• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболело (список заголовков)
12:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
В таком шоке от того, что удалось СРАЗУ сюда прорваться, что на секунду забыла, что хотела написать...
Я ЛОШАРА. Щас был абсолютно очаровательный аргентинец, который заглядывал в глаза и понемножечку заговаривал на посторонние темы и всё такое, а я... "отпустила его" :-D. Ну с другой стороны ЁПТЭ, А ЧТО Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ!?!? Если я поддерживаю разговор, улыбаюсь и тоже заглядываю в глаза и всё такое. Пля, заипали эти клиенты ужо. Поначалу пёрлась со всяких красавчиков, потом стала переться со всяких МИЛЫХ, приветливых и улыбчивых и всё такое. Некоторые все такие "уделают особое внимание", но хоть бы кто пля, не знаю, номер бы взял. Или намекнул как-то на обеденный перерыв (которого у НАС нет, но они-то об этом не знают!). Или ещё как-то. Пля. Ну что, все боятся обвинений в секшуал харрэссменте?! Грёбанная цивилизация, эпансипация и прочие АЦИИ! За-дол-ба-ло. Вот у нас мужики - мужики. И на улице остановят, и к стенке прижмут :alles: :-D.

@темы: Agatrad, Девичье, Мужчины, наболело

02:07 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин, ну что за хня =(((( С турком переписка уже носит яркий эротический характер =(((. Заипали, ну вот правда. Погуляй со мной, покажи мне озеро (которое я 100 раз видела :lol: Ну покажи своё любимое место у озера, ёптэ, не знаю...). расскажи о себе, узнай про меня, давай посмеёмся, попьём вина - сначала нормально в кафе, потом по-нормальному, из горла, сидя на какой-нибудь лужайке с видом на другой берег. По-человечески. Не надо мне "Ах, какая ты красивая", ах какая ты прекрасная. Не надо горы обещать. Не надо излишней галантности. Такого не надо. Просто, по-человечески, общаться как два ЧЕЛОВЕКА, хотя бы поначалу, ну хоть немножечко, как 2 человека, а не сразу как эти пресловутые М и Ж, господи. Ну никак не "Посмотрим завтра этот фильм вместе? Покажешь мне свой диван?", пусть это и в полушутку. :apstenu:

@темы: Мужчины, наболело

02:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
Сходила в офис (среди ночи, да). Весна. В футболочке и кофтейке, которую можно просто накинуть на плечи и всё. Обожаю ночь. Здесь я редко шастаю ночью. Потому что одной - ?!... Днём одна гуляешь - ты же кагбэ СМОТРИШЬ что-то. Ну ГУЛЯЕШЬ ты. А ночью "гулять" одной мне странно. Вот будут ролики - можно б было кататься =). Я только из дома вышла - через 20 секунд уже увидела девчонку на роликах С ФОНАРИКОМ НА БАШКЕ :gigi:, навстречу ей - скейтер, прямо на дороге выписывает, через 5 секунд - чувак на велике просто (а их тут уже особо не замечаешь, настолько их тут много).
Ну так вот. Потом уже там высунулась из окна нашего 7 этажа... О блаженство. Как же я люблю высокий этаж, окна, балконы. :hang: И окно просто это выходит на дорогу, оживлённую такую. Трамвайная линия, все дела. И вот - тут внизу это всё шебуршит, в доме напротив где-то на балконе парень курит, а барышня стоит в дверном проёме и они разговаривают, жестикулируя; где-то тётка по телефону трындит; где-то ужинают (сонничают? :-D)... И вот страшно, страаашно одиноко. И ощущение, что исхода из этого мне здесь никакого.

@темы: наболело

19:26 

А я навсегда разбилась на счастье...
Странные дни продолжаются. Иногда думаю, может, правда что-то кагбэ не совсем то и надо что-то делать...
Короче, мне приснился сегодня ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ сон. Он был такой ужасный, что я... блин, по просыпании хотелось просто... не знаю... куда-то спрятаться далеко и глубоко. Это, наверное, второй по ужасности сон за всю мою жизнь. Первый был про то, как я 4 раза просыпалась, но всякий раз в каком-то параллельном измерении, а в конце ко мне подходил какой-то монстр с булькающим дыханием, а я была с закртыми глазами, боялась посмотреть, а он взял и вжал мне пальцем в щёку - и я это сцуко ЧУВСТВОВАЛА :buh: :uzhos: - а потом отпустил, и я подождала минуту - и потом решилась открыть глаза - и проснулась в этом рывке. Может, кто-то помнит этот мой ужасный ужос. Там ещё много всего было.
Сегодня было веселее. Я "проснулась" и поняла, что не могу двигаться. Вообще. Т.е. будто парализованная. А мозг работает. И первое время я такая "Фу, это сон, надо проснуться, надо проснуться" - а не могу О__о. "Надо открыть глаза" - и странно: будто даже приоткрываются глаза - т.е. в нижней части "экрана" начинает появляться какая-то другая картинка, но потом блым и веки обратно закрываются будто. Не могу проснуться. Через время начинаю подозревать, что таки не сон. Потом уже уверена, что не сон. Потому что сцуко ОМЕРЗИТЕЛЬНО реально. Просто ужасно. А сознание трезвое. И оно начинает думать. И это была просто целая вечность. Я стала думать, что это может быть. Подумала, что, мб, что-то с позвоночником. Что-то защемило. Отлично так защемило. :uzhos: Попыталась покричать, издать какие-то звуки. Ноль. Думаю дальше. Вдруг это что-то с мозгом. Вдруг там что-то... ну что-то в общем. С этим обилием болезней вокруг у меня уже, видимо, в подсознании какие-то страхи :weep:. Потом я умудряюсь как-то всё-таки шевельнуть рукой и слабо пошлёпать ею по стене. Но очень слабо, про "достучаться" не может быть и речи. И тут я теряю надежду и решаю, что надо просто уснуть и... может, оно как-то вот блым и ПРОЙДЁТ. А потом думаю, что, если сейчас усну, то, возможно, уже просто и не проснусь. А учитывая то, что никого здесь нет, надежды на своевременную помощь нет. В этом сне я реально думала, что скоро умру. Причём не в результате какого-нибудь фильмоподобного случая типа маньяка и т.п., а просто от какой-то опухоли. И потом блым и проснулась. И как будто УСТАВШАЯ. Т.е. не обрадовалась, подумала просто "Ну вот, я же думала, что сон. Просыпание было неизбежно, да". И блин такая злая на своё сознание: какого хрена оно меня заставило всё это "досмотреть" и прочувствовать до самого конца. Перевернулась и уснула дальше, грустная.

Проснулась в 12:20 (теоретически где-то к 12:15 мне на работу. После лекций с 10 до 12. Которые я проспала. Не знаю я, что я сделала с будильником. Или, может, мне просто ПРИСНИЛОСЬ, как я ставлю будильник. Я уже ничего не знаю, я иногда как в полубреду целыми днями) - а за стенкой соседка (думаю, она...хотя может, и сосед... он тоже такой творческий по виду =) ) играет на фортепиано что-то прекрасное. Такой кайф. Бог ты мой, если б было денег немерено, я бы наняла человека, чтобы он мне играл на фортепиано постоянно)) Чтобы вся жизнь было под фортепиано. Иногда брала бы перерывы на электрогитару и на саксофон, но в основном - фортепиано.

Ну и вот. Встала и, не торопясь, отправилась на работу. А после неё зашла на почту забрала посылку из дома, ы. К моему ДР типа. Почему-то до сих пор не открыла, хотя уже час тут. Изначально думала вообще, может дождаться уж ДР. Но мне там все у виска крутят :laugh:. Ничего, вроде ещё какой-то небольшой пакет оттуда же идёт (отправляли одновременно... О__о Может, от кого-то ещё, не знаю), плюс "чистоплотная таджикская семья из 17 человек", по идее, приедет :laugh:. Надеюсь к тому же, что удастся создать праздничное настроение каким-то своим способом. Хотя обычно все мои задумки проваливаются. :apstenu:
И - позвала Алесса на этот автосалон. ХЗ его, говорит вроде с удовольствием и в ближайшие дни определится, сможет ли в воскресенье. Учитывая то, что воскресенье - ПОСЛЕДНИЙ день, he'd better решить поскорее, может или нет.
И ещё - я заипалась пытаться выразить всё то, что хочу сказать и всё то, как хочу пошутить, на французском. Поэтому со всеми своими знакомыми я уже переписываюсь в основном на франгле. Молодёжь тут просто прекрасно понимает и говорит (или только пишет?...) на английском. Так что везде, где просто факты - на франсэ. Везде, где юмор и эмоции - на инглише. И пошло оно всё в зад, мне надоело разговаривать кастрированно. Я старалась не съезжать на английский, старалась развивать французский. Но это начинает уже угнетать, мне плевать, что это "лёгкий способ".

@темы: Сны, наболело

04:25 

А я навсегда разбилась на счастье...
1) Ром почему-то не пошёл мне.
2) Нет для видеоскайпа долго не протянул, переключились на аудиоверсию :-D.
3) Пля
4) А что я хочу-то вообще?......... Вот не могу понять, шо за разочарование у меня всегда после долгих разговоров. Реально не могу понять. Я вот чего хочу - может, чтобы мне вдруг взяли и выдали все "правильные ответы" на мои вопросы (такие, о жизни) и указали путь истинный и ещё инструкцию приложили? О__о У нас некоторые куски разговоров - они как такие монологи. Т.е. вот сидишь ты и выкладываешь что-то, а тебе в ответ такие, примерно стандартные фразы (а что тут ещё скажешь, пля?), а потом начинает говорить человек - и тут уже тебе нечего сказать, а только такими же стандартными фразами вклиниваться. Шо я хочу... Я чего-то идеального хочу, что ли... Сдаётся мне, что он просто вот появился в такой момент, когда у меня все эти глобальные перемены - и как-то вот... Если бы был другой момент, и контакта бы не было такого. А сейчас он какой-то прямо... не знаю, "всегда здесь для меня" типа и как-то неотъемлемая часть моей жизни здесь. Т.е. он чуть ли не первая ассоциация у меня с этой моей квартирой, наверное...
Всегда съезжаю на то, хочу ли я здесь быть и чего я боюсь (чтобы не вошло здесь всё в привычку, чтобы я не переставала себе задавать вопросы, чтобы не разучилась слушать себя и не поддалась налаженности и относительному комфорту, ведь авантюрист из меня хреновый, я не умею хоба всё бросить и что-то резко изменить - вдруг со временем станет мне здесь так, насиженно - и я перестану вообще думать, оно мне правда здесь хорошо, или так, просто привычно... Ощущение, что, может, я просто через него СЕБЯ узнаю лучше. и на этом всё. хрен его, бесит как-то всё это. Вообще чё-то всё так бесит. Хочу закрыться-запереться и чтобы меня никто не трогал... стоп... я так примерно и живу :hah:. Не знаю, чего хочу. Знаю только, что вот СИЛ сейчас почему-то нет ни на что. Ни на какие изменения в жизни. На переезды, на поиски жилья/сожителей. На общение, укрепление знакомств, заведение новых. На магазины - дайте мне сейчас кучу денег - я не пойду по магазинам. У меня опять этот режим "просто пережить" - просто пережить рабочий день, считая часы, просто пережить рабочую неделю.
Йа нытик. Вот Ире теперь ною про это всё. Говорит, been there, seen it и типа надежда такэ есть. А меня ещё угнетает то, что уже столько времени прошло. =( Нормальные люди приезжают - и друзей заводят. Ну, начинают кого-то заводить))). А у меня блин хрень какая-то, ваще. Надо составить план действий, видимо. Без него йа тряпко и амёбо.

@темы: наболело, Мужчины

02:32 

А я навсегда разбилась на счастье...
Дорогие друзья. Такой вот опрос мнений: как вы считаете, лучше НАЧИНАТЬ с жилья совместно с кем-то (в смысле снимать квартиру с кем-то), а потом начинать жить одному? Или пожить одному, привыкнуть к местности, морально окрепнуть :gigi:, может быть, найти кого-то конкретного - и зажить совместно, т.е. мб, даже с уже знакомым кем-то?

Просто чё-то мне кажется, что вполне насладилась я уже житьём-бытьём в полном одиночестве, когда можно в каком попало виде из ванной выходить и всё такое :laugh:. Думаю, мне реально не хватает-таки общения. Причём такого, вот ПОСТОЯННОГО, на бытовом уровне, чтобы вот ни про что трындеть и всё такое. Чтобы были какие-то люди, которые бы знали, что ты с утра на работу опаздывала сильно и всё такое =).
Плюс, разумеется, круто, что можно что-то снять поинтереснее (хотя не факт?..), а платить меньше. Понятно, что так кухня и ванная будут уже не 100% моими, да, но блииин. Я вся в терзаниях.
У вас ещё есть время решить мою судьбу :gigi:. Здешнюю хозяйку всё равно надо ж будет предупредить заранее, если я соберусь съехать. Блин, увидеть бы контракт хоть одним глазочком... :lol: Он на Изабеллу же, у неё где-то и валяется.

@темы: наболело

02:18 

А я навсегда разбилась на счастье...
Мне аж странно, когда авторитетный для меня человек на меня не наезжает... Я уже так привыкла к наездам папы, да и Жанны, воспринимаю их как нечто вполне справедливое, типа "Да, они правы, я действительно пассивная амёба, я действительно просыпаю свою жизнь, да, я свой потенциал не реализую и на одну десятую", а тут мне взрослый мудрый человек (англичанка) вдруг говорит: "Они просто не знают, там тоже жизнь довольно сонная. ... А чего они вообще от тебя хотят? Чтобы ты свой бизнес там открыла?.. ... Ну просто не нашла ты своё, значит. ..." О___о Бывает, оказывается, и так. Она взрослая, опытная, мудрая, однако не считает меня лошарой и начинающим неудачником. Жанна сегодня говорила: "А потом что? Приедешь и будешь здесь учителем французского?.." Если таким гениальным, как моя англичанка, то почему бы и нет. Карина говорила что-то о том, что я "не приспособлена к местной жизни", что мои способности здесь не оценят должным образом и ещё что-то там. Видимо, я чего-то не понимаю. Меня так достала эта их абстрактность. Эти неясные "активная жизнь", "потенциал", "способности", "возможности"...

А вообще произошло именно то, чего я и боялась. Мне уже и папа, и Жанна сказали в разных формах, типа они надеялись, что хотя бы там я изменю свой образ жизни, а я и там осталась такой, как была. Пока я не задумываюсь на такие темы, всё ок. Когда начинаю задумываться, сразу включается режим "детской психологической травмы", всяких таких прям киношных хреней про комплекс не оправдавшего надежды ребёнка, на которого с детства давила своими ожиданиями семья, становится отвратительно жалко себя и всё такое. Мне аж интересно, елси бы я вот никогда не видела фильмов об этом, не читала бы книг и пр. и пр. на приблизительно эти темы - эти мысли всё равно бы возникали?.. Т.е. оно вот реально существует как явление, или это нечто, раздутое киноиндустрией, потому что как-то модны такие темы?.. И вся эта психология - она высосана из пальца, или она есть? :gigi: Поэтому я стараюсь не задумываться.

@темы: наболело

05:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин. Ну реально. Разговор с Анной сегодняшний как-то придал надежды. Вот только сил сейчас всё равно нет)) Она всё говорила "Ну это же ты СТРОИШЬ, оно само не появляется, за тебя никто не построит. И - со временем, всё постепенно очень..." А мне просто раньше всегда всё просто давалось, вот я и растерялась. Честно. Вот сейчас понимаю, что просто растерялась и не знала, что делать. Потому что я не привыкла прикладывать усилия, всё всегда получалось как-то вот САМО. В общем, долой этот идиотский страх "Если всё сразу пошло не так, как надо, то уже и всё". Позитивное мышление, всё такое. Не жалея себя живу оставшиеся 11 дней, потом дома ащще набираюсь сил - и в бой, на завоёвывание женевки. [смотрю Ирины фотки и завидую. ну так, по-белому))) какой-то такой ПРОСТОР. совсем другое ощущение от города. а здесь - маленький, аккуратненький, с кудрявыми улицами и молчаливыми домами.]
Весну хочу. "Милая моя, кто ж её не хочет?!" (с) МБЛМ :lol: Весной силы откуда-то появляются, будто из земли берутся. Ничего. Всё ещё будет. Блин, я тут каких-то 3.5 месяца, что я хочу!?
Всё, буду смотреть на неотразимую жилку на виске у Даррэна, тихо экстазировать под песни и ждать завтрашнего дня)) Когда я чего-нибудь куплю. Ещё не знаю, как я справлюсь с шопингом в одиночку... Обычно я не умею. Не умею ходиииить рассмаааатривать, когда я одна. Почему-то тупо себя чувствую. На всякий случай плеер с собой возьму... Главное не начать по привычке свой эротический танец под флик-фляк-дьяболикэмонанжё где-нибудь в рядах между наборами для фондю и кухонными комбайнами.

@темы: наболело

06:48 

А я навсегда разбилась на счастье...
Посмотрела серию про то, что все у кого-то на крючке. Забавно. У меня есть такой крючок, вот только по другую его сторону и нет никого, человек этот крючок не держит и о нём и не догадывается. Я сама себе этот крючок придумала. Потому что мне почему-то кажется абсолютно логичным и неизбежным, что уж когда-то-то мы будем вместе. Хотя бы какое-то время. Все заценили "когда-то-то"? ;) Нет, я считаю, что, при условии, если слово несёт в себе ясную и понятную семантическую, грамматическую и синтаксическую нагрузку, оно ДОЛЖНО существовать. Поэтому - дорогу "тогда-то-то"! Равно как и "некак". Доходит до смешного... - или нездорового... - я чувствую какое-то преимущество перед ним :laugh:, потому что он-то не знает, чтО будет, а вот яяяяя-то всё наперёд знаю и не сомневаюсь. Поэтому так снисходительно в душе над ним похихикиваю, над наивным и ничего не подозревающим.
Таня, да простит меня твой моск, но это НЕ о МБЛМ :lol:.
Боже мой, заблокируйте мне ссылку "Новая запись" здесь после 2 ночи, а? Ведь nothing good happens after 2 a.m., ну сколько можно повторять...

Товарищи, а можно "научиться писать"?.. (в смысле, литературу писать :laugh: ) Если хочется и как бы есть такая вот надежда, что мооожет быть могло бы даже когдааа-нибудь получиться чтоооо-то не совсем ужасное... ? А? И если не хочу быть какой-нибудь Робски, разумеется :-D.

Тут 3 марта будет... Zaz! Причём всего за 45-49 франков! О__о (ну, просто это стоячий, в клубе) Увидела, аж вслух воскликнула "I'm SO going there!" - а следующей мыслью было, типа блин, как бы хотелось, чтобы при этом рядом были друзья =(. В смысле, всякие уже существующие друзья, мои, а не какие-то там рисуемые в светлом будущем. Пля.

@темы: Афиша, Кино, Мужчины, наболело

23:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
(флуд для себя)

"просто тебе бы фортепьянА пошла. ты музыкальна очень. и слух хороший. ты слышишь звуки, выделяешь разные, любишь их и смакуешь" "просто я в этом уверен. я это знаю. твои языки - другая сторона этих способностей" "а поёшь?" о да. ооо да. )) не знаю уж, хорошо ли. ... хотя вру. знаю :D - "а без ложной? ... знаешь, конечно. ... фликъ-флякъ"
:crazy:

Просто - так хотелось бы быть талантливой. Творчески. Чтобы из меня что-то такое вот пёрло, что не остановить. Чтобы "не могу НЕ петь" или "не могу НЕ рисовать" или НЕ писать. А я только слушаю, смотрю и читаю. Да, люблю и смакую - звуки и слова. Но сама - ничего не умею. Так надоело потребление, просто ужасно. Правда. 22 года, скоро 23. Ничего своего не нашла и на горизонте никаких проблесков. Хня какая-то, вот честно. И даааааааа, я знаааааааааю, что 22 года - это мааааааало, да-да. Но страхи есть и никуда я их не могу запихнуть. Всю жизнь жить без чего-то СВОЕГО - это ад на земле. Да ещё и с моим самолюбием. Которое будет меня терзать каждый день - "Ты создана вовсе не для этой работёнки, а для чего-то Эдакого".

@темы: МБЛМ, наболело

22:44 

А я навсегда разбилась на счастье...
=(
Прошедшие свои 3.5 месяца здесь я считаю, честно говоря, провальным. Особого прогресса в языке не вижу. Друзей - нормальных друзей - нет. Учёба в последний месяц где-то ВООБЩЕ запущена, поначалу хоть посещала. Работа особых ментальных напрягов и не требует, так что здесь хвалиться нечем. Ну да, да, не боюсь больше клиентов и даже (!!) звонков телефона. Вчера разрешила НЕСТАНДАРТНУЮ проблему, ни у кого ничего не спросив, нормально поговорив с клиентом и не потеряв ни одной нервной клетки. На самом деле, это, наверное, потому, что у меня пропал просто страх залажать, который сопровождает ПЕРВЫЙ период работы всегда. А теперь мне более всё равно :gigi:. В любом случае, я считаю, что за 3 месяца эти мелочи нельзя считать достойным прогрессом.
Поэтому домой я поеду как будто на щите, но не с щитом.
И да, я верю, что всё ещё будет. Просто меня расстраивают мои темпы. Что у меня всё так медленно идёт. И боюсь вообще застыть. Ведь чем больше времени проходит, тем сложнее начать шевелиться.
А ещё - это всё сезон. Хочу весну. УЖЕ.

В общем, хотелось, чтобы это было больше похоже на сказку. Как бы я ни пыталась это подавлять, всё равно жажда сказки и как-в-фильме subsiste. Хотелось, чтобы тут была ну вообще другая жизнь. А это возможно, только если бы это была вообще другая я. А я остаюсь тем, кто я и была. Первопричина - в ЭТОМ. В том, что я хочу, чтобы Я была другой. Здесь не страна, здесь не род занятий, здесь не люди вокруг, здесь Я - проблема. И хотелось, чтобы я приехала домой каким-то волшебно другим человеком. Чувствовать себя по-новому. И чтобы все это тоже чувствовали.

И - погружение в языковую среду как-то будто нет. Потому что общения недостаточно, видимо. И погружения этого хочется всё меньше, французский раздражает всё больше. Вчера (сегодня?..) смотрела какое-то шоу - и там двое болтают в ресторане - и я вот больше половины не могу разобрать. Потому что тараторят и половину съедают и вообще. Такая фрустрация, просто вообще, руки опускаются уже. С английским такого в жизни не было. =((

@темы: наболело

21:19 

А я навсегда разбилась на счастье...
Чувствую, я НЕ ПОЕДУ на ДР Орели. Эта суббота. вечер. Это значит, что либо завтра с Изабеллой вечером ехать к ним, там ночевать, потом целую субботу там торчать, а вечером идти на ДР, либо в субботу самой пилять на поезде туда (ну полчасика всего, потом меня встретил бы Павлик, 15 минут до дома). Но я же знаю, что в итоге застряну там и на воскресенье. Нах надо. Вот нах надо. Я лучше ПОСТАРАЮСЬ как-то с социальной пользой провести это время. Только подарок уже купила. А сам ДР, оказывается, был ещё 27 ноября, так что дарить бессмысленно. Теперь думаю, либо его попробовать завтра сдать, либо оставить уж - и подарить потом Анне, она тоже любит Хеллоу Китти (О__о Ладно, ноу комментс). В условиях СИЛЬНОГО напряга с баблосом, предполагаю всё-таки попробовать сдать.
Блин. Всё очень по-идиотски. Я всё никак не могу поговорить на важные темы, из дома уже ЗАПИЛИЛИ вопросами "ну что? поговорила? ну как расписание? ну что? ну как?" Да блядь, мне уже это расписание вообще нах не нужно, тут осталось учёбы уже 2 недели. А тянется это уже МЕСЯЦ. месяц. Пиздец просто, я человек, который хронически НЕ УМЕЕТ настаивать - и попала к людям, которые и сами ТЯНУТ с решением ВСЕХ вопросов, отвечая "да, на этой неделе", а потом "да, в понедельник", а в понедельник - "да, за эту неделю..." А за окном уже темно, там будто постоянно темно. Не успеваешь оглянуться - уже темно. И как-то тихо. Не понимаю даже, когда приходят и уходят люди из дома напротив, например... Где они?..
Вооооооот, мама в скайпе. Отлично. Да здравствует пила. Нет, я понимаю, это всё для моего же блага, но неужели за все 22 года, что они меня знают, они ещё не выучили, что сколько меня не пили, всё равно, пока я САМА до чего-то не созрею, я это не сделаю!? "У тебя что, депрессия? Всё всё равно?" - да, высылайте вагон прозака, блин.

@темы: наболело

01:25 

А я навсегда разбилась на счастье...
Oh, SHIT, завтра ж по идее клуб. Завтра же 3 декабря. Мы же запланировали это...ещё 3 недели назад... :lol: kinda pathetic :lol:

Я иногда забываю, что я во франкоговорящей стране и вовсю думаю на английском. =((( А ещё и когда пообщаешься с кем-то на инглише в субботу, потом во вторник идёшь на работу и планируешь спросить у Орели "Hey, so how's the autoroute?" или сказать типа "Damn, I almost fell like twenty times on my way here" - а потом вспоминаешь - и становится грустно и не по себе. Потому что даже говоря то же самое на френче, чувствуешь себя по-идиотски. По-английски я говорю, когда мне хочется, по-французски - когда НАДО. Пля.

@темы: наболело

12:01 

А я навсегда разбилась на счастье...
!!! Ахтунг!!! Русский язык опасносте!

Вы не замечали, как часто стали говорить "симпатизирует", имея в виду "нравится"?! Т.е. "Да, этот стиль мне симпатизирует" и пр. Ну что за нафиг!? "Симпатизировать - испытывать чувство симпатии, хорошо относиться к кому-чему-н.". ИСПЫТЫВАТЬ, а не ВЫЗЫВАТЬ. И главное, вот со всех углов в последнее время я ЭТО слышала. Как будто стало МОДНО говорить это слово, вот только все его используют неправильно. Кошмар, как можно такое придумать вообще.

@темы: наболело

01:27 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу, опять гадко и ужасно одиноко. Ненавижу телефон, когда он молчит. Ненавижу его ровно так же, когда он приносит какие-нибудь сообщения, которые ничего не меняют. Перемен, Я жду перемен [с]. Хочется чего-нибудь ГЛОБАЛЬНОГО. Чтобы что-то изменилось уже, чёрт побери. Не хочу гулять так, как гуляю обычно; не хочу брать в кафе то, что беру обычно; хочу вдруг каких-то новых людей; хочу взять и резко сменить весь гардероб ага, кто кредитку одолжит? (кстати, на эту тему - сегодня получила баблос за переводы. Но не сняла, а просто убедилась, что они пришли. И не сняла, потому что пусть оно будет мне на ТОГДА и ТАМ. И в очередной раз мелькнула мысль - блин, вот если бы я продолжала жить здесь, не платить за всякое жильё, пропитание , бытовые вещи всякие... Это было бы очччень классно в денежном плане. Но это же не моя мечта ;-) Просто у меня здесь только один раз была реальная работа и з/п - и всю её я отдала за ноут. Поэтому у меня не было никогда такого, чтобы можно было спокойно на свои деньги накупать шмотья, техники, всяких приятных сердцу мелочей. Стипендию я, помню, иногда месяца за 3 снимала - и что-нибудь покупала на неё)) Но это ж совсем другие масштабы. Ёлки-палки. Короче я начинаю прикидывать, как я там буду выживать в финансовом плане. Как-то не особо хочется сильно папу напрягать. Но на первых порах - я вот НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ просто даже примерно, сколько мне может понадобиться.)
И все эти ХОЧУ разбиваются, наверное, об привычку, об ужасную апатию, меня охватившую, об лень и об это дурацкое ощущение "да ладно, зачем уже тут чесаться, если всё равно уже немножко осталось".
Грёбаные документы просто бесят. Точнее не так. Они сильно нервируют папу, а он постоянно дёргает меня - узнай, узнай, напиши, позвони. Ладно теперь с дипломами возможно как-то обратиться напрямую, поупросить ускорить процесс. Но с визой-то никак. И эти вечные разговоры, вопросы, допросы, претензии а-ля Ты ч0 такая спокойная? и пр. и пр. - вот ЭТО меня выбивает из колеи. А сама проблема - как всегда, я на всё смотрю будто со стороны. Если бы я была одна, я бы вообще не переживала. Сестра написала смс - "типа "Крепись, держись, не переживай, всё будет хроорошо - даже не сомневайся в этом", блабла. А я в ответ типа "да я тут единственная, кто не переживает, похоже". Ну такой вот я до подозрительности пофигистичный непробиваемый танк.
Что ещё. Блин, отвратительное состояние, правда. Навероное, щас просто лягу спать и всё. В то же время, мне становится ужасно жалко каждого дня. Ложиться спать каждый раз СТРАШНО. Бля, мне надо уже какоие-нибудь антидепрессанты пить, видимо. Или к психотрЭорапэффту наведаться.
В субботу вроде на море поеду. ОЧЕНЬ смущает перспектива 4 дней в непосредственной близости племянника, но нуивонах. Буду, если будет сильно бесить, напиваться и уходить в морэ. :laugh:
В то же время папа говорит, типа как бы не пришлось мне ехать в Мск выбивать свои дипломы. Я просто в ужасе, не умею я ничего ВЫБИВАТЬ, тем более в нашей стране, я уже знаю, чтО мне скажут - это не наша проблема и пр. и пр., нет от меня никакого толка в подобных акциях. Не хочуууу :weep: я так устала :weep2: Я ещё толком ничего не делала, но ТАК устала :weep2:. Хотя я всегда занижаю значимость всего происходящгего. Может, бумаги в универ , ожидание ответа, бумаги на визу, собеседование в Посольстве - может, где-то глубоко оно меня и подкосило уже :weep:. Хотя не знаю, внешне я вроде произвожу впечатление, будто меня это всё не напрягает. Но блин, как у меня крышу сносило, когда я уже перед самолётом в Москву доделывала всякие бумажки и сверяла всё со списком... Я думала, я попаду не в аэропорт, а в сумасшедщший дом с припадком.
Море. Море. Валяться там, в наушниках купить маленькие в_ушки, с книжкой; плавать и плавать, плавать и плавать, плавать и не думать ни о чём, просто плыыыть; приходить к морю ночью, кутаться в покрывало ТАМ сейчас +16, прохладно, ходят в жакетиках и в носочках, дышааать, стараться не думать ни о чём и ни о ком, не проверять почту не получится, не ждать ни от кого звонков или смс, не мечтать, не вспоминать, зависнуть где-то между, бесконечно падать в бездонную яму.

@темы: наболело

22:34 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу быть собачкой. Хвостиком вилять, чухаться, водичку пить и какать где попало. И ещё выслушивать от хозяина всякие уси-пуси.

@темы: наболело, Настроение

04:46 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я не мечтаю про "И вот я там", потому что боюсь излишних ожиданий, которые не оправдаются. Это выбор слабака - не ожидать ничего, чтобы не слишком расстроиться, если ничего не случится. Но я так живу уже давно. Не знаю с чего это началось, почему я стала так жить. Любые радужные мечты кажутся мне наивными и глупыми; хотеть, чтобы было как в фильмах - это же глупо, я обычно смеюсь над такими персонажами. Трусливо это.
Боюсь одиночества, одиночества там. Что буду я там сидеть в своей каморке, с учебниками и ноутом, сидеть ночами вконтакте и в скайпе, общаться со всеми вами, цепляться за старую жизнь, потому что в новой пусто. Мне понадобится кто-то, кто будет мне гидом, но я почему-то давно уже пришла к выводу, что никому в нашем мире никто не нужен. за редчайшими исключениями. Поэтому у меня как-то не особо есть надежда, что кто-то там взвалит вдруг зачем-то на себя миссию по введению меня в интересную жизнь. Не знаю. У меня вроде нет проблем с общением сейчас, откуда такие страхи... Меня немного напрягает моя тяга к одиночеству. Я сейчас так радуюсь, что наконец буду жить сама, ни от кого не зависеть (ну кроме классического НАЧАЛЬНИК/ПРЕПОДЫ), смогу дома делать, что хочу и никому ничего не объяснять... Я боюсь, как бы я не ворвалась в эту жизнь в одиночестве так, что не смогла бы остановиться.
Почему-то я заранее готовлюсь к своему поражению, смиряюсь с ним. Эдакое "Где бы ты ни была, ты всё равно будешь в своём болотце пассивности, скуки и апатии".
Комочек такой в горле. Страшно, грустно и как-то так безнадёжно, что удавиться хочется.
Но нет, нет, конееееееееееееееечно же - там будет совсем другая жииииизнь и блаблабла.

@темы: наболело

23:44 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу бля. Не знаю, может, у меня всё-таки с психикой нелады какие-то... =( Но мне погано. Очень, очень и очень. Всё меня бесит. Тётя-дядя уехали сегодня, но мелкий остался. Я с ним не могу в одной комнате больше 5 минут проживать. Теперь смотрю футбол одна всегда :weep: Мы всегда с папой смотрели :weep: А тут ЭТОТ сидит и всё комментирует, а потом на середине матча спрашивает что-нибудь типа "а бразильцы же в белом?", а при малейших движениях атаки начинает хлопать рукой по креслу и что-нибудь орать, и комментирует ну всё, всё, и задает глупые вопросы, и не дает смотреть нормально :weep: Я теперь проживаю в своей комнате. Он ПОВСЮДУ И ВЕЗДЕ. Он лезет во все разговоры. Он по каждому поводу высказывает своё мегаавторитетное мнение. Я в своём собственном доме вынуждена прятаться от какой-то мелюзги поганой. Это нелепо, да-да. Но он меня бесит просто своим присутствием, поэтому лучше уж сберечь нервы и удалиться, чем гнуть свою линию. Да и как её гнуть - затыкать ему рот постоянно, что ли? Я и так уже чувствую себя царём Иродом.
И ещё бесит то, что в этом доме всё всегда одинаково. Это неизбежно, я понимаю. Родители уже не юные и энергии на какие-то ивенты у них, конечно, нет. Сестра живет своей жизнью, хоть и проживает в этом доме. После работы она ныряет в душ и уматывает куда-нибудь. А потом приезжает вечером, ныряет в душ и ложится спать. Сегодня полдня ездили с Жанной искали мне платье (не нашли, но меня это как-то даже не особо расстраивает: время ещё есть). Всё было отлично. Потом приехали сюда. А потом она уехала. Закрываю за ней дверь, а она спрашивает, типа что я такая кислая. А я ей не могу объяснить толком. Просто она уедет к себе домой, где что-то происходит. У них какие-то проекты на будущее, они о чем-то мечтают, что-то планируют. Пусть это рбаота, пусть это не что-то мегаглобальное, но - что-то. А тут глухо. Меня это так угнетает, что словами не передать. Винить некого, я знаю. Просто я никак не могу отлепиться сознанием от семьи. Не могу пока что понять, что дальше будет только МОЯ жизнь. Мало как связанная со всем этим. А у них уже всегда всё будет примерно одинаково, никаких глобальных перемен.
Ужасное, ужасное настроение сегодня. А потом ещё звонит Татьяна Сергеевна и приглашает на завтра на традиционную встречу выпускников Флекса. Я сначала не расслышала, думала, сегодня - чуть слезу не пустила, т.к. это было как спасение бы, как глоток свежего воздуха. Но - завтра. Что ж. Интересно, будет ли там мой любимый софлексовец, с которым мы познакомились через балкон в Радуге :-D. Соберёмся, часа 3 потрындим. Молодняк только вернулся с предотъездной ориентации - они будут полные надежд и ожиданий, это так классно. Я буду сидеть и тосковать, вспоминая себя в те времена. Тогда я думала, что всё, вот теперь я сверну горы, теперь моя жизнь будет яркой и интересной, вот теперь я заживу. А после возвращения из Штатов были ещё 6 лет тоски. Теперь я могу в этом честно признаться, это были годы болотистые, скучные и невзрачные. Я судорожно пыталась находить радость в мелочах, обманывала себя, занижала планку донельзя. Но жить так нельзя. Я по-прежнему ещё не думаю слишком сильно о Женеве, потому что ДО СИХ ПОР для меня это выглядит, как сон. Как несбыточная мечта. Потому что это слишком хорошо. Потому что это СПАСЁТ меня. И я не хочу лишний раз обнадёживаться, пока у меня в кармане не будет билетов, а в паспорте - визы. Я 24ого слышала, как родители вспоминали, как я заплакала, когда узнала в 2003, что прошла по программе и поеду в Штаты. Теперь я плакала, распечатав конверт из Женевы и прочитав письмо. Просто это были единственные 2 раза, когда они видели, чтобы я плакала. В этот раз я плакала и говорила: "Боже, как же мне надоело ждать". Вечно я жду чего-то. И живу в мечте о том, чего жду. Надеюсь, наступит когда-то момент, когда я скажу себе, что хочу быть в своём НАСТОЯЩЕМ, когда оно будет достаточно хорошо для меня.
.. Что тут ещё скажешь. пойду делать 2 переводика. И составлять список вопросов по документам на визу и permis de sejour.
НЕНАВИЖУ, когда плачу непонятно от чего.

@темы: наболело

18:33 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная