Скорее всего, Джон Фанте так и остался бы за кадром большой литературы, не будь юный Чарльз Буковски столь пытлив в поисках хоть чего-то, что могло бы увлечь забулдыгу в читальном зале. Много лет спустя, навещая старого, парализованного Фанте в больнице, Буковски сказал: "Ты действительно клевый чувак, Джон, а я - всего-навсего сукин сын". Фанте не возражал. Это было в его стиле. (с) ОМ январь-февраль 2006



И есчо там - про разницы ПИТЕРА И МОСКВЫ, если кому интересно (а интересно, знаю, ВСЕМ ).

Вот что бы вы подумали, если бы среди ночи услышали топот и дикий хохот? Всё просто: это кошка носится вверх-вниз по лестнице и топочет как конь, а я с нее прусь.

она абсолютно крэйзи. всё.

Самые неграмотнейшие каникулы эва... хотя есчо столько же...

А 31ого провожаем Глючку в аэропорт =). ЗдОрово вапще =). Обожаю и сама летать, и когда кто-то куда-то летит . А есчо она покрасилась в рыжий . И вообще... Очень странно я дружу всегда...

Читаю ОМ - юбилейный номер - статью о том, какой он БЫЛ, и какой он СЕЙЧАС. Куча всяких мыслей... о том, как мы часто (а я так ВСЕГДА...) думаем, что что-то пропустили такое важное в прошлом, что "как жаль, что мы не застали...", а в настоящем наверняка что-то пропускаем; и о том, как с уходом ПРОТЕСТНОСТИ, с уходом запретов, цензур, всей этой вроде бы плохой фигни, как с уходом всего этого...перестало хотеться что-то делать. вроде как все можно и за это ничего не будет - и где тогда адреналинчик, сэр?..

ну, это я в 5 словах выразила то, что на смаом деле гораздо глубже и объемнее. but then again я никогда не умела выражать свои мысли словами, и, опять же haven't you noticed how something big for you becomes really small and unimportant once you put it into words? (c)

рррррр. пипец, товарисчи. сунула в конце-концов родителю прочесть дневник замерзающего москвича. думала, просто повеселиться. НО было в подсознании какое-то предчувствие беды, было... > "о! читаешь наконец-то! ну и как? - отлично, нравится. и мне кажется, ты бы при желании запросто могла бы то-то подобное написать. а ты настолько обленилась, что ни-че-го не хочешь делать. только спишь и читаешь......................... ...... ......"

ВСЁ всегда сводится к подобной беседе. и удивляется, почему это я вечно к себе в комнату сбегаю.

-------

И еще начинаю, блин, думать, что в семье полнейший патриархат на. Не, папик абсолютно не тиран . Просто, блин, пусть это мелочи, но: телевизор всегда показывает то, что смотрит ОН, вообще в зале всегда царствует ОН... блин, много таких вещей, просто вспомнить не могу. просто это само собой, что "ну ПАПА-то этого делать не будет" или "ну ЭТО-то должно быть так, как хочет он". И я, так вот со стороны стараясь на это посмотреть, понимаю, что мне это реально не нравится. и делаю вывод, что у меня так не будет. И для меня это такое "ОПА!" - осознание, что ведь МОЖЕТ БЫТЬ И НЕ ТАК.

Ну и удач всем, кто сейчас зажигает публику в Олимпе.

ШО ЗА КАНИКУЛЫ, НУ??? =( ничо. вроде потеплеет скоро (мда?..)

Завтра на дневной пазор. патом есчо проверю, не появилось ли каво-нибуть типа маей физручки. но почти уверена, шо они фсе уже в атгулах тоже. пасему останецца проверить, есть мне стипендия или я таки пролетела нах из-за... физры, муахаха. патом по делам на селезнева, по дороге в трЭк, наверна. ухххх =)

А ваще седня были перепады настроения. то орала, то стояла добрая такая вся завтрак готовила ( )



Анекдот от Вована. великолепен. (вышекомандному составу перед прочтением отцензурить )

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

тут фота, которую людям слабонервным и с обостренным чувством прекрасного не смареть семейная такая фоточка

http://img.photobucket.com/albums/v...shka/family.jpg



спёрто у Алиссии Мур. умилительно http://summermeter.com

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!

Рррррррррррррррррррррррррр.

Я ТАКАЯ злая, это не описать. Ну, вернее, щас уже нет, а вот час назад была. На меня даже разозлились все, что я такая злая и не скрываю . Встала рано, поехала с папиком в универ ради гребанной физры, на пятилетку с селезнева ваще НИКАК, оставили машина ХЗ где, шли пешком (папик решил меня проводить... а я злая, так что всю дорогу так разговаривала сухо. стыдно ваще. но когда я злая, не надо на меня за это еще и злиться, не надо меня успокаивать, не надо меня развлекать, надо просто НЕ ТРОГАТЬ и ПЕРЕЖДАТЬ. Когда это поймут?..................)

Нихрена не сделала по физре, там никого нету, ваще пипец . Абыдно на. Зато, в общем-то, истерично поржала: "Не, ну кем надо быть, шоб сдать экзамы без проблем, а теперь ходить в универ из-за... ФИЗ-РЫ?!" дурдом.



ЗЫ: фота - спасибо Вовану же. Улыбнуло. Широко.

udaff.com/authors/volosan/52798.html но можно и тут, под катом, почетать. Про холода =)Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».



Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.



Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И похуй что зимняя.



Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.



Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.



Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!



Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Похуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!