ну а сколько всего стоит на очереди ждёт своего момент, сложно сосчитать :lol: А мыло же... ну непрактичное. Лежит вот это вот потом влажное такое в пене, бррр :lol: Ещё и когда глыба большая - у меня ощущение, что оно успеет заплесневеть блин :lol:
Короче, мыло для душа для меня - непознанная штука... (Навеяно тем, что подруга на девичнике подарила нам чтооо? Мыло. Офигенно пахнущее, да. Но от этого не перестающее быть мылом :-( )

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Девичье, Наболело

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная