Хм, в жизни был дефицит событий, а теперь - дефицит часов на карточке... Вот и решай, что лучше... !

Карина отказалась подарить мне часик-другой на "просто так", сказала, что подарит только на что-то нужное. Я спрашивала вообще-то об акте купли-продажи, но об этом она сказала: "У нас с тобой не бизнес-отношения" -))). Но я ее все равно люблю! Мы собираемся, кстати, сходить в Аврору скоро - как экзамы мои закончатся, а потом прогуляться до арки, купить дисков. Жду не дождусь. Мы с ней очень редко куда-то ходим вдвоем. Просто нам часто бывает сложно в таких условиях не поссориться -)) , но если уж мы этого избегаем, то проводим время потрясающе - в мире и согласии. Тем более, что я сейчас посчитала, сколько времени я использовала в Инете не на развлечения и т.п., насчитала 6 часов!!!! Так что у меня еще чуть-чуть есть времени. Эх, выиграть бы бабок где-нить.....

А вообще я по-прежнему счастливая, завтра правда русский. Ну да [цензура] с ним!!! Главное - я полна энергии, ем мало, занимаюсь шейпингом (Viiiiivaaaaaaa La Viiiiitaaaaaa????? ) ), болтаю по телефону по 2 часа и не гружусь!!!

Как же легко живется, когда в себе глубоко не копаешься!

Один товарыщ мне посоветовал купить МР3шку HIM со всеми альбомами - хорошая идея, только вот есть ли на нем Love Metal...

Поставила на обои одну фотку Вилле... Карине она точно не понравится... Как хочется, чтобы у меня не было ничего общего с кем-то, чтобы я могла делать все так, как мне хочется...



(Или я ее уже ставила в дневник?.. Вот уже несколько дней в целях экономии не захожу в Инет - уже и не помню...)

Ну вот, я сдала английский на "5", хотя и не особо готовилась... Ну что, талантливая я, что я вам сказать-то могу . Так классно поболтали с комиссией . Вообще у всех хорошие оценки: даже ни одной тройки (в нашей группе). И у друга моего лучшего "5" . Обожаю его, очень хотелось бы, чтобы он ко мне так же относился (ну, может, оно так и есть...). Просто мы сегодня весь день были рядом, болтали, гоготали. Потом я заныла, что я уеду и они меня все забудут, он сказал, что будет мне на мыло всякую чушь слать. А я говорю, что мы щас в одном городе вообще живем, так он мне звонит раз в месяц! Он показывает на тетрадь - типа, бедняжка, все учится, некогда даже позвонить мне. Лана, черт с ним. Чувствую, что он меня любит и все! Неча "думки думать" . Вообще у меня мечта жить где-нить в другой стране, устроиться там, а потом взять и пригласить его к себе. Очень хочу жить с ним в одной квартире: было бы классно. Я всегда мечтала иметь брата, но раз уж настоящего нет - я была бы рада "побрататься" с ним.

Настроение хорошее такое! Копаемся в бумажках всяких для поездки, скоро программа ориентации (в конце июня) - поедем с еще двумя финалистками сами на поезде, там в гостинице - СУУУУУУУПЕР!!! Для меня все в новь. Это будет уже подготовка к поездке - глоток самостоятельности.

Виделась сегодня с девчонкой-выпускницей, она едет поступать в Москву. Я ею просто восхищаюсь: она такая целеустремленная, волевая. Самостоятельная - не то что я...

Еще сегодня болтала почти 2 часа (!) с другой девчонкой (кстати, и она, и первая - Ани) про все-все-все и Пятачок . Такая искренняя открытая девчонка, полная дикой энергии, такая заводная, тараторит без умолку ) Обожаю! Но она себя недооценивает . Так всегда... А она еще и поет просто потрясающе. Мы с ней на этой почве и сдружились плотнее: я тоже люблю петь и неплохо это делаю, но вот она это делает хорошо . И мы обе любим Anastacia. Ну, вернее, я раньше сильно прямо любила, а сейчас так - остаточные явления в организме . И я ей принесла тексты песен Настюхи, мы вместе пели... В общем, сегодня Аня мне в первый раз позвонила, и мы с ней болтали, как стаааарые подружки. Да к тому же лучшие . Теперь я ее просто обожаю.

Хочу пееееееть!!!!!!!! (((((((



(Хех, зацените этого broken-hearted demon).



Current music: скрип волчка в "Что?Где?Когда?"

Нарисовала на ладони внутри сердцеграмму - она так классно морщится, когда сжимаю ладонь. Показала Кириллу, он ахнул в удивлении и восхищении... Видимо, в ней что-то есть, понятное даже детям.... А я в таком восторге была! Даже меньше стала его ненавидеть

Как и у всех рыб, к ночи у меня всегда повышается количество энергии. А тут еще и дикие перепады настроения подключились. В общем, весь вчерашний день я бесилась: ходила, пела, счастливая такая была, зато к ночи это куда-то улетучилось. Зная, что на следующий день (сегодня, то бишь), рано вставать, я просто не могла заставить себя лечь спать, поэтому вырезала распечатанные фотки HIM, вложила 4 маленьких в подкассетник, 1 большую - в дневник (который книжечка ), а маленькую heartogram - в кошелек. Короче, я все больше в них влюбляюсь и все больше сожалею, что не знала их в самом их начале - просто я тогда не очень-то вообще слушала музыку. Потом написала письмо бабушке - впервые искренне, безо всяких там фразочек "хорошей внучечки". Просто взяла и честно написала про себя! Удивятся, наверное, это совсем нехарактерное для меня письмо получилось. Потом была уже совсем ночь - часа 2, я вырубила свет, зажгла 2 свечки. Долго сидела в тишине на диване - пламя мелькает, на стенах какие-то страшные тени. В общем, в итоге я написала это:



Я хочу черным вороном взвиться

В глубину темно-черного неба,

Я хочу всем, кто может влюбиться,

Когда спят, шептать тихо: "И мне бы..."



И была бы я вестником смерти -

Задувала бы свечи я жизни,

Говорила бы: "Люди, поверьте,

Жить не стоит, уже после тризны



Ощутите огонь вы и холод,

Сосчитаете все капли крови,

После смерти познаете голод

По свечам, простыням и любови.



Вы увидите тех, кто остался

В этом мире сеть жизни плести,

Тех, кто жизнью соленой купался,

Но не смог осмелеть и уйти".



Я кричала бы им, те б рыдали:

"Дай еще нам со всеми остаться" -

Я бы бросила - те бы упали

И остались бы - снова влюбляться.



А я вороном черным по свету

Все летала бы, людям во благо,

Разбудить бы пыталась планету,

Но она б говорила: "Не надо..."





А ведь буквально за 4-5 часов до этого я тут плясала....



Current music: my heartbeat

Вылизала вся кухню (не сожрала все, что там было, а все там помыла! + посуда, разумеется) и совсем не нервничала и не проклинала все и вся про себя!!!! Даже когда меня попросили замолкнуть (я постоянно пою - а когда мою посуду, так ваще громко ), я не обиделась и замолчала. Потом попылесосила весь 2 этаж нашего дома + помыла полы в ванной + убрала 2 коробки из-под обуви, которые из вредности не убирала и терпела на лестничной площадке вот уже недели 3 (их ж туда Каринка сунула )!!!!!!!!!!!!! Врубила HIM, сейчас вот позволила себе маааахонький кусочек мороженого - 1/4 "Золотого слитка". Пробовали? Классное! Вот. И, самое главное, во время этого уборочного марафона я получала удовольствие!!!!!!!! Никогда в жизни, по-моему, мне не было приятно делать уборку!!! Никого в доме не было - все во дворе,- я так спокооойненько, под любимую музыку все сделала....

Кайфееееец, короче.....

Правда, еще 3 экзамена.... млиииин



Господи, за что ж над ним так издевываются?



Current music: Heartache Every Moment + Resurrection

А еще кучу каких-то банок, склянок, баков с какой-то жидкостью для автомобилей.... бррррр.... Видел бы это Вилле !



Эх, и все-таки, люблю я себя...

"Ему" - это дневнику значит

Только недавно (где-то часо в 7-8) вернулась домой: гуляли с девчонками сначала в парке, потом сходили на "Корабль-призрак". Задумка у фильма неплохая (хотя он и очень сильно напоминает сумбурный нарезку кучи других фильмов....), но он весь такой темный, что как-то неуютно смотреть, начиная уже с первых минут 20. Но это все фигня. Главное: я довольно хорошо расслабилась, неплохо повеселилась, но меня раздражали тупые приколы двух девчонок, приятно мне было только с одной из 6. И вечно думала, насколько по-разному веселишься с пацанами и с девчонками! Мне с первыми нравится больше... но сегодня мужского пола не наблюдалось - и я все думала: "Да, мне сейчас неплохо, но могло бы быть лучше". Вот у меня так всегда: вечно мне кажется, что бывает лучше, веселее, красивее.... Вот я и думаю: с такими мыслями и с такой установкой можно либо кончить себя в итоге, либо достичь таких высот, когда ВЫШЕ И ЛУЧШЕ уже НЕКУДА!

Очень бы хотелось, чтобы у меня получилось второе, но сколько ж мне еще себя мучить этой "самопильной" мыслью "если бы......", "могло бы быть....."!!!!??



Current music: Chicane - No Ordinary Morning

Во-первых, я вечно занимаюсь самокопанием,

во-вторых, это самокопание чаще всего не приводит ни к какому результату - я остаюсь такой же, какой и была,

в-третьих, мне надоело то, что я не знаю, какая я. Мне сегодня сказали (написали) "Будь собой". Но я-то даже не знаю, кто я, блллин!!! ;

в-четвертых, меня бесит то, что я совсем не та, кем хочу быть (уж это я точно знаю), но я ничего почти не делаю, чтобы это изменить. Остаюсь такой же иногда высокомерной эгоисткой. Огорчаю близких своим равнодушием к семье. Самое страшное - что мне это даже иногда доставляет определенный кайф - типа никто мне не нужен, я сама по себе.... Жестокая я, короче...



Меня вся моя семья раздражает, потому что мне кажется, что они так легко могли бы быть лучше, больше иметь, большее из себя представлять... Меня раздражает папа, когда он начинает говорить какие-нибудь задушевные тосты на семейных торжествах - про всеобщую любовь друг к другу, про поддержку, про друзеееееей... Я мало во что из этого верю и не вижу особой радости, в принципе, в нашей семье. Вообще-то, наверное, именно она и убила во мне задатки желаний семейной жизни: все так скучно, обыденно и одинаково каждый день. И вышеуказанные семейные торжества я, на самом деле, ненавижу, хотя и мило улыбаюсь, когда к нам вваливаются все эти тети-дяди-племянники-двоюродные..... Не знаю, чувствует ли кто-нибудь эту неискренность... Я не понимаю, почему я должна их любить только за то, что у нас там крооооовь родная, преееедки общие. Я люблю людей за их качества, а не за эритроциты-лимфоциты-тромбоциты (так, да?). Поэтому я и не люблю детей: они никакие, в них нечего любить, у них никаких качеств, никаких целей, желаний, амбиций, достижений. За мордаху любить, за непонятный лепет!?

Меня раздражает мама тем, что она только и делает, что сидит дома. Я конечно понимаю, что она не без дела сидит - готовит, стирает, гладит и.п., но ведь и в свободное время она только возится с долбаными цветочками, по всем ящикам столов у нас пакетики с семенами всякими, блин, вечно что-то стоит на подоконниках, диван завален вечно журналами типа Цветоводство и еще всякая дрянь. То, что я напишу, ужасно, но меня она раздражает тем, что она глупая. Все внутри сжалось, когда я ЭТО написала, но скоро, наверное, полегчает - наконец-то я призналась себе в этой легкой степени презрения (или даже не легкой....) к своей родной маме. Я так не хочу быть похожей на нее! Я хочу быть самостоятельной и независимой. Хочу развиваться, идти вперед, быть активной, интересной. ччерт, как гадко на душе-то...

Жанна (сестра старшая) меня раздражает своей неряшливостью, постоянной рассеянностью, частичным пофигизмом. И еще - тем, что она так слепо любит своего сына. Тем, что она никогда не наказывает его по-человечески, вечно с ним сюсюкается, да еще и прикрывает его перед нами - типа "Да он же не сломааааает... правда, Кирюшенька (или Кирюша, мой сладкий, солнышко, заинька, котенька - выбирай сэбэ любой)" в то время, как этот 3-хлетний пацан стоит и что-нить выламывает. Дальше так: (слаааденьким таким голосом) "Кирюша, ну я же тебя прошу - не ломаааай, пожалуйста (!!!!!!!!!!!! бееесит)". Прямо осталось только лечь на пол, чтобы этот мелкий гад ноги вытер!!!!!

Карина (сестра средняя) меня раздражает своей категоричностью, дотошностью, просто дикой любовью к порядку, своей любовью к вещам, своей самозацикленностью, даже своими музыкальными вкусами - этот REFLEX болбаный, все эти идиотские вещицы, своим неуважением к моим вкусам, к моему личному пространству. Мы с ней часто ссоримся, но в остальное время - душа в душу. Вечно крайности. Иногда благодарю... не верю я в Бога, вообще-то. И, кстати, тем, что они в него верят, они меня тоже раздражают!!!



Блин, как я хочу подняться над всем этим, как же я хочу стать успешной, как хочу достичь высот!!!!! Но я себя чувствую беспомощной - не вижу способов этого достичь всего. Мне 15, у меня есть хорошие друзья, я отлично учусь, победила в программе обмена и еду в Штаты. Своим умом, своими силами и стараниями Я это заработала, Я это сделала САМА. Но этого мало. В куче других вещей мне помогают. А я хочу быть одна в бою за хорошую жизнь, хочу пострадать, хочу каждый день чувствовать, что нужно делать что-то ЕЩЕ, нужно двигаться дальше, вперед... только так можно стать героем и гордиться своими достижениями.



А для разрядки - фотка мужчины, который довольно сильно похож на моего отца в молодости. Как бы я хотела знать, какой папа был тогда, во что он верил.

Итак, Andy Garcia







Current music: Chicane - Autumn Tactics, Saltwater, No Ordinary Morning, Low Sun,