• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболело (список заголовков)
05:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин. Ну реально. Разговор с Анной сегодняшний как-то придал надежды. Вот только сил сейчас всё равно нет)) Она всё говорила "Ну это же ты СТРОИШЬ, оно само не появляется, за тебя никто не построит. И - со временем, всё постепенно очень..." А мне просто раньше всегда всё просто давалось, вот я и растерялась. Честно. Вот сейчас понимаю, что просто растерялась и не знала, что делать. Потому что я не привыкла прикладывать усилия, всё всегда получалось как-то вот САМО. В общем, долой этот идиотский страх "Если всё сразу пошло не так, как надо, то уже и всё". Позитивное мышление, всё такое. Не жалея себя живу оставшиеся 11 дней, потом дома ащще набираюсь сил - и в бой, на завоёвывание женевки. [смотрю Ирины фотки и завидую. ну так, по-белому))) какой-то такой ПРОСТОР. совсем другое ощущение от города. а здесь - маленький, аккуратненький, с кудрявыми улицами и молчаливыми домами.]
Весну хочу. "Милая моя, кто ж её не хочет?!" (с) МБЛМ :lol: Весной силы откуда-то появляются, будто из земли берутся. Ничего. Всё ещё будет. Блин, я тут каких-то 3.5 месяца, что я хочу!?
Всё, буду смотреть на неотразимую жилку на виске у Даррэна, тихо экстазировать под песни и ждать завтрашнего дня)) Когда я чего-нибудь куплю. Ещё не знаю, как я справлюсь с шопингом в одиночку... Обычно я не умею. Не умею ходиииить рассмаааатривать, когда я одна. Почему-то тупо себя чувствую. На всякий случай плеер с собой возьму... Главное не начать по привычке свой эротический танец под флик-фляк-дьяболикэмонанжё где-нибудь в рядах между наборами для фондю и кухонными комбайнами.

@темы: наболело

06:48 

А я навсегда разбилась на счастье...
Посмотрела серию про то, что все у кого-то на крючке. Забавно. У меня есть такой крючок, вот только по другую его сторону и нет никого, человек этот крючок не держит и о нём и не догадывается. Я сама себе этот крючок придумала. Потому что мне почему-то кажется абсолютно логичным и неизбежным, что уж когда-то-то мы будем вместе. Хотя бы какое-то время. Все заценили "когда-то-то"? ;) Нет, я считаю, что, при условии, если слово несёт в себе ясную и понятную семантическую, грамматическую и синтаксическую нагрузку, оно ДОЛЖНО существовать. Поэтому - дорогу "тогда-то-то"! Равно как и "некак". Доходит до смешного... - или нездорового... - я чувствую какое-то преимущество перед ним :laugh:, потому что он-то не знает, чтО будет, а вот яяяяя-то всё наперёд знаю и не сомневаюсь. Поэтому так снисходительно в душе над ним похихикиваю, над наивным и ничего не подозревающим.
Таня, да простит меня твой моск, но это НЕ о МБЛМ :lol:.
Боже мой, заблокируйте мне ссылку "Новая запись" здесь после 2 ночи, а? Ведь nothing good happens after 2 a.m., ну сколько можно повторять...

Товарищи, а можно "научиться писать"?.. (в смысле, литературу писать :laugh: ) Если хочется и как бы есть такая вот надежда, что мооожет быть могло бы даже когдааа-нибудь получиться чтоооо-то не совсем ужасное... ? А? И если не хочу быть какой-нибудь Робски, разумеется :-D.

Тут 3 марта будет... Zaz! Причём всего за 45-49 франков! О__о (ну, просто это стоячий, в клубе) Увидела, аж вслух воскликнула "I'm SO going there!" - а следующей мыслью было, типа блин, как бы хотелось, чтобы при этом рядом были друзья =(. В смысле, всякие уже существующие друзья, мои, а не какие-то там рисуемые в светлом будущем. Пля.

@темы: Афиша, Кино, Мужчины, наболело

23:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
(флуд для себя)

"просто тебе бы фортепьянА пошла. ты музыкальна очень. и слух хороший. ты слышишь звуки, выделяешь разные, любишь их и смакуешь" "просто я в этом уверен. я это знаю. твои языки - другая сторона этих способностей" "а поёшь?" о да. ооо да. )) не знаю уж, хорошо ли. ... хотя вру. знаю :D - "а без ложной? ... знаешь, конечно. ... фликъ-флякъ"
:crazy:

Просто - так хотелось бы быть талантливой. Творчески. Чтобы из меня что-то такое вот пёрло, что не остановить. Чтобы "не могу НЕ петь" или "не могу НЕ рисовать" или НЕ писать. А я только слушаю, смотрю и читаю. Да, люблю и смакую - звуки и слова. Но сама - ничего не умею. Так надоело потребление, просто ужасно. Правда. 22 года, скоро 23. Ничего своего не нашла и на горизонте никаких проблесков. Хня какая-то, вот честно. И даааааааа, я знаааааааааю, что 22 года - это мааааааало, да-да. Но страхи есть и никуда я их не могу запихнуть. Всю жизнь жить без чего-то СВОЕГО - это ад на земле. Да ещё и с моим самолюбием. Которое будет меня терзать каждый день - "Ты создана вовсе не для этой работёнки, а для чего-то Эдакого".

@темы: МБЛМ, наболело

22:44 

А я навсегда разбилась на счастье...
=(
Прошедшие свои 3.5 месяца здесь я считаю, честно говоря, провальным. Особого прогресса в языке не вижу. Друзей - нормальных друзей - нет. Учёба в последний месяц где-то ВООБЩЕ запущена, поначалу хоть посещала. Работа особых ментальных напрягов и не требует, так что здесь хвалиться нечем. Ну да, да, не боюсь больше клиентов и даже (!!) звонков телефона. Вчера разрешила НЕСТАНДАРТНУЮ проблему, ни у кого ничего не спросив, нормально поговорив с клиентом и не потеряв ни одной нервной клетки. На самом деле, это, наверное, потому, что у меня пропал просто страх залажать, который сопровождает ПЕРВЫЙ период работы всегда. А теперь мне более всё равно :gigi:. В любом случае, я считаю, что за 3 месяца эти мелочи нельзя считать достойным прогрессом.
Поэтому домой я поеду как будто на щите, но не с щитом.
И да, я верю, что всё ещё будет. Просто меня расстраивают мои темпы. Что у меня всё так медленно идёт. И боюсь вообще застыть. Ведь чем больше времени проходит, тем сложнее начать шевелиться.
А ещё - это всё сезон. Хочу весну. УЖЕ.

В общем, хотелось, чтобы это было больше похоже на сказку. Как бы я ни пыталась это подавлять, всё равно жажда сказки и как-в-фильме subsiste. Хотелось, чтобы тут была ну вообще другая жизнь. А это возможно, только если бы это была вообще другая я. А я остаюсь тем, кто я и была. Первопричина - в ЭТОМ. В том, что я хочу, чтобы Я была другой. Здесь не страна, здесь не род занятий, здесь не люди вокруг, здесь Я - проблема. И хотелось, чтобы я приехала домой каким-то волшебно другим человеком. Чувствовать себя по-новому. И чтобы все это тоже чувствовали.

И - погружение в языковую среду как-то будто нет. Потому что общения недостаточно, видимо. И погружения этого хочется всё меньше, французский раздражает всё больше. Вчера (сегодня?..) смотрела какое-то шоу - и там двое болтают в ресторане - и я вот больше половины не могу разобрать. Потому что тараторят и половину съедают и вообще. Такая фрустрация, просто вообще, руки опускаются уже. С английским такого в жизни не было. =((

@темы: наболело

21:19 

А я навсегда разбилась на счастье...
Чувствую, я НЕ ПОЕДУ на ДР Орели. Эта суббота. вечер. Это значит, что либо завтра с Изабеллой вечером ехать к ним, там ночевать, потом целую субботу там торчать, а вечером идти на ДР, либо в субботу самой пилять на поезде туда (ну полчасика всего, потом меня встретил бы Павлик, 15 минут до дома). Но я же знаю, что в итоге застряну там и на воскресенье. Нах надо. Вот нах надо. Я лучше ПОСТАРАЮСЬ как-то с социальной пользой провести это время. Только подарок уже купила. А сам ДР, оказывается, был ещё 27 ноября, так что дарить бессмысленно. Теперь думаю, либо его попробовать завтра сдать, либо оставить уж - и подарить потом Анне, она тоже любит Хеллоу Китти (О__о Ладно, ноу комментс). В условиях СИЛЬНОГО напряга с баблосом, предполагаю всё-таки попробовать сдать.
Блин. Всё очень по-идиотски. Я всё никак не могу поговорить на важные темы, из дома уже ЗАПИЛИЛИ вопросами "ну что? поговорила? ну как расписание? ну что? ну как?" Да блядь, мне уже это расписание вообще нах не нужно, тут осталось учёбы уже 2 недели. А тянется это уже МЕСЯЦ. месяц. Пиздец просто, я человек, который хронически НЕ УМЕЕТ настаивать - и попала к людям, которые и сами ТЯНУТ с решением ВСЕХ вопросов, отвечая "да, на этой неделе", а потом "да, в понедельник", а в понедельник - "да, за эту неделю..." А за окном уже темно, там будто постоянно темно. Не успеваешь оглянуться - уже темно. И как-то тихо. Не понимаю даже, когда приходят и уходят люди из дома напротив, например... Где они?..
Вооооооот, мама в скайпе. Отлично. Да здравствует пила. Нет, я понимаю, это всё для моего же блага, но неужели за все 22 года, что они меня знают, они ещё не выучили, что сколько меня не пили, всё равно, пока я САМА до чего-то не созрею, я это не сделаю!? "У тебя что, депрессия? Всё всё равно?" - да, высылайте вагон прозака, блин.

@темы: наболело

01:25 

А я навсегда разбилась на счастье...
Oh, SHIT, завтра ж по идее клуб. Завтра же 3 декабря. Мы же запланировали это...ещё 3 недели назад... :lol: kinda pathetic :lol:

Я иногда забываю, что я во франкоговорящей стране и вовсю думаю на английском. =((( А ещё и когда пообщаешься с кем-то на инглише в субботу, потом во вторник идёшь на работу и планируешь спросить у Орели "Hey, so how's the autoroute?" или сказать типа "Damn, I almost fell like twenty times on my way here" - а потом вспоминаешь - и становится грустно и не по себе. Потому что даже говоря то же самое на френче, чувствуешь себя по-идиотски. По-английски я говорю, когда мне хочется, по-французски - когда НАДО. Пля.

@темы: наболело

12:01 

А я навсегда разбилась на счастье...
!!! Ахтунг!!! Русский язык опасносте!

Вы не замечали, как часто стали говорить "симпатизирует", имея в виду "нравится"?! Т.е. "Да, этот стиль мне симпатизирует" и пр. Ну что за нафиг!? "Симпатизировать - испытывать чувство симпатии, хорошо относиться к кому-чему-н.". ИСПЫТЫВАТЬ, а не ВЫЗЫВАТЬ. И главное, вот со всех углов в последнее время я ЭТО слышала. Как будто стало МОДНО говорить это слово, вот только все его используют неправильно. Кошмар, как можно такое придумать вообще.

@темы: наболело

01:27 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу, опять гадко и ужасно одиноко. Ненавижу телефон, когда он молчит. Ненавижу его ровно так же, когда он приносит какие-нибудь сообщения, которые ничего не меняют. Перемен, Я жду перемен [с]. Хочется чего-нибудь ГЛОБАЛЬНОГО. Чтобы что-то изменилось уже, чёрт побери. Не хочу гулять так, как гуляю обычно; не хочу брать в кафе то, что беру обычно; хочу вдруг каких-то новых людей; хочу взять и резко сменить весь гардероб ага, кто кредитку одолжит? (кстати, на эту тему - сегодня получила баблос за переводы. Но не сняла, а просто убедилась, что они пришли. И не сняла, потому что пусть оно будет мне на ТОГДА и ТАМ. И в очередной раз мелькнула мысль - блин, вот если бы я продолжала жить здесь, не платить за всякое жильё, пропитание , бытовые вещи всякие... Это было бы очччень классно в денежном плане. Но это же не моя мечта ;-) Просто у меня здесь только один раз была реальная работа и з/п - и всю её я отдала за ноут. Поэтому у меня не было никогда такого, чтобы можно было спокойно на свои деньги накупать шмотья, техники, всяких приятных сердцу мелочей. Стипендию я, помню, иногда месяца за 3 снимала - и что-нибудь покупала на неё)) Но это ж совсем другие масштабы. Ёлки-палки. Короче я начинаю прикидывать, как я там буду выживать в финансовом плане. Как-то не особо хочется сильно папу напрягать. Но на первых порах - я вот НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ просто даже примерно, сколько мне может понадобиться.)
И все эти ХОЧУ разбиваются, наверное, об привычку, об ужасную апатию, меня охватившую, об лень и об это дурацкое ощущение "да ладно, зачем уже тут чесаться, если всё равно уже немножко осталось".
Грёбаные документы просто бесят. Точнее не так. Они сильно нервируют папу, а он постоянно дёргает меня - узнай, узнай, напиши, позвони. Ладно теперь с дипломами возможно как-то обратиться напрямую, поупросить ускорить процесс. Но с визой-то никак. И эти вечные разговоры, вопросы, допросы, претензии а-ля Ты ч0 такая спокойная? и пр. и пр. - вот ЭТО меня выбивает из колеи. А сама проблема - как всегда, я на всё смотрю будто со стороны. Если бы я была одна, я бы вообще не переживала. Сестра написала смс - "типа "Крепись, держись, не переживай, всё будет хроорошо - даже не сомневайся в этом", блабла. А я в ответ типа "да я тут единственная, кто не переживает, похоже". Ну такой вот я до подозрительности пофигистичный непробиваемый танк.
Что ещё. Блин, отвратительное состояние, правда. Навероное, щас просто лягу спать и всё. В то же время, мне становится ужасно жалко каждого дня. Ложиться спать каждый раз СТРАШНО. Бля, мне надо уже какоие-нибудь антидепрессанты пить, видимо. Или к психотрЭорапэффту наведаться.
В субботу вроде на море поеду. ОЧЕНЬ смущает перспектива 4 дней в непосредственной близости племянника, но нуивонах. Буду, если будет сильно бесить, напиваться и уходить в морэ. :laugh:
В то же время папа говорит, типа как бы не пришлось мне ехать в Мск выбивать свои дипломы. Я просто в ужасе, не умею я ничего ВЫБИВАТЬ, тем более в нашей стране, я уже знаю, чтО мне скажут - это не наша проблема и пр. и пр., нет от меня никакого толка в подобных акциях. Не хочуууу :weep: я так устала :weep2: Я ещё толком ничего не делала, но ТАК устала :weep2:. Хотя я всегда занижаю значимость всего происходящгего. Может, бумаги в универ , ожидание ответа, бумаги на визу, собеседование в Посольстве - может, где-то глубоко оно меня и подкосило уже :weep:. Хотя не знаю, внешне я вроде произвожу впечатление, будто меня это всё не напрягает. Но блин, как у меня крышу сносило, когда я уже перед самолётом в Москву доделывала всякие бумажки и сверяла всё со списком... Я думала, я попаду не в аэропорт, а в сумасшедщший дом с припадком.
Море. Море. Валяться там, в наушниках купить маленькие в_ушки, с книжкой; плавать и плавать, плавать и плавать, плавать и не думать ни о чём, просто плыыыть; приходить к морю ночью, кутаться в покрывало ТАМ сейчас +16, прохладно, ходят в жакетиках и в носочках, дышааать, стараться не думать ни о чём и ни о ком, не проверять почту не получится, не ждать ни от кого звонков или смс, не мечтать, не вспоминать, зависнуть где-то между, бесконечно падать в бездонную яму.

@темы: наболело

22:34 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу быть собачкой. Хвостиком вилять, чухаться, водичку пить и какать где попало. И ещё выслушивать от хозяина всякие уси-пуси.

@темы: наболело, Настроение

04:46 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я не мечтаю про "И вот я там", потому что боюсь излишних ожиданий, которые не оправдаются. Это выбор слабака - не ожидать ничего, чтобы не слишком расстроиться, если ничего не случится. Но я так живу уже давно. Не знаю с чего это началось, почему я стала так жить. Любые радужные мечты кажутся мне наивными и глупыми; хотеть, чтобы было как в фильмах - это же глупо, я обычно смеюсь над такими персонажами. Трусливо это.
Боюсь одиночества, одиночества там. Что буду я там сидеть в своей каморке, с учебниками и ноутом, сидеть ночами вконтакте и в скайпе, общаться со всеми вами, цепляться за старую жизнь, потому что в новой пусто. Мне понадобится кто-то, кто будет мне гидом, но я почему-то давно уже пришла к выводу, что никому в нашем мире никто не нужен. за редчайшими исключениями. Поэтому у меня как-то не особо есть надежда, что кто-то там взвалит вдруг зачем-то на себя миссию по введению меня в интересную жизнь. Не знаю. У меня вроде нет проблем с общением сейчас, откуда такие страхи... Меня немного напрягает моя тяга к одиночеству. Я сейчас так радуюсь, что наконец буду жить сама, ни от кого не зависеть (ну кроме классического НАЧАЛЬНИК/ПРЕПОДЫ), смогу дома делать, что хочу и никому ничего не объяснять... Я боюсь, как бы я не ворвалась в эту жизнь в одиночестве так, что не смогла бы остановиться.
Почему-то я заранее готовлюсь к своему поражению, смиряюсь с ним. Эдакое "Где бы ты ни была, ты всё равно будешь в своём болотце пассивности, скуки и апатии".
Комочек такой в горле. Страшно, грустно и как-то так безнадёжно, что удавиться хочется.
Но нет, нет, конееееееееееееееечно же - там будет совсем другая жииииизнь и блаблабла.

@темы: наболело

23:44 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу бля. Не знаю, может, у меня всё-таки с психикой нелады какие-то... =( Но мне погано. Очень, очень и очень. Всё меня бесит. Тётя-дядя уехали сегодня, но мелкий остался. Я с ним не могу в одной комнате больше 5 минут проживать. Теперь смотрю футбол одна всегда :weep: Мы всегда с папой смотрели :weep: А тут ЭТОТ сидит и всё комментирует, а потом на середине матча спрашивает что-нибудь типа "а бразильцы же в белом?", а при малейших движениях атаки начинает хлопать рукой по креслу и что-нибудь орать, и комментирует ну всё, всё, и задает глупые вопросы, и не дает смотреть нормально :weep: Я теперь проживаю в своей комнате. Он ПОВСЮДУ И ВЕЗДЕ. Он лезет во все разговоры. Он по каждому поводу высказывает своё мегаавторитетное мнение. Я в своём собственном доме вынуждена прятаться от какой-то мелюзги поганой. Это нелепо, да-да. Но он меня бесит просто своим присутствием, поэтому лучше уж сберечь нервы и удалиться, чем гнуть свою линию. Да и как её гнуть - затыкать ему рот постоянно, что ли? Я и так уже чувствую себя царём Иродом.
И ещё бесит то, что в этом доме всё всегда одинаково. Это неизбежно, я понимаю. Родители уже не юные и энергии на какие-то ивенты у них, конечно, нет. Сестра живет своей жизнью, хоть и проживает в этом доме. После работы она ныряет в душ и уматывает куда-нибудь. А потом приезжает вечером, ныряет в душ и ложится спать. Сегодня полдня ездили с Жанной искали мне платье (не нашли, но меня это как-то даже не особо расстраивает: время ещё есть). Всё было отлично. Потом приехали сюда. А потом она уехала. Закрываю за ней дверь, а она спрашивает, типа что я такая кислая. А я ей не могу объяснить толком. Просто она уедет к себе домой, где что-то происходит. У них какие-то проекты на будущее, они о чем-то мечтают, что-то планируют. Пусть это рбаота, пусть это не что-то мегаглобальное, но - что-то. А тут глухо. Меня это так угнетает, что словами не передать. Винить некого, я знаю. Просто я никак не могу отлепиться сознанием от семьи. Не могу пока что понять, что дальше будет только МОЯ жизнь. Мало как связанная со всем этим. А у них уже всегда всё будет примерно одинаково, никаких глобальных перемен.
Ужасное, ужасное настроение сегодня. А потом ещё звонит Татьяна Сергеевна и приглашает на завтра на традиционную встречу выпускников Флекса. Я сначала не расслышала, думала, сегодня - чуть слезу не пустила, т.к. это было как спасение бы, как глоток свежего воздуха. Но - завтра. Что ж. Интересно, будет ли там мой любимый софлексовец, с которым мы познакомились через балкон в Радуге :-D. Соберёмся, часа 3 потрындим. Молодняк только вернулся с предотъездной ориентации - они будут полные надежд и ожиданий, это так классно. Я буду сидеть и тосковать, вспоминая себя в те времена. Тогда я думала, что всё, вот теперь я сверну горы, теперь моя жизнь будет яркой и интересной, вот теперь я заживу. А после возвращения из Штатов были ещё 6 лет тоски. Теперь я могу в этом честно признаться, это были годы болотистые, скучные и невзрачные. Я судорожно пыталась находить радость в мелочах, обманывала себя, занижала планку донельзя. Но жить так нельзя. Я по-прежнему ещё не думаю слишком сильно о Женеве, потому что ДО СИХ ПОР для меня это выглядит, как сон. Как несбыточная мечта. Потому что это слишком хорошо. Потому что это СПАСЁТ меня. И я не хочу лишний раз обнадёживаться, пока у меня в кармане не будет билетов, а в паспорте - визы. Я 24ого слышала, как родители вспоминали, как я заплакала, когда узнала в 2003, что прошла по программе и поеду в Штаты. Теперь я плакала, распечатав конверт из Женевы и прочитав письмо. Просто это были единственные 2 раза, когда они видели, чтобы я плакала. В этот раз я плакала и говорила: "Боже, как же мне надоело ждать". Вечно я жду чего-то. И живу в мечте о том, чего жду. Надеюсь, наступит когда-то момент, когда я скажу себе, что хочу быть в своём НАСТОЯЩЕМ, когда оно будет достаточно хорошо для меня.
.. Что тут ещё скажешь. пойду делать 2 переводика. И составлять список вопросов по документам на визу и permis de sejour.
НЕНАВИЖУ, когда плачу непонятно от чего.

@темы: наболело

18:33 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:15 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин. Во мне сцуко флирта, видимо, нет. Ну не могу я ломаться и чё-то строить из себя. Всегда с молодыми людьми дружу, блин). Шо ж делать - уже и юбки с платьями вовсю юзаю, и каблуки ношу, и томный взгляд себе на лице рисую - а всё равно :lol2:.

Просто... не знаю... мне, как это ни нелепо, мешает элементарное УВАЖЕНИЕ ко всем людям. Я не строю из себя какую-то фифу потому, что не считаю, как многие девушки, что все мужчины вокруг - полное говно и пусть они разбиваются в лепёшку (ааааааааа :lol: лепёшка говна :lol2: ), чтобы завоевать меня, аткую вообще о..фигенную. Нет, я офигенная, это факт. Я себя ОЧЕНЬ люблю, всегда в этом признаюсь (и вообще я считаю, что себя любить - это первое, что нужно для ЩЩЩастья :smiletxt: ), но и окружающих людей я...наверное, тоже люблю просто. В каждом есть что-то хорошее (ну, за исключением всяких отморозков и ублюдков, которые громят могилы, бьют иностранцев, убивают бомжей и мучают бездомных животных. их надо на кол, а потом живьём пожечь, причём пожечь-пожечь-затушить. и опять жечь-жечь - затушить. :fury: ), я просто не привыкла себя ставить выше других и корчить, будто меня должны завоевать и вообще должны доказать, что меня "достойны". Я и так сама вижу, подходит мне человек или нет, но это не повод что-то из себя корчить. Человек, который разговаривает десятью словами, 9 из которых - матерные - не то чтобы полный удод, просто он подходит какой-то барышне, которая ушла из школы в 7 классе, потмоу что залетела, а теперь она работает парикмахершей в соседнем доме,а по выходным пьёт пивко с кентами. Я, конечно, всё утрирую, но основная мысль - примерно такая)))
Госссподи. Всем этим я всего лишь хотела сказать, наверное, что меня часто возмущает, как многие девушки относятся к мужчинам. Давайте, билн, просто уважать друг друга. Тогда потом не будет "Он козёл" и "Та она шалава".

А ещё мне, видимо, мешает то, что я... ну вот говорят, "уверенная в себе, умная. это чувствуется" Ну по поводу этой ситуации у меня куча всяких возмущений роится в голове, но я промолчу, не буду комментировать (не фразу Человека ;-), а ситуацию). А ещё мешает то, что я блин не ставлю цели "кого-то найти", у меня это не написано на лбу. А у очень многих буквально написано. Где-то сидишь и прямо видишь, как они взглядом сканируют всю мужскую часть публики :-D. Или что в голове у них носится "Так, вот если сейчас этот подойдёт, я ему скажу вот ЭТО, а если тот подойдёт, то вот ТО". И вообще, видно, что они здесь находятся не для того, чтобы посмотреть фильм/выпить кофе с подругой и поговорить с ней/погулять по парку, понаслаждаться солнышком и пр. и пр., а исключительно чтобы "кого-то найти". Бррр. И меня всегда УБИВАЛА фраза "хочу замуж". Как можно хотеть замуж - просто, замуж? Замуж ЗА КОГО-ТО можно хотеть, а просто ЗАМУЖ - это как? Это т.е. за кого угодно? Просто пиздец какой-то, извините. И вылазят какие-то такие неясные типы, с которыми я ну блин СРАЗУ понимаю, что мне не интересно абсолютно. И я начинаю язвить, капризничать и вообще вести себя омерзительно, на грани с хамством, чтобы они поняли, что пора отваливать - но - о чудо! - это действует чуть ли не в обратную сторону! Ну что за бред!? Мужчины, вам что, кайфово, когда вас почти_унижают?! Херня какая-то.
А остальные меня всячески расхваливают - и сидят ничего не делают. Что за хня, что, ещё один, который потом выдаст что-нибудь типа "Я хочу, но не могу, есть девушка"!? Да блин ФУ!!!
Короче, сцуко не хочу я играть по таким правилам.

Мда. какой-то откровенный пост. нельзя позволять себе что-то писать после 2 ночи))).

@темы: наболело, Отношения

22:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
После Алисы (на которой была с 2 подругами) везла их домой (совсем по пути), трындели о чём-то, (причём далеко не какие-то мегадевичьи разговоры - про фильмы, машины, работы и пр. и пр. ...) - высадила их, громко врубила Гостей, еду пою и вдруг понимаю, что... нет, не "Жизнь хорошааа, юхуууу!", нет, наоборот. Поняла, что не хочу такой жизни. Вспомнила, как когда-то иногда ездила с Кариной так же вот - к её подругам домой, на чай, или катались по городу, пили где-то кофе, или ещё что-то - и я про себя потом вечером думала: "Чёрт,н е хочу такой жизни. Не хочу такой пустой. Такой одинаковой, такой НИ_О_ЧЁМ жизни". И вот оно. Даже развлечения уже угнетают - своей обыденностью. Ужас какой-то, если так, то зачем жить. Нет, не в смысле, что я думаю, жить или не жить :gigi:. А так, теоретически - зачем тогда?! Если знаешь, что завтра будет примерно такое же, как сегодня, которое было похоже на вчера?
Я почти вообще не матерюсь (только за рулём :laugh: ), но пиздец, товарищи.
И ДР подбирается, неуклонно. Кто-нибудь, пожалуйста, выдерните мне что-нибудь из головы, чтобы я не решила по такому случаю начать подводить итоги своей жизни к этому моменту и анализировать их. :apstenu:
Причём НИЧТО не радует, вот ЧЕСТНО. Если глубже копнуть, то признаюсь себе, что не радует. Ощущение нужности, которое подарила работа - не так радует, как кажется сначала. А это было самое яркое впечатление за последние пару лет, наверное. Самое новое и непривычное. Когда взрослые люди тебя уважают так, когда видишь энтузиазм в глазах, когда тебе под конец говорят "Спасибо, такое классное занятие было!!!" - а всё равно проходит полчаса, ты дома - и уже и это чувство затуманивается.

@темы: наболело

23:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
Одиноко шо пестетс. Это чувство меня ТАК достало за жизнь. Мне бы хоть одного человека. Который бы всегда был во всем со мной. Мне стыдно за то, что у меня какие-то знакомые - для походов в кино, какие-то - для прогулок по городу, какие-то - для задушевных бесед в кофейне... Не могу понять, почему так. Такое ощущение, будто просто все мои знакомые/друзья - с таким устоявшимся, статичным темпераментом, что ли... Поэтому если с ними комфортно вести беседу тет-а-тет, то в какой-то активной среде что-то уже теряется. А мне то одно, то другое нужно. И хоть бы один человек, который был бы универсальным. С которым бы совпадало настроение (по возможности). И с которым был бы равноправный тандем, без перекосов "лидерства".
Если бы Алексей Викторович давал характеристику меня как персонажа книги, он бы, наверное, сказал что-то типа: "Она тотально одинока. Вокруг неё немало людей, но по сущности своей она одинока". А потом добавил бы: "Читая эту книгу, не принимайтё всё близко к сердцу, особенно если знаете за собой особую впечатлительность и склонность к депрессиям и прочим расстройствам".
Хотя бы один fucking человек. И в моём городе, силь ву пле.

@темы: наболело, Я

20:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу повести глупую, бессодержательную беседу. Чё-то устала я уже.

@темы: наболело

16:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
Боже, неужели это лето вот-вот закончится. Ненавижу его всей душой.

Вчера истерически рыдала часа 2 почти без остановки. Мечтала, чтобы КТО-НИБУДЬ услышал и пришел. Никто не пришел. Дурацкий большой дом. Здесь никому не слышно, когда кто-то плачет.

@темы: наболело

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная