Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболело (список заголовков)
03:15 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин. Во мне сцуко флирта, видимо, нет. Ну не могу я ломаться и чё-то строить из себя. Всегда с молодыми людьми дружу, блин). Шо ж делать - уже и юбки с платьями вовсю юзаю, и каблуки ношу, и томный взгляд себе на лице рисую - а всё равно :lol2:.

Просто... не знаю... мне, как это ни нелепо, мешает элементарное УВАЖЕНИЕ ко всем людям. Я не строю из себя какую-то фифу потому, что не считаю, как многие девушки, что все мужчины вокруг - полное говно и пусть они разбиваются в лепёшку (ааааааааа :lol: лепёшка говна :lol2: ), чтобы завоевать меня, аткую вообще о..фигенную. Нет, я офигенная, это факт. Я себя ОЧЕНЬ люблю, всегда в этом признаюсь (и вообще я считаю, что себя любить - это первое, что нужно для ЩЩЩастья :smiletxt: ), но и окружающих людей я...наверное, тоже люблю просто. В каждом есть что-то хорошее (ну, за исключением всяких отморозков и ублюдков, которые громят могилы, бьют иностранцев, убивают бомжей и мучают бездомных животных. их надо на кол, а потом живьём пожечь, причём пожечь-пожечь-затушить. и опять жечь-жечь - затушить. :fury: ), я просто не привыкла себя ставить выше других и корчить, будто меня должны завоевать и вообще должны доказать, что меня "достойны". Я и так сама вижу, подходит мне человек или нет, но это не повод что-то из себя корчить. Человек, который разговаривает десятью словами, 9 из которых - матерные - не то чтобы полный удод, просто он подходит какой-то барышне, которая ушла из школы в 7 классе, потмоу что залетела, а теперь она работает парикмахершей в соседнем доме,а по выходным пьёт пивко с кентами. Я, конечно, всё утрирую, но основная мысль - примерно такая)))
Госссподи. Всем этим я всего лишь хотела сказать, наверное, что меня часто возмущает, как многие девушки относятся к мужчинам. Давайте, билн, просто уважать друг друга. Тогда потом не будет "Он козёл" и "Та она шалава".

А ещё мне, видимо, мешает то, что я... ну вот говорят, "уверенная в себе, умная. это чувствуется" Ну по поводу этой ситуации у меня куча всяких возмущений роится в голове, но я промолчу, не буду комментировать (не фразу Человека ;-), а ситуацию). А ещё мешает то, что я блин не ставлю цели "кого-то найти", у меня это не написано на лбу. А у очень многих буквально написано. Где-то сидишь и прямо видишь, как они взглядом сканируют всю мужскую часть публики :-D. Или что в голове у них носится "Так, вот если сейчас этот подойдёт, я ему скажу вот ЭТО, а если тот подойдёт, то вот ТО". И вообще, видно, что они здесь находятся не для того, чтобы посмотреть фильм/выпить кофе с подругой и поговорить с ней/погулять по парку, понаслаждаться солнышком и пр. и пр., а исключительно чтобы "кого-то найти". Бррр. И меня всегда УБИВАЛА фраза "хочу замуж". Как можно хотеть замуж - просто, замуж? Замуж ЗА КОГО-ТО можно хотеть, а просто ЗАМУЖ - это как? Это т.е. за кого угодно? Просто пиздец какой-то, извините. И вылазят какие-то такие неясные типы, с которыми я ну блин СРАЗУ понимаю, что мне не интересно абсолютно. И я начинаю язвить, капризничать и вообще вести себя омерзительно, на грани с хамством, чтобы они поняли, что пора отваливать - но - о чудо! - это действует чуть ли не в обратную сторону! Ну что за бред!? Мужчины, вам что, кайфово, когда вас почти_унижают?! Херня какая-то.
А остальные меня всячески расхваливают - и сидят ничего не делают. Что за хня, что, ещё один, который потом выдаст что-нибудь типа "Я хочу, но не могу, есть девушка"!? Да блин ФУ!!!
Короче, сцуко не хочу я играть по таким правилам.

Мда. какой-то откровенный пост. нельзя позволять себе что-то писать после 2 ночи))).

@темы: наболело, Отношения

22:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
После Алисы (на которой была с 2 подругами) везла их домой (совсем по пути), трындели о чём-то, (причём далеко не какие-то мегадевичьи разговоры - про фильмы, машины, работы и пр. и пр. ...) - высадила их, громко врубила Гостей, еду пою и вдруг понимаю, что... нет, не "Жизнь хорошааа, юхуууу!", нет, наоборот. Поняла, что не хочу такой жизни. Вспомнила, как когда-то иногда ездила с Кариной так же вот - к её подругам домой, на чай, или катались по городу, пили где-то кофе, или ещё что-то - и я про себя потом вечером думала: "Чёрт,н е хочу такой жизни. Не хочу такой пустой. Такой одинаковой, такой НИ_О_ЧЁМ жизни". И вот оно. Даже развлечения уже угнетают - своей обыденностью. Ужас какой-то, если так, то зачем жить. Нет, не в смысле, что я думаю, жить или не жить :gigi:. А так, теоретически - зачем тогда?! Если знаешь, что завтра будет примерно такое же, как сегодня, которое было похоже на вчера?
Я почти вообще не матерюсь (только за рулём :laugh: ), но пиздец, товарищи.
И ДР подбирается, неуклонно. Кто-нибудь, пожалуйста, выдерните мне что-нибудь из головы, чтобы я не решила по такому случаю начать подводить итоги своей жизни к этому моменту и анализировать их. :apstenu:
Причём НИЧТО не радует, вот ЧЕСТНО. Если глубже копнуть, то признаюсь себе, что не радует. Ощущение нужности, которое подарила работа - не так радует, как кажется сначала. А это было самое яркое впечатление за последние пару лет, наверное. Самое новое и непривычное. Когда взрослые люди тебя уважают так, когда видишь энтузиазм в глазах, когда тебе под конец говорят "Спасибо, такое классное занятие было!!!" - а всё равно проходит полчаса, ты дома - и уже и это чувство затуманивается.

@темы: наболело

23:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
Одиноко шо пестетс. Это чувство меня ТАК достало за жизнь. Мне бы хоть одного человека. Который бы всегда был во всем со мной. Мне стыдно за то, что у меня какие-то знакомые - для походов в кино, какие-то - для прогулок по городу, какие-то - для задушевных бесед в кофейне... Не могу понять, почему так. Такое ощущение, будто просто все мои знакомые/друзья - с таким устоявшимся, статичным темпераментом, что ли... Поэтому если с ними комфортно вести беседу тет-а-тет, то в какой-то активной среде что-то уже теряется. А мне то одно, то другое нужно. И хоть бы один человек, который был бы универсальным. С которым бы совпадало настроение (по возможности). И с которым был бы равноправный тандем, без перекосов "лидерства".
Если бы Алексей Викторович давал характеристику меня как персонажа книги, он бы, наверное, сказал что-то типа: "Она тотально одинока. Вокруг неё немало людей, но по сущности своей она одинока". А потом добавил бы: "Читая эту книгу, не принимайтё всё близко к сердцу, особенно если знаете за собой особую впечатлительность и склонность к депрессиям и прочим расстройствам".
Хотя бы один fucking человек. И в моём городе, силь ву пле.

@темы: наболело, Я

20:12 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу повести глупую, бессодержательную беседу. Чё-то устала я уже.

@темы: наболело

16:22 

А я навсегда разбилась на счастье...
Боже, неужели это лето вот-вот закончится. Ненавижу его всей душой.

Вчера истерически рыдала часа 2 почти без остановки. Мечтала, чтобы КТО-НИБУДЬ услышал и пришел. Никто не пришел. Дурацкий большой дом. Здесь никому не слышно, когда кто-то плачет.

@темы: наболело

02:13 

А я навсегда разбилась на счастье...
Когда голос так похож, тяжело слушать и вбить себе в голову, что это другой человек, и не видеть, закрывая глаза, того.

@темы: Чувства, наболело

19:39 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я знаю, чтО меня сейчас вернуло бы к жизни. Всё ОЧЕНЬ просто, имхо. Это - абсолютно НЕОГРАНИЧЕННОЕ количество денег и временное исчезновение ВСЕХ родственничков. Пусть себе мирно разъедутся по всяким курортам, на здоровьечко. И так, чтобы психологически и морально освободиться от их влияния тоже. Т.е. чтобы абсолютно забыть, что там, по их мнению, хорошо, а что плохо. И кем я должна быть и к чему стремиться и что в себе менять.

@темы: наболело

01:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
Мы, бабы - странные существа. И ведь не знаешь человека так чтобы сильно, но все равно сцуко обидно. Да может он бы тебя через неделю раздражать бы начал, - говоришь себе. Понаходила бы в нем КУЧУ недостатков, с которыми не смогла бы мириться. И т.д. и т.п. Но все это отдает этим лузерским "Не очень-то и хотелось". Ну что ж мне ей, глаза теперь выцарапать, что ли... Да с моей фобией с глазами :-D. Может, обойтись волосами. Волосы выдрать. Так он же ж, упырь, и лысой ее любить будет. В общем, совет да любовь вам, товарищи. А меня, может, в следующей пятилетке кто-нибудь еще да зацепит да в душу западет. А пока что, до конца нынешней пятилетки, можно, там, китайский выучить. Или готовить научиться. Или всего Достоевского перечитать. Или на роликах начать кататься. Или изучить флору и фауну амазонских лесов. В мире же столько всего интересного. заипало.

@темы: Мужчины, Чувства, наболело

21:11 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я давно знаю, что я не добрый человек. Ну, ну есть же у всех недостатки, я это воспринимаю примерно так. У одного одно, у другого - другое. Вот у меня - что-то другое, но не доброта. И еще - во мне есть высокомерие. Ну знаю я себя, знаю. Хорошо знаю. Хотя люблю говорить и писать "Я сама себя вообще не знаю". И, похоже, если человек мне чем-то не нравится сначала, то это меня разъедает и разъедает изнутри, пока я не прихожу к такой стадии, когда не могу вообще с ним ровно общаться и с трудом скрываю свое раздражение. Это ужасно. С другой стороны, ну если на него одного у меня такая реакция, то, может, все-таки и в нем есть какие-то раздражители...
А вообще иногда меня как понесет неожиданно, я как понапишу кучи всего подружайке или в дневнике бумажном - и создается впечатление, будто я одна из таким скрытых психопатов. Которые до поры до времени вообще милые и добрые, а потом в один прекрасный день срываются ивсех режут и кромсают и мстят, непонятно за что.
Мне некомфортно с большинством людей вокруг меня. Для большинства моя (ну, такая, хоть какая-то, по сравнению с ними, - о, вот оно высокомерие ;)) интеллектуальность - это повод меня будто пожалеть. Я прямо так и слышу, как у них в голове шуршит "Бедняжка, в ее возрасте бы гулять и гулять и шнырять где-нибудь и с кем-нибудь, а она вся в книжках, учебе, языках, коллекционирует всякие знания непонятно зачем". Я уже не знаю как давно чувствую себя часто будто инвалидом каким-то, неполноценной, когда с этими людьми. Я не умею трепать языком просто так, я ненавижу такие сходки, я, пусть это звучит страшно и смешно, не люблю бОльшую часть "современной молодежи", потому что это люди абсолютно пустые, с которыми общаться НЕ О ЧЕМ через 5 минут разговора. Мне НАДОЕЛО придумывать объяснения, почему я НЕ ХОЧУ быть с ними. Да, мне интереснее побыть здесь блин за компом или пойти и посмотреть что-то или почитать что-то. Потому что я от жизни чего-то хочу еще, кроме пожаренных колбасок на гриле, бассейна и спиралек от комаров.
Я высокомерная сука, да. Но вы сами меня до этого довели.
Я иногда просто ЗАДЫХАЮСЬ в этом окружении. Не знаю. Есть надежда, что, начав отдельную самостоятельную жизнь, я найду собратьев) А может, буду всю жизнь скитаться, "одна такая умная, стою в белом пальто красивая". Но зато это будет ЧЕСТНО, все равно.
За что люблю своего папу, так это за то, что он осознает, что меня надо выпихнуть не только из-за каких-то "особенностей" государства, социальной системы, перспектив и прочей официальной фигни, но и из-за того, что я могу скоро просто не выдержать этих людей.
Какие мерзости написала. :weep: Про родную сестру. :weep2: Говорю же - высокомерная сука. :weep:

@темы: наболело

15:02 

А я навсегда разбилась на счастье...
(Из собственного, неизданного)
Тебе скучно? Нечем заняться? Иди на завод и работай, упырь!!!

@темы: наболело

17:47 

А я навсегда разбилась на счастье...
Поражают люди, которые прямо ЛЮБЯТ опускать всё подряд. Делишься восторгом от концерта - тебе в ответ "говно это. плоское". 1) Куда делся такт? 2) Какого черта вы думаете, что ваше мнение - единственно возможная истина? 3) Почему вам так нравится портить людям впечатления?
Я на самом деле НЕ ПОНИМАЮ таких людей. Эта категоричность меня просто возмущает. Брррррррррррррррррррррррррр.

@темы: Люди, наболело

20:19 

А я навсегда разбилась на счастье...
Злюсь. Нервы сама себе треплю. Да СКОЛЬКО Ж МОЖНО уже-то, а?! Ну какого хрена все так ТУПО?! Не знаю, может, у меня какие-то странные понятия. Ну я что, много ожидаю, много прошу? Какого черта я должна превращаться в эту истеричку!? Шпионить, высчитывать, ПРОДУМЫВАТЬ, ЧТО СКАЗАТЬ И ГОВОРИТЬ ЛИ ВООБЩЕ. Да я никогда в жизни не продумывала, что говорить. С вами, ###, никак не сохранить эту непринужденность, которую я так люблю и ценю.
:fury: :fire:

@настроение: ЗЛАЯ.

@темы: Мужчины, наболело

18:59 

А я навсегда разбилась на счастье...
Третий день болит спина, причем как-то подозрительно плохо =(. Причем по очереди во всех отделах. Вообще самочувствие мерзковатое. И... почему-то страшновато... Какие-то мысли всякие гадкие лезут в голову. Психоз какой-то :weep:. Надеюсь, да, это, там, я простудила ее (ВСЮ спину?..) или, например, это последствия болезни (во время которой даже температуры толком не было, только насморк и горло?..). Блин. Страшновато, правда. Не надо себя накручивать, знаю, да-да. Но скоро к врачу, ибо так это оставлять уже нельзя.

@темы: Здоровье, наболело

00:42 

А я навсегда разбилась на счастье...
Выходные прошли незамеченными: вчера готовила, сегодня - ела.
:hah:
Копиэндпэйст спасет мир.
Я единственная из знакомых мне людей цитирую сама себя. Ан нет, еще социологичка.
:-D
Плююююющииииииит.
Хочу быть глупой, жить просто и без затей.
Хочу чтобы люди мужского пола были решительнее, не тормозили, а выгуливали меня этими теплыми вечерами, что сейчас стоят. *выглянула из окна* ок, чтобы выгуливали меня этими нетеплыми дождливыми вечерами. Чтобы к черту полетели ВСЕ "надо" и "скорее" и "срочно" и "обязательно", а осталось только "хочу" и "не хочу". Чтобы было неважно, сколько времени. Проснулась - утро. Приеду - не "в 14:30", а "сегодня где-нибудь днем/вечерком". И чтобы не говорить, а молчать. Я в очередной раз остро чувствую необходимость в человеке, с которым МОЛЧАТЬ.
Начала за здравие, ЗАкончила за упокой. Начала с глупых мыслей, закончила глубинными невыразимыми чувствами. Поток сознания mode on?..

@темы: наболело

14:35 

ХЕЛП! Логины сбиваются.

А я навсегда разбилась на счастье...
Друзья-товарищи, если постоянно сбиваются логины ВЕЗДЕ (несмотря на "запомнить пароль") - т.е. даже за одну сессию может бабац и сбиться - какие есть варианты кроме сноса винды? :gigi:

@темы: наболело

02:37 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу, дурацкая учеба. Не одно - так другое. Отчетность по практике подходит к концу - думала, наконец-то займусь нормально испанским, к примеру. Дак нет же ж, теперь курсовая срочно к 20ому числу. Блин дурацкий этот 4й курс, устала я уже, все надоело, ничего не хочу, рррррррррррр. Надоели эти штуки для галочки.

@темы: Учеба, наболело

23:34 

А я навсегда разбилась на счастье...
Когда уже закончатся эти гребанные каникулы. Просто отвратительно. Ффффффффффууууууууууууууууууууу как их ненавижу уже. А надо прожить еще целых 5 дней. Херь у меня, а не жизнь. Фу-фу-фу. Ненавижу Очень много чего ненавижу. Главным образом - то, что ничего не меняется. Просыпаться становится очень скучно: этот день будет таким же, как и вчера. Ну, с какими-то изменениями, ок. Я вполне долго радовалась каждому дню и ждала от него чего-то Великолепного, так что не надо в этом месте мне читать лекции. Все знают, что жизнь так и состоит из этой череды почти одинаковых дней. Ок, сходил в новое место, купила новое платье, посмотрел еще один фильм. А суть - одна и та же. Да-да, все это знают, но пытаются в это не верить и мысль эту отгонять.

@темы: Настроение, Я, наболело

18:43 

А я навсегда разбилась на счастье...
В первый раз такое вижу на яндексе: "Извините, почтовый ящик временно недоступен, так как на оборудовании производятся внеплановые технические работы. Все письма продолжают доставляться, вы сможете их прочитать несколько позже. Попробуйте, пожалуйста, зайти снова через 15 минут.". Сначала хотела рвать и метать, т.к. с трудом сочинила только что письмо. Но она бережно сохранилось в черновиках, спасибо).
Пишу Лиле и Ануш в Германию. И фотки из Еревана цепляю. И вот смотрю их - и так все вспоминаю... И понимаю, что мне было тогда реально ХОРОШО. Так нравится их семья... Вроде как предательство по отношению к нашей. Но - я всегда честно признаюсь в таких вещах. Поэтому меня в семье и считают иногда какой-то... жестокой. Потому что они, если и думают что-то, то вслух не скажут. Да даже и самим себе не признаются в своих мыслях. А это неправильно. Ну, не по мне.
Образ жизни мне нравился там. Очень не оседлый...

@темы: Люди, наболело

19:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
1) Я высокомерная сволочь. В последнее время ловлю себя на мысли, что мне бы очень хотелось, чтобы моя семья была более утонченная и творческая. Стыдно, но - правда.
2) Обожаю всякие программы про актеров. Когда они вспоминают всякие курьезы и т.п. Театр+ТВ (Приют комедиантов) обожаю. Сегодня Фамилия Ширвиндт умиляла. Александр Ф. Скляр великолепен.
Как-то так.

@темы: Я, наболело

22:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
эммм... А стипендии что, правда НЕ БУДЕТ в этом месяце!? :buh:

@темы: бабло победит зло, наболело

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная