Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:24 

А я навсегда разбилась на счастье...
из серии передач "Как это было, или Воспоминания и ассоциации".
HIM

Не помню, с чего началось. Но наверняка, как и всё в те годы (был 2003), связанное с музыкой, началось с МТВ. Видимо, был какой-нибудь клип (а тогда мы не выпендривались и не называли клипы "видео" :puke: ), в котором я увидела эти глаза. Ну ещё и услышала массу звуков, ублажающих уши. Да, я обожаю его голос. И глаза тоже, что уж там. Это единственный случай почти_фанатения в моей жизни. Это единственная персоналия, чьи фотографии я отовсюду качала, набила ими большую папку на компе, подолгу решала, какую же поставить на рабочий стол... Но сейчас не о том. Началось всё так. А вскоре была поездка в Штаты. Прямо накануне отъезда отсюда в Москву (а оттуда через 3 дня - в NYC) я купила их полную mp3шку и отдельно свеженький Love Metal. В ночь перед отъездом (подъём - рано утром... в 5, кажется...) спала не у себя в комнате, а в компьютерной, потому что слушать мп3, кроме как на компе, мне было негде тогда. Не знаю, сколько раз успела послушать диск). Но спать я не спала. В Москве, у крёстного, тоже дождалась, пока все куда-то ушли из дома - и тоже слушала. Ну а по приезде в Штаты очень вскоре купила плеер. И тут наступило счастье. Слушала по утрам, в школьном автобусе, и днём - по дороге домой. Этот дневник был завешан фотками Вилле (кто помнит - тому чмоке-чмоке :-D). Кстати, одна из первых моих избранных здесь была Flame Cat, потому что она любила (вероятно, по-прежнему любит) HIM. Ещё они были у меня в ушах теми отвратительно раннющими утрами, когда мы ездили с Ким на её horse show (недавно встретила наконец-то на русском... нечто типа "соревнования по конной выездке", что ли...), когда мне было АБСОЛЮТНО нечего делать, я шлялась по этим безграничным каким-то полям, где повсюду были американцы со своими сэндвич-боксами и минихолодильничками, все ходили с банками колы и решали, что же себе завернуть - smoked ham или...или...всё забыла уже =(. Первое, что я стала натренькивать на гитаре (помимо школьной программы) было, кажется, Sacrament. Она простая довольно.) Был ещё немец Питер, который окончательно заслужил мою вечную ненависть фразой "Фу, ХИМ, у них все песни в E minor" (бля, пардон, только немцы могут ТАК выразить своё фи. В И минор, видите ли. Т.е. не "однообразные", не "скучные", не "для девочек", например, а "в И-минор". :apstenu: ). А уже потом, кажется, уже снова здесь, а не в Штатах, я как-то стала слушать старую-добрую The Funeral of Hearts - и истерично ревела. Потому что помнила ТО время, когда я слушала эту же песню, а впереди у меня было столько всего яркого, столько неизведанного, столько новых людей, новых впечатлений, новых городов, нового опыта, новых мыслей. А потом жизнь опять превратилась в болото. Песня осталась. А жизни той не стало. Ощущения того, что я живу - не стало. Звуки те же, а отзвука того - нет.
И - иногда на меня находит страшная ностальгия - и я тогда слушаю тот самый мп3 диск. Становится светло.
Не стОит и говорить, что я люблю их. И они уже никуда не денутся из моей жизни. И даже если я пропустила выход последнего альбома, а видео не смотрела со времён Sacrament, я не смотрю видео, где они тупят с Марджерой, и вообще не знаю, что там у Вилле с той женой, а про клип Scared to Death узнала случайно от сестры, которая никогда их не любила, а тут специально позвонила и таинственно сказала "А знаешь, что это за песня?", приставив телефон поближе к тв, а дальше стала нахваливать клип - всё это фигня. Я их люблю за то, как я тогда была готова не спать ночь, но слушать их.
UPD: а ещё благодаря им я узнала, что существует Билли Айдол и даже купила его мп3шку)))

@темы: Я, Музыка

04:23 

А я навсегда разбилась на счастье...
Насыщенный день, прямо в духе "жизни_моей_мечты" )))

Сейчас поняла, что я ложусь спать всегда поздно потому, что просто под конец дня понимаю, что за него ничего особо не сделала - и начинаю судорожно компенсировать. Читать среди ночи. Иногда даже просто играть!!! У меня какой-то страх перед засыпанием, честно. Когда уснул - день же закончился, получается... =/

Оказывается, мои переводы всё это время оплачиваются... так мило. Об этом был разговор только 1 раз, давно и вообще как-то...ну, я тогда не почувствовала, что это РЕШЁННОЕ ДЕЛО. А у неё, видимо, так (что касается работы) - сказала = сделала. Правда, перевод (денежный) был только один, ещё в ноябре 2009 (не помню даже, что там я успела перевести-то к тому моменту........ Сейчас вот интенсивно перевожу, а тогда вроде так, по мелочи совсем...) - видимо, у них для меня какая-то накопительная система))). Урррр, клёво. Не сняла ничего, пусть будет. На "Жизнь_моей_мечты" ;-). Блин....... у меня уже, получается, есть треть оплаты годовой учёбы (если примут) :wow2:. Вот это да.
Нет, ну ведь никогда не поздно покупать себе ролики и начинать кататься в красивом зелёном парке, где мужчины, похожие на главного героя "Татьяниного дня", совершают пробежку?..


Сегодня, губительно для себя, посмотрела часть "Давай поженимся". Там была претендентка, о которой я сама же и сказала "Ну...слишком юная она для него". Угх. А ещё хотела давно уже написать про ДР зятя Димчика, но всё никак... Суть в том, что там всем чуть за 30 - и я сидела кайфовала от компании, от разговоров, просто кайфовала. А Дима потом сказал: "Рузаннчик, тебе скучновато было, да?.." :apstenu: Ну ясно дело, я же сижу СЛУШАЮ. А рассказать - ну что я им могу рассказать... Потом полночи лежала грузилась =(. А может, и есть что-то, что могла бы рассказать. Но в голове у меня сидит, что я по сравнению с ними вообще чистый лист и ничего дельного выдать не могу. У меня просто с детства это сидит в голове - что кругом все взрослые и умнее меня. И вот теперь я расту-расту, типа как умнею, а в голове всё тот же таракан: если люди старше тебя, то сиди и не вякай: они всё сами знают, а про твои разукрашки им слушать не интересно.
Сцуко, чё, правда - всё из детства?!.......... :susp:

А круг живого общения у меня ограничился семьёй и одним человеком. Уже скоро с месяц так, наверное. Вообще у меня опять такой вот странный период, какие у меня бывают.
...
*л*, Лись, вспомнила про РУКУ сейчас опять зачем-то!!! Ну всё, спать мне сегодня не суждено. Блин, как же она меня напугала. На уровне триллеров (про них вот я кучу всего не рассказала. тема номер раз. :laugh: ), когда какой-то вот просто зрительный образ, какой-то план (бывает - просто расширенные от ужаса глаза персонажа) прямо цепляет, проникают внутрь и прямо РАЗВИВАЕТ ужас у тебя внутри. Не так, что просто БАЦ и страшно. А нет, это хуже, это сидишь в голове прокручиваешь - и страх растёёёёёёёёёт прямо... Фу. Так страшно мне давно не было.
Чёрт, нельзя заканчивать пост на этой страшной ноте... Ээээээээ... радуга, сладкая вата, фанта из термоса, сказка про царвули, Болтик. Фух. теперь всё.

@темы: работа, Я, Настроение, Мужчины, Дорогая Алиссия,..., Бред

00:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
О да, я молодец. Ну как можно так привязываться к чужому, по сути, человеку!? Как же я быстро всех "родными" считаю. =/ И дни сейчас такие - я вся занятая и дёрганая, да ещё и о нём думаю, жду и вообще. :hang: Но он лакомый кусочек =)))

@темы: Я

00:16 

Дорогие ПЧ!

А я навсегда разбилась на счастье...
Откуда-то взялась глупая интересная мысль. Нечто типа аффтарского флешмоба))
В ближайшее время (а точнее - после 19ого февраля) у меня высвободится масса времени. Прямо масса. Предлагаю вам, великим рузанноведам, используя свои знания о моей пЭрсоне, своё видение меня, предложить мне несколько занятий, которым я могла бы посвятить свободное время. Разумеется, занятия должны быть реалистичными, не заоблачными. Во всём остальном - вы ограничены только своей фантазией). Мне будет интересно читать, чем вы хотели бы меня занять =).

UPD: отвечать на здешние комменты я решила в личку, чтобы не портить себе СПИСОК ЧТО СДЕЛАТЬ.
запись создана: 16.02.2010 в 16:14

@темы: Я, ПЧ

01:16 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин, спать хочу. Разучилась не спать допоздна. Теряю сноровку, эх. :-D
ЗЫ: Алиссия, не забудьте про наше рандеву. И наденьте обязательно свою шалешарф.

@темы: Друзья, Я

21:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Как-то так сдавило всё в груди... Я определённо боюсь взрослеть, хотя и очень хочу этого. Но меня пугают все проблемы, которые только может выдумать воспалённый мозг девочки-оранжерейного цветочка. Не знаю, может, у всех так, но меня это, тем не менее, удивляет: в своих мечтах я - совсем не я. Когда я мечтаю о своём будущем, я живу совсем не так, как может получиться, если основываться на настоящем. Видимо, мой образ меня в мечтах - это и есть я, просто задавленная какими-то страхами. Даже есть какая-то фраза, какого-то не_без_умного человека - что-то типа "Человек на самом деле тот, каким хочет быть, а не тот, кем является в действительности". Как-то так.

Ребят, напомните мне как-нибудь таки описать свой образ ближайшего светлого будущего. Я уже заикалась как-то тебе, Макс, а сейчас немножко сформулировала тебе, Лись, когда писала о косыночках, и герани, и кошке...

@темы: Я

23:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
Одиноко шо пестетс. Это чувство меня ТАК достало за жизнь. Мне бы хоть одного человека. Который бы всегда был во всем со мной. Мне стыдно за то, что у меня какие-то знакомые - для походов в кино, какие-то - для прогулок по городу, какие-то - для задушевных бесед в кофейне... Не могу понять, почему так. Такое ощущение, будто просто все мои знакомые/друзья - с таким устоявшимся, статичным темпераментом, что ли... Поэтому если с ними комфортно вести беседу тет-а-тет, то в какой-то активной среде что-то уже теряется. А мне то одно, то другое нужно. И хоть бы один человек, который был бы универсальным. С которым бы совпадало настроение (по возможности). И с которым был бы равноправный тандем, без перекосов "лидерства".
Если бы Алексей Викторович давал характеристику меня как персонажа книги, он бы, наверное, сказал что-то типа: "Она тотально одинока. Вокруг неё немало людей, но по сущности своей она одинока". А потом добавил бы: "Читая эту книгу, не принимайтё всё близко к сердцу, особенно если знаете за собой особую впечатлительность и склонность к депрессиям и прочим расстройствам".
Хотя бы один fucking человек. И в моём городе, силь ву пле.

@темы: наболело, Я

22:20 

А я навсегда разбилась на счастье...
:icq:
РуЛЕТка ‎(22:18):
Так мне надоело, что у меня нет единомышленников =/
Вечно всех уговариваешь, а вкусы со всеми различаются. И в музыке, и в фильмах чаще всего...
Elladan ‎(22:18):
Ничего! Ленину тоже непросто было!
РуЛЕТка (22:19):
супер.
:icq:

@темы: Я

18:48 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хороший человек, а витает в своих каких-то выдумках и фантазиях и не видит, когда есть что-то ценное НАСТОЯЩЕЕ, реальное. Я уже давно смирилась, что я оценена не буду :-D. Уже просто поняла, что это ПРОСТО такой тип человека - и всё. Но жаль его - хочется, чтобы он окунулся в жизнь и научился ценить настоящие вещи, настоящие чувства, настоящее к нему отношение, а него какое-то преисполненное многоточий, умолчаний, претендующих на высокий смысл (при его полном отсутствии), этой детской любви к пафосной символичности. В общем, дорогой Б., когда-нибудь ты всё поймёшь, и научишься разбираться в людях, и перестанешь совершать ошибки и становиться на одни и те же грабли, перестанешь копаться в себе и во всём сомневаться. И поймёшь, что не обязательны слова. Что слова часто, ЧАЩЕ ВСЕГО, приукрашены. И научишься понимать и видеть всё без слов.
И - я тщеславна. ) Всё это время периодически заскакиваю на его дневник, надеясь найти хоть какие-то намёки на себя. Но - нет. Так что, друг мой, либо ты себя сильно обманывал тогда, как я и думала, либо просто предпочёл об этом не писать. В любом случае, самолюбие своё мне потешить шанса не предоставилось.
Но раньше я не встречала человека, способного так великолепно себя обманывать) Так что польза есть)))

@темы: Я, Люди

23:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
Меня окружают ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ люди. Похоже, пора прекращать возникать на судьбу и пресловутые "обстоятельства" и винить только себя и свою лень. И... как ни удивительно и неожиданно, ХОЛОДНОСТЬ. Да, я правда считаю себя холодной. Жадной на чувства. Я могла бы быть гораздо внимательнее к своим знакомым - и они могли бы превратиться в хороших друзей. Я могла бы проявлять больше участия в жизни своих хороших друзей - и они могли бы стать моей второй семьей. А я почему-то вдолбила себе в голову, что "Всё равно никому ничего не нужно, всё равно всем на всех наплевать НА САМОМ ДЕЛЕ" - и живу по этому принципу. А ведь есть люди, при мысли о которых у меня в душе разливается тепло. Такое РОДНОЕ чувство какое-то. Некоторые из этих людей - в других городах, одна - вообще укрылась от меня в прекрасном, загадочном, чарующем Азербайджане. Кого-то знаю давно и лично, кого-то недавно и "заочно", но все они вызывают во мне чувства. А это УЖЕ много. А я - берегу своё душевное тепло. Так, иногда, всплесками - отсылаю смски, звоню просто_так.
Дурацкий у меня характер... Люди осознают, что им стОит поменять в себе то-то и то-то, приобрести какие-то новые привычки или избавиться от старых - и ставят себе такую цель, что-то делают. А я - мне кажется, я умею себя почти идеально проанализировать (думаю, это из любви к чтению... рассматриваю себя как персонажа книги.), знаю каждого из своих тараканчиков в лицо, но к действиям не перехожу. Мне кажется, что это какое-то лицемерие. Что это притворяние кем-то другим, кем ты не являешься. Подстраивание. Что-то ИСКУССТВЕННОЕ, вот!!! Начинаешь себя перекраивать - можешь превратиться в совершенное существо, но - искусственно созданное.
Кто из великих - Толстой, да? - составлял себе список того, что надо изучить и чему надо научиться за ближайшие - что, год? два? - и выполнял это? Хотя - я же терпеть не могу Толстого. Сожгла бы все его книги, не задумываясь, за одного "Идиота". Поэтому мне нравятся Мисима и Акутагава. Потому что это - диалог, а не монолог-поучение. У меня великолепный преподаватель по зарубежной литре. А я начинаю загоняться.
Итог всего этого - я ЛЮБЛЮ себя. И за то, что чётко осознаю свои недостатки и ошибки - ещё больше. А дальше - будет всё, как будет. Мир всем вам. )

@темы: Я

23:19 

А я навсегда разбилась на счастье...
Сейчас смотрю, как воспитывает папа (мой) мелкого (племянника) - и вижу всё то, что в итоге даёт те комплексы, которые есть у меня. Не знаю, как это выразить и описать. Но я вижу, что с ним - то же самое, что со мной было. Другое дело, что у него характер вредный )))). Он пацан своенравный. Может быть, он прорвется, выстоит, и будет homme naturel. Который не будет притворяться хорошим, чувствовать вину непонятно за что. Который просто БУДЕТ. Мне потребовалось долгое время, чтобы что-то осознать и взбрыкнуть, а он может с самого начала не поддаться. Странно. Я бываю с ним грубоватой, холодной какой-то. Но когда его воспитывают, я почти всегда на его стороне. Just let him be. Ощущение, будто его сламливают, почуть-чтуть. Я его вроде как "не люблю", но мы с ним по одну сторону баррикад. Саму себя я в нем вижу.
------------
Недавно подумала: всё это воспитание, весь этот принцип "не поработаешь - не поешь", это воспевание труда... Из-за него я не могу радоваться полноценно, когда что-то происходит ПРОСТО ТАК. Когда что-то хорошее я получаю НИ ЗА ЧТО. Когда кто-то хочет что-то для меня сделать. Намерена это исправлять. В ближайшее время. Если у кого-то есть много чего-то, и они хотят этим поделиться, какого черта я должна чувствовать какие-то угрызения совести?!
Во мне иногда происходит столько процессов, что иногда кажется, что я вот-вот взорвусь.

@темы: Я, семья

15:29 

А я навсегда разбилась на счастье...
Что я за человек... Второй раз меня... бросают, кидают, как хотите... А я знаете, о чем больше всего переживаю при этом? - Чтобы человек не чувствовал себя виноватым, не прятал глаза при встрече со мной и не сохранил каких-то тяжелых воспоминаний/ассоциаций со мной. Это вообще нормально?! Это лечится?! Это меня кинули, аллёу, а я же еще и о психологическом равновесии человека пекусь?!
Мне иногда кажется, что у меня какие-то напускные безразличие и стойкость. А в другие моменты кажется, что это мне бы так хотелось, чтобы они были напускными, а на самом деле такая я и есть. И обидеть меня нельзя потому, что мне на всё и всех плевать. :-/

@темы: Я

22:10 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я по жизни такая везучая, что иногда становится страшно. Вот есть люди-прушники. Вот я, похоже, из них. Все-таки какой-то ангелок (или кто там), видимо, всё идет и идёт со мной рядышком всё это время. А я, наверное, делаю чуть ли не все возможное, чтобы он отчаился, плюнул на меня и ушел :-/. В общем, мне иногда реально бывает даже стыдновато... Некоторые люди мыкаются, мыкаются всю жизнь - и ничего у них не получается, всё у них плохо, везде плохо, во всём плохо. А мне всё будто само в руки идёт. Но... если в итоге я сделаю что-нибудь полезное и доброе, я ведь как-то... искуплю своё везение?..
А причина всех этих мыслей, на самом деле, смешная... Просто одно удивительное совпадение, которое мне сбережет нервы и сделает жизнь в ближайшие дни гораздо комфортнее. Но мысли о моей "прушности" меня посещают уже не в первый раз. И даже та дамочка-"ворожея" :gigi:, которая ошиблась в одном, но зато была очень права насчет меня во многом другом, именно так меня и охарактеризовала... Блин, даже почти теми же словами, что и я сейчас :wow2:... Что-то типа "Вот бывает - людям не везет, как-то все не так у них, сложности какие-то, а у нее вот будто прямая такая дорога, которая ведет ее именно туда, куда надо. Как накатано."
PS: одна из моих фантастических мечт - чтобы можно было как-то сохранять ЭМОЦИЮ или ощущение. Чтобы можно было его обратно как бы включить себе. Или вообще - как бы заморозить его, чтобы оно тебя не покидало. Потому что это СЕЙЧАС у меня стал комок в горле и я полна решимости "использовать свой потенциал, ничего не закопать, ничего не бояться и идти к цели и добиваться ее", а завтра меня опять охватит моя лень, мои страхи и комплексы.

@музыка: K-Maro

@темы: Я

23:55 

А я навсегда разбилась на счастье...
Я себя обожаю. Иногда. Иногда как сказану что-нибудь - так аж прям... Ну люблю себя в такие моменты. Нескромно сцуко, но правда. И - себя любить ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО, что бы там ни говорили.

@темы: Я

02:17 

А я навсегда разбилась на счастье...
В праздники чувствую себя наиболее одинокой.

@темы: Я

03:28 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хм. Видимо, у меня таки есть какой-то сформировавшийся вкус. Ведь похож. Чем-то похож.

@темы: Мужчины, Я

21:58 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу быть нежной. Не могу дождаться, когда уже можно будет с кем-то быть нежной. Потому что сразу я такой не бываю. Сначала я остроумничаю, играюсь, язвлю и все такое. Проверяю, примеряюсь. Жду, когда человек становится Родным. Уф. Быстрее бы. Может, удобрений бухнуть. Оп, это уже из другой оперы. Пора завязывать с этим Счастливым Фермером... :-D

@темы: Чувства, Я

22:41 

А я навсегда разбилась на счастье...
Блин, когда я в хорошем настроении, я себя так обожаю... Просто чудо... Всему радуюсь, хожу пою-танцую-шучу... Недавно вдруг задумалась: вокруг меня столько ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ. Вот реально ХОРОШИХ. Немного кому так везет в жизни, чтобы рядом были такие люди. Добрые, ни капли подлости, злобности, радужные какие-то, искренние... Мне чертовски повезло с вами, дорогие мои люди))))

@темы: Люди, Настроение, Позитив, Я

20:50 

А я навсегда разбилась на счастье...
Хочу в Марсель. Очень смешно. Но Паньоль, песня Азнавура и "Такси" сделали свое дело) Именно туда.

@темы: Я, Хотелки

20:30 

А я навсегда разбилась на счастье...
Задолбало. Хочу уметь быть одна. Гулять одна, делать покупки одна, делать то, что мне нужно одной. Надеюсь, научусь. И пошли все на хрен.
Где-то в гороскопе было, типа рыбы любят делать из себя жертву. Хорошо. Пусть так. Мне пофиг, как там это со стороны выглядит.

@темы: Я

Если вовремя понять, что жизнь легка, то жизнь легка (с)

главная