Эх. Фраза "никому я не нужна" обычно означает "Я нужна не тем, кому хочу быть нужной".

И - я злюсь, когда звонит телефон, потому что звонки не от тех людей. Хотя не знаю даже, с кем бы я была в состоянии сейчас разговаривать. Бывают у меня такие состояния и всё тут. Даже самые хорошие люди, самые лёгкие в общении - даже если они звонят, я не нахожу в себе сил ответить на звонок и выдавливать из себя слова. Бывает такое, что хочется просто молчать. Эх.

Вчера рубилась в игру) Без угрызений совести даже. Сегодня написала (накопипэйстила) выступление на защиту диплома (послезавтра. в ВОСЕМЬ сцуко утра.). Завтра а) в универ по Галиным делам. Ничего, вдруг я встречу Мужчину Своей Мечты именно благодаря этому. ага-ага. Это единственный способ не пыхтеть, когда я вынуждена ехать куда-то, куда не хочу. Я его всегда юзаю. б) к Юле резать бутеры, забирать пирожные и докупать всякие соки на стол "защитный" в) за платьем . А ещё я хочу подстричься как-нибудь. Волосы - моя извечная проблема: то я их отращиваю, потмоу что "с длинными волосами можно столько всего выделывать", то я понимаю, что мне не хватает ни умения ни нервов на это самое "столько всего" - и я стригусь . Жалко так. Почему у меня руки не из того места растут =(. Ничего не умею с волосами делать =(.

А вообще мне что-то грустно.

А с Галей классно катались))). Всегда, когда она со мной, к нам пристают какие-нибудь дядьки . Я уже ей говорю ТЫ ЧТО, ЕМУ ГЛАЗКИ СТРОИЛА? - так нет, она вообще типа не смотрит даже туда. А они откуда-то берутся. Причём не именно на неё обращают внимание, а вообще на НАС (может, это потому. что мы во весь голос подпеваем Гаге Bad Romance и вообще ведем себя невменяемо?..... ).

Грустно.

Диплом вчера ещё переплетён. Очень гхламурно переплетён .Жалко, фотика с собой не было (надоело уже: он часто у Жанны оседает). Ну да мы с ним ещё увидимся .

Балин, такой сон шикарный приснился сегодня. Мне чинил комп (!?) молодой человек, похожий на Джуда Лоу (это я во сне так думала, даже ему и сказала На самом деле я вообще не знаю, как этот Джуд Лоу выглядит - и это очень забавно. и странно. Наверняка, наука снов рассматривает такие заскоки подсознательного... На самом деле, он был похож на Хита Леджера, но я всегда путаю этих двоих. Поэтому дальше во сне шло что-то про то, что он "умер", а Лоу-то жив. Короче. бред.) и потихоньку у нас завязываются шуры-муры . Причем это был один из таких, очень тактильных снов, которые меня всегда удивляют. До сих пор не забуду, как рассказала об одном из таких снов, где "Я прямо почувствовала, как мне в щеку пальцем ткнули, прижали так - и потом отпустили!!!", а мне т-щ Резеда Искандеровна запросто так, буднично сказала: "Так это Дьявол был." - и дальше что-то про то, что "вот поэтому" когда дети спят, всегда дверь в комнату закрывают и т.д. и т.п. Эммм как-то не по себе маленько.
Воооооооооот.
Лисечка, моя любимая и родная, я соскучилась Когда ж ты уже доедешь Я так благодарна этой весне..)))

Только я хотела позагорать, так к нам на бассейн понаехала сестра Карины С ПЛЕМЯННИЦЕЙ . Ну что за нах. А мне очень, ОЧЕНЬ надо загореть. Хочу нормально загореть, а не мазаться всякими бронзантами.
Блин-блин-блин, срочно за платьем надааааааааааа.

Вчера поплавала - такое ощущение, что вообще разучилась . После пятого круга думала, что задохнусь. Лёгкие будто слиплись, в горле пересохло, фууууууу. Потом предположила, что усложняет процесс то, что я не хочу голову мочить и держу её хз как . Потом уже было поздно, всё равно намочила. Поэтому вторая десятка была вроде бодрее. Но всё равно, позор-позор. Я ведь когда-то до хороших скоростей дошла...

Сегодня, надеюсь, увижусь с Дорогой Алиссией; завтра ОКОНЧАТЕЛЬНО избавлюсь от диплома (переплету и сдам нах) и встречусь с Галей. Она хочет за платьем, но блин, с ней шопинг это ЖЕСТЬ, я один раз уже попробовала. Это просто УЖОС. Мы поехали "купить конкретный костюм, который она присмотрела уже, но просто не было с собой денег", а в итоге часа 2 прошастали. Просто мне в тот момент ну НИКАК не хотелось шопинговать. Тем более такие ответственные покупки я с подружками никогда не совершаю, мне только когда я с сестрой везёт))))

Про сестёр. Карина просто ЖЕСТЬ. Придирается ко мне непонятно с чего. Я чаще всего вот ВООБЩЕ не понимаю оснований ей претензий. Вы НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, как это тупо и странно и вообще. Она начинает возмущаться, что-то говорить. А у меня причинно-следственная связь в этом ВООБЩЕ не видится. Я НЕ ПОНИМАЮ, в чем проблема. Это её ещё больше бесит - и так по нарастающей. Придирается к словам, просто ужас. Бывает уже, что я что-то говорю - и тут же понимаю, что щас будет скандал, потому что она эту фразу истолкует вообще по-другому. Т.е. я иногда умудряюсь подумать её мозгом и увидеть ситуацию её глазами. Но это сцуко НЕ ПОМОГАЕТ. Сегодня поссорились. Придралась к слову. Я что-то сказала, потом вижу её кислую мину, сразу говорю: "Да я НЕ ИМЕЮ В ВИДУ то-то и то-то, я просто хочу сказать, что блаблабла". Но всё, поздно. Потом я говорю : "блин, ну это ужасно, когда надо подбирать слова с родным человеком!", а она в ответ: "Ты говоришь просто моими словами". Вот это меня окончательно поставило в тупик, я нифига не поняла, что это значит. Мамочки. И это НЕ долбаный пмс, это просто ВСЕГДА почти так. Может, я её раздражаю просто. Вот просто раздражаю тем, что есть такая я. Абсолютно так же, как меня раздражает племянник. Иногда наступают просветы нейтральности, но тёплых чувств не появляется никогда. В таком случае, ничего здесь не поделаешь. Просто меня удивляет: если у меня это было ВСЕГДА, то у неё со мной таких проблем ещё лет 5 назад не было. А теперь просто ЖУТЬ. Такое ощущение, что мы - воплощение того, как люди могут МАКСИМАЛЬНО не стыковаться. Уфффф.

А Unige молчит. Удоды блин, сколько можно.

Кота искупали. Как же ж я его люблюююю))) Затискала бы до смерти .

Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука


Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.

Поторопилась я Йоту хвалить прям уж. Скорость на Йота-музыке-то отличная... Ну и песни в каком-нить контакте слушаются запросто. А ТеорииБВ приходится давать время на подгрузку. Гррр. Хотя... ну а что я хотела, космических скоростей?.. Хотя... "Дорогая Алиссия" говорила, что вконтакте в плане видео подтормаживает сам... Проверю ещё на www.sidereel.com/The_Big_Bang_Theory .
Налила себе БОЛЬШУЮ КРУЖКУ СЛАДКОГО кофе С МОЛОКОМ (всё, что крупным - мне не свойственно ) и сижу кайфую у себя). Присутствие в нашем доме племянника сводит меня с ума Мне кажется, моя семья начинает понемногу понимать, что бесполезно ждать от меня внуков/племянников*, но зато является вполне уважительной причиной для того, чтобы укрыться у себя в комнате. Может, я буду свои дни проводить плодотворнее, а не слоняться по дому, как обычно... Может, даже посмотрю 3 фильма Кесьлевского, которые мне подарили на 19-тилетие .

*и ещё - меня коробит, когда говорят: "Спасибо тебе за дочь/сына". Типа как женщина рожает/воспитывает детей в подарок мужу?! Что за нахер. И ещё поражает, когда женщина выдаёт что-нибудь типа: "Если я рожу ТЕБЕ ребёнка, ты будешь должен каждый день совершать подвиг". В этом читаю двойной посыл (бесит слово месседж. С каких пор в русском языке не стало слова "посыл"?! И никакого там особого оттенка нет в этм вашем "месседж", ну ёлки-палки!!! Во французском даже КОМПЬЮТЕР не стали называть типа computeur, а из принципа ordinateur, а мы заменяем нормальные русские слова хз чем. Вообще я зла . Серьёзно. Мне надоело искусство, которое "отрицает искусство и тем самым становится особым направлением искусства", мне надоели пустые фотографии с претензией на великий смысл, мне надоели инсталляции типа "Туалет не работает" , мне надоела литература, которая не рассказывает историй, не рисует образов, не вызывает эмоций, не толкает на мысли, а просто забирает у тебя несколько часов времени и потом посмеивается "ну видишь, ты же всё-таки меня прочитал - значит, во мне что-то есть". Да НЕТ, блин! Это самый идиотский подход! "Если туда очередь, значит, там что-то хорошее завезли" - прелесть СССР. "Если это все читают/смотрят/слушают - значит, в этом что-то есть. Пусть это тупые дневниковые записи бесталанного выскочки/очередная лицемерная сказка, призывающая к миру-во-всём-мире/какофония с завываниями в качестве вокала и в плохом звучании ("Ты чтооо, плохое звучание - это их фишка!" Плохое звучание - это ПЛОХОЕ ЗВУЧАНИЕ. Точка.) - всё равно, ВИДИМО, это искусство. раз оно существует и востребовано. Видимо, я чего-то не понимаю. Но сейчас вот притворюсь, что мне тоже нравиться - и, может, со временем ПОЙМУ всю глубину этого посыла (пардон, месседжа)". Мне надоело тотальное дилетантство. Если тебе нечего сказать - молчи. Это преобладание формы над содержанием карикатурно. и катастрофично. И я НЕ ПОНИМАЮ вашего долбаного поп-арта. Консервные банки - это консервные банки, каких бы цветов они ни были и в каком бы порядке не были расположены. Надо почитать Бодрияра с его теорией симулакров. Хотя нет. не надо читать Бодрияра с его теорией симулакров. Иначе я вообще повешусь. И зачем читать Бодрияра с его теорией симулакров, если любой мыслящий человек всё это ИСПЫТЫВАЕТ каждый день и так. Прочесть, чтобы понять, чтО же это такое творится кругом? Ну и зачем понимать, если выхода из этого всё равно нет. Все эти симулакры с их теориями Бодрияров - это всё равно как стоять рассматривать бомбу, которая вот-вот взорвётся и разглагольствовать о том, какой там у неё состав и каким может быть взрыв. Какая нахрен разница, если она всё равно взорвётся!? Все эти теории с их симулакрами Бодрияра - такая же пустота, как и то, о чём они распинаются. Не надо мне врать, что смысл есть там, где его нет. Не надо мне врать, что весь смысл в том, что нет смысла. Не надо мне врать, что то, в чём есть смысл вот-вот потеряет свой смысл. Я в этих свистоплясках не участвую. Я лучше постою в сторонке лет 70-80, на сколько там меня хватит.)

— 1) Я рожу ребёнка ТЕБЕ, так у ж и быть, я-то вообще-то и не хочу, но раз уж ты так хочешь, куда ж я денусь; 2) Вот пока я не родила тебе ребёнка, ты можешь меня иногда пошпынивать, относиться ко мне не совсем уважительно, вести себя омерзительно по нечётным числам. Можешь, ведь я же не родила ТЕБЕ ребёнка, а значит я вообще сцуко неполноценная, недоженщина и не заслуживаю полного расположения с твоей стороны. Ведь меня как человека тебе совсем не достаточно, тебе обязательно нужно, чтобы Я родила ТЕБЕ ещё одного человека. И вот когда твой сперматозоид оплодотворит мою яйцеклетку, пройдёт 9 месяцев и Я рожу ТЕБЕ ребёнка - вот тогда я по волшебству превращусь в богиню, которую нужно уважать, холить и лелеять.

И ещё - я никогда не умела спорить. Если я в чём-то глубоко убеждена, а мне выражают вдруг противоположную точку зрения, я не могу даже полноценно выразить свои мысли, я начинаю пыхтеть, отворачиваться, делать себе кофе, в итоге "оппонент" злится. а я молчу и пыхчу. Уже бесполезно пытаться менять мои убеждения по основным сферам жизни. С ними надо просто умудриться ужиться - и всё. Если кто-то изменит мои взгляды, то только жизнь, но не какой-то отдельный индивид с отдельным личным опытом.

Недавно подумала, что по-прежнему не мечтаю ни о какой профессии потому, что они все одинаково бесполезны.

Терпеть не могу банки, где "окошко" сидит себе и не принимает никого "Видите, у меня же табличка ВЫПЛАТА КОМПЕНСАЦИЙ", в то время как в другие окошки очередени. Т.е. если за день никто не придет за компенсацией, ты так и проведёшь свой рабочий день? Или ты тупо не умеешь ничего, кроме выплаты компенсаций?

ОК, да, я злая, занудная, негативно настроенная, я раздражительный сноб, я высокомерная и возомнила себя чёрт знает кем. Вперёд, отписывайтесь от меня.

Ура. троекратное. Я ЕГО дописала, я ЕГО сегодня отнесла руководителю (т.е. исправления ещё будут, вероятнее всего, но всё равно - ведь главным образом-то всё написано). Я не спала всю ночь, вообще ни минутки, в универ припаздывала, впервые приехала туда ВАЩЕ ненакрашенная, очень странное ощущение (И сцуко РАЗУМЕЕТСЯ встретила Гришу. Которого не видела МИЛЛИОН ЛЕТ. Встретила издалека, поздоровался первым он, я рассеянно-приветливо махнула ручкой и не приостановилась. Как, впрочем, и он, кажется. Зато потом по ступенькам я очень пришпарила, потому что вот такой харизматичный мэн, как он - это последняя персона, которую я хотела бы встретить в своем сегодняшнем состоянии и виде).
Вот в 3:30 где-то только вернулась из универа. Меня немножечко пошатывает от недосыпа и голода (как-то некогда было, да и не заметила, как пропустила, по сути, и завтрак, и обед), в машине подташнивало (ну а фигли, на заднем сидении хороших машин меня всегда укачивает. А вот в ниве не укачивало ) и вообще нехорошо мне как-то (сейчас душ вроде оживил...), но - Я ЩЩЩЩАААААСЛИИИИИИВАААААА [орфография аффтара сохранена]. Да, конечно, ещё найдётся что-то, что надо будет переписать...но в целом я даже довольна своей работой (как всегда ПОД КОНЕЦ).

Пишет  Зостер:

Bloomsday!


Четверг 16 июня 1904 года вошел в историю литературы как День Блума (Bloomsday). В этот день происходит действие романа ирландского писателя Джеймса Джойса «Улисс» (James Joyce, Ulysses). Именно 16 июня 1904 года состоялось первое свидание Джойса и Норы Барнакл, которая работала горничной в отеле (Finn’s Hotel), когда Джойс впервые встретил ее на улице (Nassau Street). 1904-й стал годом расставания Джойса с родиной. Он переехал на европейский континент, унося Ирландию еще не в рукописях, но в сердце. И собственно, с этого момента все написанное им станет одним большим воспоминанием.

Каждый год 16 июня почитатели романа «Улисс» во всем мире отмечают Bloomsday. Многие поклонники «Улисс» приезжают в Ирландию, чтобы пройти по маршруту героев романа — Блума и Стивена, совершив свое путешествие по Дублину в Bloomsday.

Несмотря на то, что 100-летие Bloomsday в 2004 году пышно отмечалось во всем мире, в том числе и в Ирландии, были времена, когда имя Джойса было не в почете на родине писателя. «Улисс» Джойса был запрещен к ввозу в Ирландию до 60-х годов, но некоторым смельчакам удавалось тайно провести книгу в страну.


Но еще раньше официального появления романа в Ирландии, в 1954 году в Дублине впервые в очень узком кругу отмечали Bloomsday. Тогда пятеро мужчин, среди которых были писатели и человек, называвший себя двоюродным братом Джойса, отправились в путешествие от башни Мартелло до паба Дэви Бирна. Больше, вплоть до 1982 года, Bloomsday в Дублине не отмечался.

16 июня 1962 года в башне Мартелло (Martello Tower) — в том самом месте, где начинается действие романа — был открыт музей Джеймса Джойса.

Лишь в 1982 году, в год столетия со дня рождения Джеймса Джойса, в Дублине официально отмечали Bloomsday, после чего масштаб празднований в честь Bloomsday стал увеличиваться с каждым годом.

Теперь на улицах Дублина можно обнаружить памятник Джойсу и таблички, указывающие, что именно в этом месте проходили пути главных героев «Улисса».

С 2004 года решением общества «Петербург — Ирландия» праздник отмечается в Санкт-Петербурге.


Я тоже туда хочуууу!..

URL записи

Блин, вот доучусь - и буду столько всего читать!!!!!!!
Пока что список пополняется товарищем Бартельми, на которого у меня в опорной книге очень много ссылок. Похоже, он крут. И Бэккета любит (А по дядюшке Сэмюэлу я в своё время курсач писала. И у меня мозг взрывался, настолько он крышесносителен).

UPD: + Джон Барт

И - ну нельзя же ТАК жарить, т-щ Погодо!

Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. Jean Cocteau

Надо же... Что-то я соскучилась по себе-аллеечной Там было всё так легко и БЕССМЫСЛЕННО) Примерно целый год я жила как-то легко и беспечно. Не думала ни о чём глобальном. Отключила свой вечно_думающий мозг. Крутила что-то на голове (из волос ), не воспринимала каблуки как что-то, на чём в принципе возможна жизнь, чуть ли не каждый день общалась с новыми людьми, которые почему-то всегда мне улыбались и были очень душевны. Потом я вдруг почувствовала, что теряю что-то СВОЁ, что вот-вот и это будет безвозвратно. И всякие разговоры ни_о_чём стали меня раздражать. И как-то всё это закончилось. С тех пор после занятий я иду к машине, включаю музыку и еду домой. Иногда даже группе своей вру, что мне срочно надо куда-то. Потому что часто у меня почему-то нет настроения даже поторчать с ними попить кофе. Я это воспринимаю как пустую трату времени. В то время как приезжая домой и ошиваясь тут - вот здесь я точно впустую трачу время.
А сейчас вспоминаю то время - и как-то легко так и светло на душе. Такие там были чудесные люди.
Из крайности в крайность. Здравствуй, мадам Ханга .