Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: anticitizen.diary.ru (список заголовков)
17:39 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я такого не встречала. Шассмаус охраняет от ребёнка именно свои 2 кресла (на которых любит спать). Сидит вообще в другом конце комнаты, но стоит ребёнку полезть в кресло - бежит и хочет лапой его побить. О______о Обалдеть О________о Разумеется, приходится кота выставлять из зала. Но блин, это удивительно О__о

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

20:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
1) Узнала, что сель - мужского рода. Какой кошмар. Всю жизнь думала, что "сель сошла". Ужас ужас. Это как в 3м классе дневник заполняла и написала "француЗКий", а мне классручка исправила. Божекакойужас, как же мне было стыдно. Не описалась, а реально не знала, как оно пишется. А сейчас так вообще ещё и маму подправила с этой селью... ЭТИМ СЕЛЕМ!?!?!?!?!?!?!? что за хрень!?! И гугльнула, т.к. мама уверенно настояла на "сошёл". Короче, день ужаса.
2) У сестры обратно пропали сиськи. Гыыыы. Я аж сначала подумала, она просто без белья, ан нет. Трындец. Т.е. НИ ОДНОГО плюса в беременности и ребёнке нет :lol2:
===
У нас ловят сегодня преступников, в городе план-перехват, пробки адовые ВЕСЬ ДЕНЬ, так что я не поехала даже из-за этого по дельцу.
Голова, глаза и УШИ даже болят сегодня О___о. Ну и вообще подумываю над визитом к... кто там антидепрессанты имеет право назначать и рассчитывать. Потому что, кажется, самое то.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

04:55 

А я навсегда разбилась на счастье...
Была у Дениса на ДР. Блин, :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: !!!!!!!!! Куча незнакомых людей - и даже они все классные!!!!!!! Я всегда страдала, что у меня нет КОМПАНИИ - сейчас думаю - не обязательно создать её самой. Если эта компания соберётся вокруг Д+Д - это тоже СЧАСТЬЕ. Короче, позитивных эмоций просто мириады...
---
Кстати, вчера сделала узи сердца - всё ок. Это последняя зацепка была. Узистка сказала - да ну, похоже, просто ВСД (о да, мой любимый "диагноз") и порекомендовала ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ (и тут я горько усмехнулась, потому что был абсолютно депрессивный день - когда вот просто без причины ком в горле и аж идёшь с трудом) и спорт (это да. Теперь да. Раз с сердцем всё ок, буду заниматься.)
-----
Если бы не к Д+Д именно, я бы сегодня, может, вообще никуда не пошла в итоге. Ибо мне просто физически тяжело face the day.
Много людей - слушаю, у них какие-то истории, какие-то события, они как-то ЖИВУТ и что-то ДЕЛАЮТ, а у меня какая-то херня. И главное, КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?.. В какой момент я сломалась-то?.. Я была нормальная. Я была с желаниями и мечтами. Я куда-то ездила. Что-то узнавала и чем-то увлекалась. А сейчас я сторонний наблюдатель жизни как таковой. Ничто не предвещало. Я была "с потенциалом". Меня ждала "особенная жизнь". Я была "выше среднего"... И у меня должно было всё складываться как-то особенно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Люди, Наболело, Позитив

17:51 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочется спать вот просто 24/7. Мне аж интересно, каково это, быть по жизни энергичным человеком. Я чувствую себя либо просто как отработавший смену грузчик угля, еле волочащий ноги, либо как 80-тилетний этот же грузчик угля. С подагрой какой-нибудь ещё :-D
Спать. Уже даже всякие там вроде бы любимые ж занятия, типа чтения, языков, фильмов и музыки - даже они не приносят радости. Точнее, даже на них невозможно себя пнуть. Всё, чего реально хочется - это спать.
Дайте таблеточку. :weep:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Наболело

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

А я навсегда разбилась на счастье...
Пробую сейчас вК найти одну даму, знакомую родителей. Соответственно, вижу кучу страниц "взрослых тёть". И внутри что-то стало накипать - поняла сейчас, что это тревога "А какой взрослой тётей буду я?.." Имею право, кризисные годы как раз вроде, не?.. Я вроде как с подростковничества жду, когда уже мой возраст будет начинаться на троечку (хотя когда-то преподавала абсолютно обворожительной стильной женщине, узнала, что ей 42 - и решила, что это ваще бомбический возраст тоже ))))) ), но сейчас что-то не то. И вообще я как-то потеряна и прям не знаю, куда направиться. Похоже, мне реально не с кем общаться, для начала. Лена много работает, а в октябре вообще родит. Звездец. Маша что-то неуловима... ЧГКшники как бы норм раз в неделю, весело, но прям дружить ни с кем не хочется. Думаю над Наташей - начиналось всё ок, но она меня как-то подавляет, наверное, почему-то резонанс какой-то, давно не видимся - и нормально мне. Только Д+Д, в общем, радуют. И уж точно не станут рожать ))))) Но они на пару недель укатили в Стамбул.
Это кошмар :-( Тупо не с кем, там, сходить в кино-под-открытым-небом. И т.п.
Оказалось, у меня нет друзей. Глядя на родителей, я всегда думала, что вот досада, что они не видятся с друзьями почти, что всё их общение - семья. И считала, что это плохо и вот я так не хочу. Друзья - это важно. И всё такое. А в итоге у меня самой друзей нет - и не потому, что я ушла в семью, а просто так.
И надо что, задумываться о... "карьере"?.. И всё такое?
Не говоря уже о любви.
Короче... Какой я буду "взрослой тётей", где я буду, с кем я буду, будет ли мне грустно или одиноко, буду ли я довольна жизнью [наконец]...

@темы: Наболело, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

12:44 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин, смотрю ХИМУМ - и ухохатываюсь. Хотя на русском не смотрела. Позабывала кучу всего уже. И перевод вполне клёвый.

@темы: Кино, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

13:24 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фу как же я боюсь старости.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru

17:35 

lock Доступ к записи ограничен

А я навсегда разбилась на счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

А я навсегда разбилась на счастье...
[Смотрю недавно на сестру и думаю "Блин, какая худенькая" (ну зато она ниже, а свой рост я б не променяла ни за что, я бы даже ещё немнооожечко добавила), а потом "Но зато у неё ребёнок, ненене, лучше я со своей попой поживу" :lol: Потом в другой день что-то про знакомую тоже сначала а-ля зависть, но тут же "Но у неё двое детей, ненене, не буду жаловаться на своё". Это всё непроизвольно и абсолютно укоренилось, а мне уж 29,5 :-D Так что надеюсь, мне таки удастся избежать этой участи. Реально опасаюсь каких-то гормональных переклинов, вдруг они НАСТОЛЬКО сильные. Но - Дашка вроде нормальная, так что и у меня, наверное ж, шанс есть :-D ]
А должен был вчерашний день мне запомниться тем, что я наконец дочитала "Детей полуночи". (Слова для выписки ещё остались, но прочла уже всё) Это удивительно, учитывая, что я эту книгу мучила уже в третий раз, читала долго и всё такое, но - не хотелось расставаться. Вот просто до слёз. Хотелось тянуть последние страницы (правда, вот именно на них меня начали отвлекать :fury: Никто у меня никогда не понимал, что такое реально погрузиться в книгу и быть в этом волшебном состоянии, поэтому оторвать - нормальное дело. Блин, не Донцову читаю!! :fury: А именно мама, как и Карина, вообще человек приземлённый и ей всякие порывы и эмоциональные состояния вообще непонятны и даже раздражают. Типа "что вы за глупостями маетесь". :weep: Миня никто ни панимааааааиииит :lol: ), а когда дочитала, то захотелось тут же начать сначала. Всё было бы в новом свете. Сейчас, зная, к чему всё придёт, наверняка в самом начале пути нашлось бы много символов и предзнаменований...
Книга - как целый мир. Мне не хватает этой атмосферы, где всё связано нитью истории и повторяемости и неотвратимости и предсказуемости, где каждый персонаж - олицетворение миллионов, а когда начинаешь пытаться нарисовать себе эту вселенную - ощущение, что мозг начинает активизировать > чем пресловутые 5% и от этого становится не по себе, как когда в детстве смотрела на звезду и пыталась её мысленно приблизить - и она приближалась, росла и становилась необъятной. Эта книга, вот, необъятна. По-моему, это лучшее, что я читала в жизни. Хотя возможно, такое же ощущение было после "Ста лет одиночества". Но больше, кажется, ничто рядом не стоит у меня.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти, Книги

23:35 

А я навсегда разбилась на счастье...
20.07.2017 входит в память тем, что ВЕСЬ.ДЕНЬ. льёт дождь... а вечером не стало Честера. Огромного, на мой взгляд, таланта. Харизматичного. Глубокого. Забирающего с первого же знакомства. Начинать вспоминать, что с ними связано - выйдет слишком много. Какие потрясные были клипы. Сначала In the end, потом Crawling, кажется. Как начала тащиться с них здесь. Как в Штатах купила красивый диск (уже 2й). А первый мне burnt (записала?.....) Дэниэлл. Как лежала с ним в ушах у Боу в гостях. Как вообще постоянно была с ним в ушах в тот год. Как с Максом (и ещё кем-то?..) пели их в лагере в Казани (и как нас это сближало). Потом ослабло фанатство и свежие вещи я знаю слабовато, но - осталась навсегда теплота. В любое время суток любую из старых песен спою и начитаю. Как отрыла их диск по дороге из Тбилиси и - надо было мне взбодриться, видимо, или окунуться в прошлое - врубила и пела (прости, Игорь!). Жёсткость и грусть, агрессия и ранимость, "тупой ор" и исповедь. Не ве.рит.ся, что всё. А - всё. Человека нет. С группой можно делать, что угодно, но - Линкин парк нет. Он очень достойно вошёл в историю. На их концерте я так и не побывала.
Не представляю, как это так. Редко меня подобная новость так выбивает из колеи. А тут уже полтора часа лежу и... Ну не могу. Счастлива, что мне довелось их слушать и любить. В дурацких пабликах кто-то вякает "Ой, "легенда", ну не раздувайте". Смотришь - а оратору 17 лет. Сиди, мальчик, молчи, ты ничего не знаешь о нашем Честере.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Музыка

03:54 

А я навсегда разбилась на счастье...
Полёт вроде нормальный. Хотя много сплю - и когда слышу, что опять здесь сестра с ребёнком, это не добавляет желания выползать из своего логова.
Лето приятно неадское пока. На днях начну загорать и плавать.
Вещи всё ещё по пакетам и сумкам. Да. Просто у меня наполеоновские планы. Класс я уже отдраила и всё там разложила; а вот со спальней - хочу часть мебели убрать, часть переставить... Вещи всякие ненужные из совсем-совсем прошлого тоже убрать. В общем, сначала расчистить территорию, а потом уже раскладывать всё нынешнее. А поскольку режим сбит и я поздно встаю, вечно ничего не успеваю пока что.
Ещё был на днях бред: позавчера позвонили маме - дальние родственники, ни разу не виделись, но вроде как всё сошлось, ху из ху и пр. и номер мамин им дала знакомая бабушкина... Короче. Они откуда-то из Волгоградской, а внучка типа поступать в Крр собралась - и вот они приедут (вроде как вчера). Ну мама, разумеется, типа давайте у нас (они на пару дней, так). А их четверо. Ну мы дом убрали, мама наготовила, я свои сумки-коробки-пакеты экстренно в свободную комнату и спальню свою раскидала... Прикинули примерно, что часов в 5-6 они приедут. До 8 подождали - нет и не звонят. Мама звонит на тот номер, с которого та тётка звонила - не отвечают... Через время ещё звонила - опять не берут. О__________о Мы решили, взрослые люди, разберутся. Мы адрес дали, телефон дали. Что вы думаете? Сегодня тоже не приехали и до сих пор не перезвонили. О________о
-----
Хозяйка квартиры всё мечтает свести меня со своим сыном. )))))) Типа воспитанных достойных людей мало и они чаще всего полагаются на судьбу и всё, а иногда вот надо и "помочь" им. Знает о моём БЛМе и всей ситуёвине, но "не теряет надежды" ))). Недавно даже написала, буду ли я в сентябре в городе, а то сын её приезжает - "а я всё надеюсь..." )))) А женщина очень интересная и каким-то образом мне с ней удаётся прям болтать за жизнь, как с подругой. Как было бы здорово болтать с мамой... :-/
=====
Вернулась ща от своих любимых педиков (они сами так себя называют, яневиновата)))) ) - божымой, какой расслабон, какой кайфулечка! Я с ними хохочу, как ни с кем в последние годы. Обожаю, ОБОЖАЮ. 5 геев - и я такая :lol: (манерный только один, причём он этим всех остальных немножко бесит =) Мои главные - ваще медведи такие. Вторая пара - один как бы манерный, но блин, в нём это так в меру и так органично О_____о Я просто тащусь с него :heart: Оооооочень обаятельный парень, а глаза неописуемые, я иногда прям аж подвисаю, когда на него смотрю, просто ах. Второй - приятный интеллигентный пухляк. Короче, не знаю, веселю ли их я, но они меня - просто ААААААААА как. До слёз. Столько позитива, такой подъём, а при этом ещё и - душевно, что редкость. О__о Теперь хотим пойти наконец на квест какой-нибудь.
Наблюдение: все живут вроде с родителями. Только мои - в квартире (но которая тоже досталась как бы от родителей). А моего возраста - и мужики. Чо я выйо, короче, непонятно. Хотя понятно: я просто экстренно бежала тогда от плодящихся сестёр :-//// т.к. понимала, что ЕЩЁ ОДНОГО я не вынесу. Ну а сейчас просто встаю на дыбы и отвоёвываю свою свободу, когда мне начинают нудеть "Ну он на тебя так смотрит, скажи ему что-нибудь", я что-то говорю - а им не нравится.
===
По выходным проводим тренировки ЧГК (сезон игр закончен, возобновление в середине августа, но мы командой решили тренироваться). В то воскресенье я предложила в форме пикника, тренили в парке на газоне :-) В этот раз, возможно, будем в пабе, где один из наших работает.
===
Короче надо завершить переезд; сесть на диету; заняться спортом; плавать и загорать. С работой, при отсутствии аренды, в принципе нормально. С сайта, возможно, ещё подкинется мне кое-что. Стеречь бабушку меня никто не заставляет, от ребёнка успешно отбрыкиваюсь, а с мамой мир-гармония-жвачка. Занимать дни чем-то - и жить вроде можно.
Шассмаус тащится с дворовой жизни, конечно... А я вот нет. На ночь его обязательно в дом, да и днём стараюсь почаще его в дом. И всё равно на обоих больших пальчиках "рук" :-D уже какие-то ссадины :weep: поливала уже хлоргекседином вот. Господи, ну за что мне это :-( Но ВРОДЕ БЫ он далеко не уходит... Но это, может, пока что... В то же время кастрированные же не уходят вроде далеко... Но я, короче, всё равно мечтала бы о чисто внутреннем коте :-( Но его жалко: ему ужжжасно интересно в саду. Недавно притащил ящерицу, стоит перед дверью-сеткой с веранды в дом и орёт - типа, Пусти бля, я добычу несу :lol:. Не впустила. Оскорбился. :lol2:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

22:40 

А я навсегда разбилась на счастье...
Собссно, да, когда живёшь не одна, думать за жизнь некогда. В моём случае это хорошо. В то же время, читать и как-то развиваться тоже как-то тяжелее, чем в одиночку. Мдэ.
И то, что оба дня здесь была сестра с ребёнком - :hang:. Я только подъехала к дому вчера - увидела её машину - и взвыла. Потому что так хотелось доброго спокойного вечера... Вместо этого сначала она наехала про кота ("Держи его в коридоре! Я не собираюсь контролировать, где ребёнок, где кот"), потом трещала без умолку про всякую муру; ну про ребёнка молчу вообще... Короче, я попила кофе, посидела в этом ужасе малость - и ушла с котом к себе досыпать. Очухалась ночью. К счастью, мама не уснула ещё и хоть пообниматься нормально удалось. А сегодня встала - они опять тут.
Вещей КУУУУУЧА, просто куча. Пока перетащила сегодня из машины в дом, ухойдакалась опять(сестра даже не предложила, кстати, помочь. ПОПРОБОВАЛА БЫ Я не предложить помощь в такой ситуации, да меня бы предали анафеме). Теперь надо отмыть этаж - и всё это поднимать к себе. Короче, почти полноценный переезд. Опять обустраивать - и класс, и свою спальню. В принципе, когда сильной спешки нет, нормально, не страшно. Главное музыку врубать под это дело. Но постоянные визиты сестры с ребёнком - это :apstenu:

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Для памяти

01:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
Последняя ночь тут. Пытаюсь вроде как приободриться, думая об обедах-не-в-одиночку и пр. (хотя я за этот год стала ещё большим бирюком, отвыкла от этого бытового общения, прям нередко мне там у мамы так СКУЧНО и хочется тишины и чтоб не трогали, что я в телефон утыкаюсь...), об отсутствии финансового напряга, когда что-то даже откладываешь постоянно, когда можешь спонтанно по магазинам походить и пр. и пр. И у меня ощущение, что я даже просто гуляла встречалась с людьми больше тогда, когда жила там, а не здесь. Видимо, отсюда не хотелось вообще нос высовывать :lol: Спи спокойно, родное болото, типа. Всё, что надо, есть, зачем куда-то вообще выходить.
Бабушка вроде как стала заметно меньше сидеть в зале (а то невозможно было: с самого утра и до самого упора :weep: ). Всё равно не айс, но вроде бы поменьше. И то хорошо.
Ещё подумала: дом там, где твой кот :lol: Отвезла его вот только что туда уже, чтобы завтра не быть привязанной к нему (по пути заезжать много куда надо, скорее всего. Решила кучу дел переделать. Удастся ли, это другой вопрос уже...) - так открывала квартиру и ВСЁ РАВНО подсознательно ожидала его мявка и глазюк. Он, конечно, много времени у меня отнимал всегда, без него вообще как-то и не на что отвлекаться вот сейчас. Но зато он классный, хоть и сумасшедший, и меня развлекал весь этот год.
Ох, не хочу никакие итоги подводить и вообще. Притворюсь, что ничего особенного и не происходит. Потому что иначе могу забуриться и себя доконать.
Включила гирлянду (я её с НГ не убрала :lol: Но не включала). Типа праздник. Но наверное, я просто считаю, что сильные люди умеют жить одни. А я не умею. Значит, я слабак. :-/
Уборка-уборка, сборы.
А перееду - надо будет и ТАМ всё вычищать. Потому что за этот год лично я там убирала (на своём этаже) один раз, кажется - под НГ. А кроме меня никто и не станет.
Ночь резко стала холодной. Надеюсь, что к нам дойдёт-таки гроза. А то гадкая жара уже несколько дней, беее. Куда бы из этого климата переехать...

@темы: Королева улицы Гаражной, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

18:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Приехала на квартиру наконец. Собирать вещи, разрывать контракты по инету и тв и пр и пр и пр. И вот так щемит, ужас. :weep2: Ну что ж мне везде плохо-то. :weep2: Сейчас вот грустно думать о расставании с этой квартирой, в то время как проживание здесь уже который месяц было страшной тоской и депрой :weep:. Но - глянула на балкон - и сразу затосковала по тем дням, когда там сидела читала. И так про многие уголки что-нибудь да вспомню. В то же время - одиночество бывает адское. А там - уже за эти 3 дня, блин, то бабушка на нервы покапала; то племянник старший приехал, уехал, приехал, потерял свой ключ - сегодня звонит, мы ходили искали этот ключ везде; то средняя сестра с ребёнком 2 дня подряд приезжала - и сегодня собиралась О______о, но типа голова заболела, прививку ему делали, устала, блабла, а в первый день пыталась мне на ухо присесть с новокупленными его одёжками, я ей даю понять, что оно мне не интересно (хотя она ПРЕКРАСНО это знает и так. Но, сцуко, это ж, видимо, очень весело? Доёбываться до человека, который не любит детей, то с какими-то шортиками, то с "Тебя что, не умиляет, как он ходит?..", то с "Отнеси тёте Рузанне. Ты вообще знаешь, кто это такая?.."), на второй день она частично их поменяла в магазине - и ЯКОБЫ в прикол говорит, ну на эти-то ты посмотришь, я отнекиваюсь, а она ЯКОБЫ В ШУТКУ начинает реально показывать :fury: Тут я уже не сдержалась и говорю ДА НЕ ХОЧУ Я ЭТО СМОТРЕТЬ, НЕ ИНТЕРЕСНО МНЕ ЭТО!! НУ ТЫ ЖЕ СИДИШЬ НА КАКИХ-ТО МАМОЧКИНСКИХ ФОРУМАХ ИЛИ В ПРИЛОЖЕНИЯХ - НУ ПОХВАСТАЙСЯ ТАМ! (ибо своим уже всем уши пробила этой хренью) и - что вы думаете? - она типа обиделась. Матери что, становятся ебанутыми по умолчанию? На какой период? Ребёнку уже, блин, год; то мама трещит что-то, что мне не интересно, или про всех членов семьи - у кого что по работе, кто где вчера был и пр.; плюс этот же сад долбаный, то собрать, это собрать, ах вишня опадает... :weep2:
Вчера, после отъезда сестры, я вообще думала, разревусь от ужаса, что - снова ВОТ ЭТО ВСЁ. От ощущения, что там НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Меня не было год и я как-то ну всё-таки перестроилась на немножко другую жизнь, а там всё ровно так же, как раньше. В какой-то мере именно эта "стабильность" всем и нравится в типа отчем доме вроде, но - это когда туда приезжаешь погостить. А не когда живёшь. Там мне плохо по-одному, здесь мне плохо по-другому.
Вроде как думаю, как изменить свою жизнь, чтобы там не сойти с ума, но опасаюсь, что опять буду ходить кислая. Я же помню эти выражения на лицах приезжающих сестёр и зятьёв и племянника - типа чего Ру такая кислая... А это моё нормальное состояние там. Потому что куча всего раздражает. И я там как в гостях. Не при делах, ничего не решаю, когда приезжают дети, Я жмусь от них по углам, а не они, хотя ПРИЕХАЛИ В ГОСТИ - ОНИ, А Я - Я ЗДЕСЬ ЖИВУ. Короче, фу. Начинаю опять злиться. Блин, как бы было хорошо без детей :weep2:. А так - пиздец, а не семейная жизнь. У старшей младший заболел - всё, хер её куда теперь вытащишь. Но и без этого мы не виделись в кино и т.п. миллион лет. А и когда виделись, всё равно меня иногда бесили всякие их звонки - то " у Миши тут горло заболело", то когда будешь, то мам мне надо уйти, а ключей нет, то ещё херня какая. :fury: :fury:
Главное - конечно, (и я тут скажу избитую избитую фразу) с КЕМ, а не ГДЕ. В то же время и характер у меня такой, что мне нужно МНОГО времени в одиночестве. В то же время бывают люди, чьё присутствие абсолютно не напрягает и будто не чувствуется. Только на это вся моя надежда, ибо на данный момент я понимаю, что меня просто БЕСЯТ, БЕСЯТ, БЕСЯТ ЛЮДИ. И вся эта их суета. Весь этот их шорох.

@темы: Наболело, Для памяти, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

19:45 

А я навсегда разбилась на счастье...
Потихоньку собираю вещи. И такой это кайф... На самом деле, я просто люблю переезжать. В принципе. Куда угодно, видимо. Собирать эти коробки, видеть эту пустоту на "старом месте", "начинать заново" на новом... Всегда без тоски переезжала/уезжала.. И ведь ничего хорошего в этом нет... С другой стороны, ну ВДРУГ я просто ещё не нашла того места, в котором хотелось бы остаться. Ну вдруг. :-/ Потому что в голове крутится фраза знакомой "Ну брак - это вообще очень статичное существование... Мне стало не хватать чего-то" :-/ А так хотелось бы, чтобы где-то мне было просто.хорошо.
Но пока что надо постараться не ДУМАТЬ ни о чём, а просто кайфовать от этого процесса. И вообще постараться продержаться всё лето, не ДУМАЯ. Может, удастся переждать бурю внутри.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Для памяти

02:47 

А я навсегда разбилась на счастье...
Странная штука, это настроение. Что оно может подскочить (и упасть) не пойми с чего. Прям бесит :laugh:. Наконец возобновилась работа сегодня: почти весь июнь то ученики в отпуске, то я неделю болела прямо. Финансы поют уже не романсы, а такой прям гадкий зэковский шансон. Но речь не о том. Накрасилась такая вся на этот урок (ну а фигли, целый день безделья, а потом только в 7 аж съездить на один урок... Столько времени на подготовку. Разумеется, всё равно приехала тютелька в тютельку :lol: Хорошо хоть не опоздала), уахъ. А потом вернулась и что-то начала слушать опять Гагарину (вот уж отличная девка. Вот это называется качественный поп, а не херь наша обычная. Я её давно люблю. И голос крутой, мощный и сипловатый, всё как я люблю)))), и наконец-то со стилем ей всё сделали правильно, а то с этими колыбельными да луговыми песнями-пасторалями она б далеко не пошла......) - и в итоге это всё вылилось в дикие не понятно отчего счастливые пляски перед зеркалом, когда смывала красоту. И - пнх, килограммы можно сбросить, а вот с лицом мне повезло, за лицо маме с папой спасибоньки, и его не отнять :tease:.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Девичье, Музыка, Позитив

13:57 

А я навсегда разбилась на счастье...
Вот чем меня бесит эта квартира, так это тем, что - ТЕМНО. И я не понимаю, в чём дело... Отовсюду балконы... Может, балкон меньше света даёт, чем окно?.... Ну т.е. окно-то вот оно, прямо в комнату, а когда из комнаты балкон - и только там уже просвет - ... Ну не понимаю. Мне вечно темно. А это, похоже, чуть ли не первое, что на меня влияет в квартирах... Помню, в Штатах мне тоже вечно темно было в доме. И у Изабеллы. Но и дома сейчас вымахали неудачно в саду деревья - и стало темнее, я это тоже сразу заметила. Но тут ещё и само освещение вообще ни про что. Я не понимаю (ладно, пустое дело критиковать кого-то... НО), КАК можно было так жить года 3 О_______о. В спальне 1 лампочка с абажуром, в кухне то же самое, в холле вообще просто 1 лампочка, в комнате была тоже 1 лампочка - но я туда повесила нормальную люстру на 6 лампочек. Класс же, нужно хорошее освещение же. Ну это просто жуть, темно мне ВЕЗДЕ. В кухне я включаю ВСЁ: и верхний, и над мойкой, и на вытяжке - и всё равно бесит.
Ещё я теперь знаю, что для кухни эти пластикового вида покрытия глянцевые - они ВЫГЛЯДЯТ прикольно, но в употреблении они УЖАСНЫ, постоянно пачкаются и отвратительно моются.
Ещё я знаю теперь, что электрическая плита - это ЗЛО. Раньше я думала, это прогрессивно модно круто. Теперь я крою её почти каждый раз, как что-то глобальное готовлю. Ненавижу, ненавижу, ненавижу электроплиту.
Ещё оказалось, что даже для моего роста в 174 и пропорциональной длины ног можно сделать ванну слишком высоко - настолько, что я каждый раз ОСТОРОООЖНО из неё вылазию. Они для кого, для великанов её устанавливали?
Ещё я убедилась, что меня бесит в интерьере дерево. И что меня раздражает икеа.
Зато круто, когда эти... "рельсы" для штор, в общем, вдоль всей стены. У нас - эти... господи, что с моим лексиконом... Деревянные палки, в общем :facepalm2: , чисто над окнами и всё.
Ещё - 11 этаж это очень круто.
Больше плюсов не нахожу :-D

@темы: Android-клиент, Для памяти, anticitizen.diary.ru

13:02 

А я навсегда разбилась на счастье...
Фитнес-блоггерша пишет, типа раньше ела много сладкого, и, хоть и тренировалась похлеще, чем сейчас, толку было мало. И "и отвыкайте лучше сейчас: если в 20 лет организм это в бока не откладывает, то в 30 всё изменится"... :weep: Сижу на балконе с кофе и конфетами и содрогаюсь :weep2: Потому что это ведь правда, возрастные перемены никто не отменял :weep2: Может, поэтому меня и начало нести :weep2: Может, оно раньше 30 у меня началось всё.
Хоспади за что. Как же меня бесят тощие бабы, которые НИЧЕГО не делают и жрут как кони :weep2:.
И да, то, что питание важнее спорта, тоже бесит. Потому что если б был результат, в зале я б была готова убиваться. А вот как грустно без сладкого - не описать :weep2: Это ж сколько чистого счастья должно быть в жизни, чтобы не надо было добавлять сладостями.

@темы: Наболело, Девичье, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная