Записи с темой: наболело (список заголовков)
00:55 

А я навсегда разбилась на счастье...
Оооооо такие скачки настроения сейчас - ненавижу их, они такие классные! :-D Спасибо гормонам, ёпта. Пррросто вот ощущение, что в голове роится КУЧА всего абсолютно противоположного или, как минимум, никак не связанного... Дурацкий конец года вдохновляет, сцуко, на то, чтобы подводить - о ужас - какие-то итоги и строить какие-то планы на будущее. А между тем состояние сомнительное. Денежный напряг опять (ещё и привет Женеве, которая мне с 1 ноября (О БОЖЕ Я ИМЕЛА В ВИДУ 1 ДЕКАБРЯ, КОНЕЧНО!!!) до сих пор не отвечает на мейлы и не перечисляет деньги О________о При том, что я от секретаря знаю, что они живы и всё у них ок. И насчёт годовщины папы тоже ничего не ответили, хотя изначально, ещё тогда год назад, говорили, что приедут на годовщину. Понятно было и тогда, что это совсем не точно, но зачем это балабольство, я не понимаю... Я почувствовала себя обязанной их предупредить о дате и пригласить, помня, что они хотели пиехать якобы - а они проигнорировали абсолютно. Вот думаю иногда, что, может, если бы тогда в Женеве я была с другими людьми, я бы по-другому себя там чувствовала и чёрт его знает, как бы всё сложилось... Но ну его нафиг, сослагательное наклонение!) ; состояние очень ленивое и постоянно сонное (т.е. вот реально дни состоят из "встать провести урок/уроки - лечь обратно подремать, поесть, поехать провести урок"... Сейчас вроде был прилив какой-то активности - и тут же какой-то РОЙ идей в голове, так что ни на чём пока и не смогла сконцентироваться :laugh: ); я опять забросила всех друзей-знакомых, подругу даже обидела (своим синдромом страуса-интроверта) - и чувство вины меня доканывает, это продолжается уже много лет, периодически я кого-то подвожу - и потом мне стыдно и я боюсь выходить на связь - и в итоге долгое время не общаюсь с дорогими людьми... Короче я звездец какой-то =(. Потом как-то всё налаживается, я думаю О боже какой великодушный человек, что меня простил и зачем-то согласен со мной дружить, а через месяцы я опять косячу. У меня всю жизнь ощущения, что я абсолютно лажовая подруга и вообще удивительно, что кто-то ещё хочет поддерживать со мной хоть какие-то отношения :weep:. Так же комплекс у меня в планы подарков, вырабатываемый МБЛМом: он дарит такое классное, и так, мне кажется, много (недавно просто из интереса перечислила Тане - полкомнаты получились от него )- и ну оно такое классное, правда, так как-то здорово подобрано - всегда ощущение, будто он не как я (и миллионы таких же, как я...) выбирает - "Так, близится ___повод___, надо что-нибудь придумать Рузанне", а просто в постоянном режиме, если натыкается на что-то классное и мне подходящее, то это сгребает, а потом уже посылает/дарит. Это просто я сегодня не удержалась и получила и открыла его подарочек. Вообще мне посланы два, первый уже пришёл ещё 8ого числа - и это "просто милая мелочь". Так вот получила сегодня - а это перчатки от ксяоми :-D для тачскрина. И - вот понятно, что совпадение, но иногда поразительно получается - я как раз основные свои перчатки немножко испачкала и всё никак не постираю, а ношу такие, по локоть - и они без этих спец.пальцев и меня напрягает это, конечно. И тут вот так прям в тему. А я вот что-то с подарками, судя по всему, не очень дружу =/ Раньше мне удавалось такое интересное и оригинальное дарить, а вот с мужчинами жутко сложно =/. Потому что и туфту сувениную не хочется дарить, и вообще... А я - и я даже знаю, кто это прокомментит :gigi: - как-то вот не очень в духе "Я девачка, меня должны задаривать чудесами и заваливать цветами, а я - носки", я как-то хочу быть наравне в этом плане, но с ним это что-то блин сложно :-(.

Ещё - думаю, вот полгода живу здесь - и... на сколько процентов я выполняю свою задачу как бы?...... То были ж такие стремления... И я думала, что буду народ в гости звать - и не в духе грандиозного собрания, а такое, домашнее "мимо едешь - так заскочи на кофеёк", ну вот такое, чтобы не "готовиться к ГОСТЯМ", а вот случайно кто-то пришёл. А превратилась-таки в такую тётю-с-кошкой, мне опять не особо и хочется кого-то звать сюда, лучше уж на нейтральной территории встречаться. В то же время, отношусь к квартире странно: начинает многое не нравиться (всё-таки я привыкла к другому уровню мебели, например... Эти дешёвые тумбочки и полусамодельные полочки-столики меня раздражают), но в то же время особо не хочется прямо в неё вкладываться, отношусь как к чему-то всё же временному, хотя ведь ХЗ сколько я здесь в итоге буду. Но когда приезжаю к маме (а это часто), а там бабушка подъезжает и начинает допрашивать, а закрыла ли я дверь, а зачем тут свет горит, а стоит выйти из комнаты - слышу, как она у мамы спрашивает, "А Рузанна что, спать ушла уже?", а в чате в уотсаппе сёстры пишут что-нибудь типа "Мам, можно мелкого закинуть завтра часа на 3?.." -- я вспоминаю, зачем я это всё затеяла :laugh: В то же время мне бывает ррррреально одиноко. И я соскучилась по ощущению, когда кто-то уделяет мне много внимания и когда кому-то очень есть до меня дело. Ооооооо, а ещё в связи со съёмом хаты, меня стали бесить люди: раньше нередко встречала позицию, типа в таком возрасте жить с родителями/мамой - это нонсенс, а теперь нередко люди выпучивают глаза, типа нафига я снимаю, если не приезжая, и живу одна, а не с хахалем, а там большой дом. Блять, вы определитесь уже, долбаные комментаторы.

Ещё - диета ж та особо результата и не дала, и вообще я понимаю, что лучше вдарить по спорту. Так что это - в планах с НГ... Причём прямо купить-таки абонемент куда-нибудь... Иначе не организуюсь наверняка.

Ещё - читаю истории всякие карьерные, как человек оканчивает машиностроение, а потом делает "тапочки класса люкс", или там оканчивает эконом, а в итоге печёт плюшки... И у всех у них сцуко столько ИДЕЙ... Вот не могу понять, когда во мне это всё отбилось =( Я в детстве/подростковом возрасте была довольно творческой и такой... На энтузиазме. А потом как отбило, этим скепсисом "Ой да никому ничего не надо, ой да всё равно это всё бессмысленно и ни к чему, Да ну глупость какая-то, Да ничего нового не придумать, да и зачем заморачиваться вообще, Да ну всё равно прям забубенно не получится - а делать средненько не стоит". Во мне борются человек тщеславный, который не хочет быть середнячком и чувствует в себе потенциал -- и такой скептичный бурчун, не позволяющей фантазии полететь. И иногда меня это расстраивает. Потому что - прошёл ещё один год в серости...

И вообще... Если результаты года - он мне не понравился совершенно, пусть идёт нафиг. Как началось с конца 15го с папы, так и катилось дальше: в январе МБЛМ ногу сломал, потом тётя в больницу загремела и вышла лежачей, бабушку забрали себе, постоянно таскались с мамой к тёте и сиделке; пропал пёс; таскались по бюрократическим делам (а сейчас новая порция: вступление в наследство (с которым мы затянули) превращается в квест: то открывается, что в одном ведомстве зарегистрировали перемену номера нашего дома, в другом - нет; прирезка участка так же где-то оформлена, где-то нет, но при этом налог приходит с учётом прирезки... Короче, вечно то я, то Ка, возим маму по конторам опять) - а постоянным фоном раздражитель в виде бабушки: уезжаешь по делу на пару часов - и не знаешь, в каком виде застанешь дом по возвращении; погиб кот. Ну и потом мой переезд - как что-то... хорошее, наверное?...... Но огрооооомную роль в этом сыграли бабушка и грядущий на тот момент очередной племянник. Ещё одного я бы блин не пережила. В общем, этот год был достаточно високосным, спасибо, с меня хватит. Уже давно живу с ощущением, что надо просто переждать. Ну т.е. каких-то прям радостей можно не ожидать, а надо все свои эмоции и там мечты о счастливой жизни поставить на паузу и просто делать то, что надо делать. А когда там наступит эта счастливая жизнь, что-то всё неизвестно.

Но живу я ну процентов на 20, я считаю. Этот год, по крайней мере, точно. Может, и надо делать какую-то скидку - чёрт его - может, всё-таки всё произошедшее наложило свой отпечаток, хоть мне и кажется, что я "просто продолжаю жить". А может, меня и пришибло. Не знаю. Но как-то скучаю по тому, как всё было лет 10 назад. Вот туда бы вернуться и там пожить... А сейчас даже не знаю, как себя раскачать на реальную радость от жизни. Усталость. Зима. А она ещё только началась...

В общем, вот такая каша во мне сейчас, извинити.

На НГ прям надолго перееду к маме, думаю. Ну отмечаем-то в любом случае там, все вместе. Ну и потом же все будут съезжаться именно туда - будем доедать салаты :gigi:, играть в игры (хотя теперь с дитём... Как в прошлый НГ играть в манчкина круглыми сутками не удастся... =( ) Наверное, погреюсь об семью, что ли... Чот как-то мне всё тоскливее, чем дольше пишу этот пост...

@темы: Наболело

15:41 

А я навсегда разбилась на счастье...
Точно пришла зима {и старость?..} : только чтоход моей мысли: "Может, почитать?.. Хотя усну тогда, наверное..." :lol: Зовёт знакомый посидеть в баре - я и изначально не была уверена, что выпихну себя, а сегодня погода такая - снежно, мокро-холодно на улице, не выспалась что-то опять - короче, наврала, что урок передвинулся на попозже и закончу в 9 - и никуда не пойду. Господи какой ужас, буквально несколько лет назад я выходила из дома на гульки не раньше 7-8. А сейчас в 9 выйти - бррррр, нееее, спасибочки, кровать-одеяло-кот-Голос-чаёк. Звездец.
Но это всё не страшно в принципе, а вот напрягает то, что я реально ничем ПОЛЕЗНЫМ не могу себя заставить заниматься в последний месяц примерно. То я хоть читала книгу, слова учила, всё такое; языками иногда занималась. Сейчас - ой ну нафиг, включу-ка стопиццотую серию сериала, который уже даже поднадоел, но по инерции уж смотрю. Блин. :-/

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Девичье, Наболело

21:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Смысла нет, вот что. Неделя за неделей проходит, а смысла - нет.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

18:49 

А я навсегда разбилась на счастье...
Опять ОЧЕНЬ засиделась дома без развлечений, прогулок и пр. Ну просто ужас. При этом включился уже режим гиперинтроверта, не хочется ни с кем общаться. Только с теми, с кем разговор физически не может перейти на "давай встретимся" :-D Иногда думаю, может, мне нужны такие друзья, которые будут просто приходить и брать меня за шкирняк и вытаскивать из дома, а я потом буду говорить спасибо. Или же я таких вскоре убила бы... :-D Мои друзья относятся с пониманием к моим интровертным закидонам и не настаивают, но может, это мне только вредит...
Возможно, влияет почти постоянный полумрак этот зимний... Возможно, тишина (вот замечаю: летом музычку хочется врубать, а зимой не особо. Или это таки моё состояние виновато в этом...)
Надеялась, что сегодня начну выходить из спячки, но Саша отменил урок (!!!!!! О____о Для него это нонсенс...) - и пришлось мне спать допоздна, а потом втыкать в тв :lol: Но воооот, заставляю себя провести грандиознейшую уборку. Не удивлюсь, если отрою трупы динозавров: не убирала очень давно......... Надеюсь, хоть музыка придаст энергии...
Вот бесит: бывает, кажется, что вот он, волшебный впрыск энергии, вот - хочу прям горы перевернуть... Но хоп и проходит это ощущение :-D Лекарство от лени и апатии заработало бы своему изобретателю миллиарды. Или просто опять этот, "типа прозак", купить... :laugh:

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

22:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Жутко тяжёлый день получился. Все эти хорошие слова о папе меня доконали. Голова разболелась страшно, руки дрожали, слёзы градом, вся опухла. Что-то я наивно думала, что всё пройдёт легче. Даже утренний урок не отменяла. А сейчас ощущение, будто по мне поезда весь день ездили. Конечно, всё отменила.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

04:37 

А я навсегда разбилась на счастье...
А, а ноут -- пытались поставить винду... А она сцуко не ставится. И так, и сяк друг-студент пытался - а нифига. В итоге выдал диагноз, что проблема таки железная, а не софтовая :weep: Завтра отвезу опять в тот сервис. Млин, я там жить теперь, что ли буду? :-/ Неужели такой тяжёлый редкий случай, что они не могут докопаться блин до сути проблемы!? Я думала, есть программы, тестирующие железо... Ну блин, ну там спецы у них сидят или как вообще!?
При попытках переставить винду мы, конечно, снесли совсем всё... (Ну я пробэкапилась, конечно) Так что если раньше я хоть в безопасном режиме могла им спокойно пользоваться - и переводы, и инет, и торренты, и т.п., то теперь компа считай нет вообще.
Очччень надеюсь, что не окажется в итоге, что "оооооооо так тут проблема серьёзная и ремонт будет дорогииииим", т.к. тогда я б изначально не стала бы вкладываться в его ремонт, а смирилась бы и купила бы другой - ЕСЛИ БЫ они мне сразу правильный этот диагноз поставили. И вообще. Тупая ситуация, бесит.
А ещё щас посмотрела в приложухе статьи своих расходов по месяцам, взгрустнула, как было привольно до начала съёма... Завтра созвонюсь насчёт юной ученицы. ... :-/ Бесит всё это. Хочу выиграть в лотерею))))

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело, Нытьё

23:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Всё, в общем, осень, видимо.
С сестрой всё никак не попадём в кино - и, если честно, меня начинает это бесить. Ну не верю я, что прям ну вообще нет времени уже с неделю, пусть она бы хоть пятью детьми и мужьями и работами увешалась. А я под неё подстраивать ещё одно дело просто хотела. Но теперь ну его нафиг, и в кино пойду сама или с кем-то другим, и второе дело сделаю, когда сама захочу. Я, наверное, ревную, чёрт меня знает. Но меня возмущает, когда она подолгу на меня время найти не может. Куда там, блин.
Дни-недели бегут жутко быстро: переживаю дни, когда надо ехать куда-то или вставать рано на уроки дома, остальные пустые дни - не хочу никуда вылазить из дома, коплю фотки кота и стараюсь не есть :-D Осень-осень.
В субботу вроде в гости к (новым) друзьям.
Накрывают всякие проблемы бюрокр.характера: маме надо вступать в наследство; у меня автостраховка закончилась, а владельцем машины был папа; сама машина по-прежнему тюкнутая и я всё ещё не заставила себя ехать в рёбаное урегулирование убытков росгосстраха: там вроде дикие очереди и вообще я терпеть не могу подобное (надееееюсь, что там хотя бы организовано всё хорошо, чтоб пришёл дождался очереди бумажку отдал, расписался, ушёл......) -- но НАДО, но в то же время как быть, если владельца нет... Или там это неважно... Но по идее возмещали бы владельцу, а не просто водителю из страховки... Ррррррр в общем хочу впасть в спячку просто и всё. И чтобы в этом волшебном сне ещё худеть и подкачиваться и хорошеть - и всё это с привкусом кофе с шоколадкой на губах :gigi: И шмоток хочу с обувью. И ещё просто денежек отдельно :gigi: И кот чтобы не кусался. И парочку языков прям во сне выучить. У кого-нибудь палочка волшебная не завалялась случаем?

@темы: Наболело, Девичье, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

14:07 

А я навсегда разбилась на счастье...
Это свершилось. Я во вторник вечером отвезла ноут в ремонт (ну ещё бы, он стал отключаться сразу после запуска и выдавать синий экран смерти... Ну а что подсветка экрана не работает уже с полгода или больше, я молчу :-D). Говорила мастеру, что, конечно, ему 7 лет и я понимаю, что может быть что-то непоправимое, и может, не стоит в него вкладываться уже, но блин, он классный и я его обожаю. А он в ответ - типа ой да тогда делали ещё ЧТОБЫ РАБОТАЛО, на века, а сейчас на всём экономят, пластик самый дешёвый и пр. и пр., так что и правда держитесь за него и не торопитесь менять. :jump:
Сегодня вот наконец позвонили - экран можно именно отремонтировать, не заменять матрицу, а так одна она стоит штуки 4; что отрубается - вроде как тупо от запылённости О__о. Меня это удивляет, т.к. ну месяцев 6-7 назад мне его вроде чистили... Или время так ле... О боже, да. Время летит. Я вспомнила, это было ещё при папе, года полтора назад :uzhos: Время просто несётся....... Но учитывая некоторые мои обстоятельства, это даже неплохо...
А, не, потом сказал, что вот прям уточнили - не просто запылённость, а таки вышел из строя контроллер какой-то. И типа ещё повезло, что привезла сейчас: ещё бы дальше - вышло бы ещё что-то из строя, а оно дороже гораздо.
Короче фухххх, дня через 3 будет у меня комп С ЭКРАНОМ и нормально работающий, урррррааааа. Но не будет при этом 5,2К :-( Но всё ж лучше, чем покупать за 35 штук что-то, что, возможно, сделано на пару лет работы...
А вообще сцуко надо таки чесаться и запустить группку, наверное. Хочу уже что-то иметь всё-таки отложенное и не ёжиться при таких вот непредвиденных тратах. А то с этой арендой, конечно, адок :-/ Вообще не понимаю, как люди снимают-то? О____о Такие, кто работает на офисных работах и зарабатывают по 25-30 штук в месяц (я работаю сейчас 12 часов в неделю - и УЖЕ зарабатываю примерно столько, а если загружусь, то понятно, а офисные же сидят 9-18 5/2 О____о). Это вообще как?!... Или все влазят в ипотеки?.. Или живут просто не в одиночку?..
А если вернуться к ноуту - тогда и батарею потом куплю ему, чтоб был снова мобильный :-) А то я всё думала - может, он уже подыхает, чего заморачиваться... А мы ещё, оказывается, повоюем :-)

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

03:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
Побывала у своей школьной англичанки, т.к. сестра теперь своего младшего хочет ей сдать и у них было "родительское собрание" ))) И я поняла, что это тот самый случай, тот самый волшебный пендель, чтобы я наконец съездила к Т.С. Блин, она такая родная. Вот правда, как к родственнику в гости приехала я... И уезжать не хотелось аааааааааааааа ужасно. Она пррррросто Человечище. И так забавно было смотреть, как она проводит собрание с родителями совсем маленьких детей, с которыми начнёт в августе заниматься... Как рассказывает вещи в духе "В пенал обязательно положите им простой карандаш, но вот такой-то твёрдости, потому что другими у детей получается тоненькая линия - и она у них получается корявая, это их расстраивает. А таким вот карандашом им легче ровно написать/нарисовать" :buh: Господи, это ж надо НАСТОЛЬКО пригрузиться и уже отметить, что там детей расстраивает, чем им легко писать, а чем нет О__________о С ума сойти...
А потом я с ней столько болтала, сколько никогда раньше, наверное :lol: У меня, видимо, нехватка общения - точнее, людей, которые не будут судить. А она крутая. И я ей дааааавааааай всё рассказывать, что только в голове у меня вертится последние месяцы/годы :-D
А ещё кофе и пирог. И когда спокойно моешь какие-то кофейные чашки и блюдца, а она не кричит: "Ой-ой, брось, ты что!" :gigi: Потому что там реально сплошной come-and-go и постоянно какие-то ученики, какие-то родители, кто-то чего-то ждёт и пьёт на кухне кофе (спокойно наливая себе сам причём), и это абсолютная норма, чтобы кто-то из "посетителей" взял и помыл какие-нибудь чашечки. И куча книжек. И "Вот как построен ОГЭ, смотри, пока я показываю". И "Пусть заучивает тексты с диском и тебе рассказывает, иначе от этой проблемы его не избавить".
:weep: У меня тоска-тоска. И ощущение, что после английского я уже ничего так хорошо не выучила. Т.е. моё сильно развитие остановилось ещё 12 лет назад, ничего я с тех пор глобального не освоила :weep:.
А завтра - "пробный" урок с айтишниками. Хочется свернуть горы и не посрамить ТС-школу :-). Но в то же время и случаи у нас с ней, конечно, совсем разные: она обычно берёт детей и из них вылепливает себе галатей ))) А у меня же уже взрослые люди всегда, у которых там пробел, тут знание, а тут укоренившаяся годами адская ошибка - и вот в этом и копаешься, с этим и работаешь...
Но всё равно, омг, посмотрела сегодня на этих бегающих пятилеток и офигела, как их можно заставить что-то там учить, но главное - как самой не сойти с ума и не умереть от скуки, прописывая буковки, разукрашивая всякие фруктики и смотря всякие элементарные мультики и т.п. Я преподаватель-эгоист :-D Я люблю совмещать приятное с полезным: чтобы и от своих студентов я получала какое-то приятное общение / интересные знания.

@темы: Люди, Работа, Наболело

17:49 

А я навсегда разбилась на счастье...
Если мне кто-то ещё когда-то подарил МЫЛО, я убьюсь об стену. Это невозможно. Оно всё складируется в лашевской шкатулочке и ждёт своего часа. Пена, бомбочки, кремы, масла, скрабы, маски/обёртывания - это я понимаю. Но МЫЛО? Я всё никак не могу истратить то, что дарили лет 5 назад :-D А оно всё прибывает. Просто я пользуюсь гелем для душа уже десятилетие, наверное... Плюс не люблю, когда одновременно открыто несколько средств одной функции (привет, Индира ;-) ), не люблю вот этот миллион баночек-бутылочек. У меня в ванной для тела/волос ОДИН гель, ОДИН скраб, ОДИН крем; ОДИН шампунь, ОДИН бальзам и ОДНА маска; для лица - ОДНА пенка, ОДИН скраб, ОДНА маска. Ну а сколько всего стоит на очереди ждёт своего момент, сложно сосчитать :lol: А мыло же... ну непрактичное. Лежит вот это вот потом влажное такое в пене, бррр :lol: Ещё и когда глыба большая - у меня ощущение, что оно успеет заплесневеть блин :lol:
Короче, мыло для душа для меня - непознанная штука... (Навеяно тем, что подруга на девичнике подарила нам чтооо? Мыло. Офигенно пахнущее, да. Но от этого не перестающее быть мылом :-( )

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Девичье, Наболело

01:08 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:37 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:18 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

А я навсегда разбилась на счастье...
А спонсор счастья последних недель - шоколадка. Шоколад: больше ждать счастья неоткуда.

@темы: Наболело, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:30 

А я навсегда разбилась на счастье...
Когда остаюсь в зале одна и не идёт одна из 2-3 передач, которые я смотрю на тв - и не хочется читать / не надо переводить... Короче. ИНОГДА я включаю себе TV5 Monde и кайфую. Когда идут квебекские фильмы, я ни черта почти не понимаю. Но кайфую от того, что что-то таки понимаю. Когда идёт какая-нибудь "В поисках ветра" - передача, построенная на том, что ведущий ездит по миру и посещает места с "интересным ветром" О___о - и смотрит, что с ним можно делать (я наткнулась на кайт-бординг в Бретани. Кстати, бретонцы тоже говорят как-то странно...) - я кайфую, что кому-то пришла в голову такая идея и что мир позволяет человеку заниматься такой странной вроде бы штукой и иметь, наверное ж, с этого какую-то отдачу. Но почему я вообще решила об этом писать: больше всего я кайфую от всяких репортажей и интервью с разными мелкими бизнесменами. Какими-то мастерами. Неизвестная дизайнер одежды. Набирающие обороты молодые дизайнеры мебели. Бельгийские шоколатье, рассказывающие о технологиях начала 20 века. Французские шоколатье, которые придумали украшать упаковку своих шоколадок рисунками современных художников. Парижские шляпники... Смотрю на это всё и а) тоскую, почему у нас нет такого тв (по крайней мере я не замечала... Как раз-таки вот Дождь немножечко смахивает на это всё. А больше не знаю...), б) расстраиваюсь, что не умею ничего делать руками. Потому что вот эти вот горящие глаза молодой шляпницы, которая недавно работает в Maison Michel и рассказывает с нескрываемым восторгом и трепетом о хранилище шляпных болванок - что это "музей шляпы" и что там "модели 30-х и 40-х соседствуют с современными, но все они, все, актуальны одинаково"... Мне кажется, это невероятное ощущение, когда ты создаёшь что-то своими руками. Я ещё в Женеве поняла, что у меня аж аллергия на профессии, которые имеют дело с воздухом. Весь этот консалтинг, аудит и финансинг :gigi:. Даже работа учителя по мне так круче. Но лучше всего - когда ты вот взял кусок кожи и какие-то железяки, фигак - и сделал сумку. Или насыпал-накидал - и сделал красивый торт. =))))
Мне мама сегодня сказала: "У тебя точно в голове что-то не то..." Наверное, права.

@темы: Наболело

01:59 

А я навсегда разбилась на счастье...
Это поразительно, но, похоже, я скоро буду удалять ещё один зуб мудрости. О__о И полугода не прошло!.. Что ж они так взбунтовались... Опять, зараза, в нижней челюсти - а это вроде как тяжелее, чем в верхней. Да ещё и сидит неудачно, мне кажется, хуже, чем тот =/ Так что, возможно, это удаление будет травматичнее. Гррррр. Что за хня, столько лет сидели молчали, а тут развыступались!!! (Апд: я лопух, а мама гений. Просто, видимо, после удаления того, зубы немного сдвинулись - вот и стал болезненным этот).
Встала сегодня часов в 5. Таааакооой дождь лил весь день, ммм!
Хорошо поболтали с МБЛМ. А билеты буду брать на 7-8 ноября где-то. Если получится обмен на эти даты....
Пеку банановый чизкейк. :-) Вообще в хорошем настроении вся. И упорно пытаюсь противостоять внешнему давлению, будто мне должно быть стыдно, а не радостно. Что поздно встала. Ну ёпт, я семейные дела при этом сделала? Сделала. Всё. Могу я радоваться жизни всё-таки или как? А то с хим вчера пришла - со мной толком не разговаривают, сегодня порхаю весь вечер отчего-то радостная - тоже как-то эээээ. А я вот уже из принципа, из какой-то наглости, беру и не поддаюсь. И остаюсь радостной. Больше, больше, БОЛЬШЕ всего ненавижу, когда меня пытаются поймать в ловушку вины. Это ужасно звучит, я понимаю, но просто не только чужие, но и свои тоже умеют сесть на шею. Подмять. И поскольку я знаю, что я по характеру вообще-то очень мягкая, я подстёгиваю себя и заставляю держать оборону, охранять свои интересы, не давать себя в обиду. Не дать себя подмять. Иначе мне кранты. А я такой жизни себе не хочу.


@темы: Наболело

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная