Ух-ты, а ведь даже радостно! =)))
Прелестный день был) Надеюсь, и вечер тоже не подкачает. Сил нет вообще. Пойду срочный перевод делать. =/

Пишет  Алиссия Мур:

05.07.2010 в 00:35

Пишет  s27w:

23.06.2010 в 14:44

Пишет  OpheliacXX:

epic
да-да, я знаю, что все видели в дайрибесте, но я катаюсь по полу уже час.
и вдруг кто-то все же не видел XD

О чем говорят Джобс и Гейтс?



читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

А у Егора йота ощеня медленная. А у меня быстрая)

А мой кот стал каким-то ласковым О_о. Вечно ко мне подлизывается. К чему бы это и с чего бы это.

Люблю возвращаться летом домой поздненько. Энергии обычно много, а все уже спят или почти - и я чувствую такую свободу). Свободу в мелочах. В том, что можно раздеться и сидеть в одном нижнем белье наа полу и набирать этот пост (хэй, это мой дневник, я могу писать откровенно ).
День был ни о чём. Встала поздно, все мною недовольны из-за этого. Такой немой упрёк ото всех. Ох, как же жарко.
Полы помыть полностью не успела, т.к. уже начал названивать Егор. ) А поспаааать ты УСПЕЕЕЕЛАААА? - сказала совесть.
Собралась на удивление быстро, нашла себя абсолютно неотразимой - и отправилась в путь. Долго кружила по району, потому что я топографический кретин 3й степени. Потом нашлась . Ну что, отбросьте все свои стереотипы про рок-музыкантофф - они приятные люди, даже адекватные . Вокалист оказался тугим в общении. Не воинственным, просто закрытым. И вообще это ужасное дело - править тексты песен: ты сидишь и чувствуешь себя большим занудой и прямо ощущаешь, как ты убиваешь творение этого человека у него на глазах. Вот и я сегодня сидела и мне казалось, что Алехандро в свойственной ему скрытной манере меня НИНОВИДИТ И МЕЧТАЕТ ЧТОБЫ Я СДОХЛА СДОХЛА СДОХЛА . На самом деле отличный парень. =) И - он такой же, как я. Просто я уже давно решила перебарывать себя и быть мегаобщительной и такой всей жизнерадостной, а он нет. Вообще не понимаю, как он терпит пацанов . Я бы их всех убила бы давно за все эти приколы . Блин, я реально узнала в Саше себя. Со стороны прям посмотрела. Тоже говорит такими серьёзными словами, всякими "синтаксические конструкции" и пр. и пр. )) Просто я это стараюсь сдобрить несерьёзным тоном или чем-то ещё, а он остаётся серьёзен во всём. )
Девушка Егора оказалась вообще клёвой. Почему-то я не ожидала этого). А сам он мне сказал, что я "похорошела" )))) И восхитился волосами . Да-да, этот прэлэстный курчавый человек восхитился моими волосами . Как-то так хорошо посидели, я не пила, но чувствовала себя раскованно и спокойно. Хорошие ребята) Тот, который не нравился, не проявил себя никак, поэтому по-прежнему не вызывает никаких эмоций положительных . Мутный он какой-то . Тот, который прикалывал на концерте, оказался на самом деле очень приятным - и прокатился со мной немножечко "в сторону дома". Такой, спокойный, мммм не знаю, как это назвать. СПОКОЙНЫЙ и всё тут). Странно, что мне в мужчинах это чуть ли не первым делом нравится. Будто мне лет 40 и мне нужна "стабильность и надежность" . И всё же - люблю эту спокойность. В ней и уверенность в себе, и какая-то такая зрелость, и честность и искренность. Ничего из себя не строят, знают себя. Очень приятный. Не знаю, не знаю. Я же не люблю флиртовать и вообще не делаю этого. Он сказал что-то про "завтра же понедельник? Жалко." ))) Я пела Гагу, а потом извинялась и оправдывалась, что привыкла ездить одна, поэтому очень много пою в машине . Он тоже много пел, когда был на машине. И все мы поём. Как это прекрасно. Но, чёрт побери, как круто это делает Алехандро. Но сегодня он сцуко "болеет, горло болит" и поэтому почти не пел. Зато все остальные пели . Бедные соседи) В общем, очень классно. Когда все были на перекуре, вдруг стали разговаривать с Егором по душам. ) насчёт его "лички". Une complicite/ tendre et douce =). Меня это удивило. Он меня воспринимает так по-родному как-то).
В общем, не знаю, попробовать влюбиться, что ли. А то отстала от своей Зюмочки-изюмочки . Вообще мне нравится, что я не взбудораженная сейчас. Всё самое хорошее у меня всегда начиналось не БАБАЦЦЦЦЦем, а очень спокойно и комфортно. Кажется, так. Но всё равно, если в начале нет какой-то особой симпатии, она уже не появится со временем, ни за что. Mais moi je cherchais ses yeux parfois ce soir. Et je voulais desesperement m'accrocher a quelqu'un toute la soire/e. Et c'etait lui a qui je pouvais m'accrocher le plus confortablement et sans aucun embarras. Это хорошее начало . Но что-то сомневаюсь, что будет продолжение. D'ailleurs, il me semble que j'ai ressenti une sorte d'interet pour moi. Cette espece de tension quand on tache de s'asseoir plus pres, mais pas trop - cette sensation que quelqu'un SE DONNE LE SOUCI sur quoi faire, quoi dire, ou se mettre etc. Mais tres souvent ca ne mene a rien. факин щит. Меня всегда очень бесит, что трэ суван са не мэн а рьен.

А сейчас мне нужно доделать один документ. Сверить миллиард циферок в .doc'е с таким же миллиардищем в распечатанном .pdf'е. Это очень интересная работа, мечтаю всю жизнь этим заниматься.

А Даша ПОТРЯСАЮЩЕ пародирует объявления, которые делают в самолёте. Просто нереально. у меня глаза на лоб полезли)))
В общем, день был классный. Мне понравилось ощущение, когда ты сидишь и не обязана даже что-то говорить или делать. И никто не говорит и не думает: "Ах, тебе скучно? Тебе плохо?" блаблабла. Великолепный момент в "Un certain sourire", когда она говорит о том, что всегда думала, что жить с кем-то сложно, но с Люком было просто, потому что он не задавал вопросов (главный из которых - "О чём ты думаешь?"). Это так всё убивает, верно!
Уф, несёт меня. Пойду к документу. И буду ждать новостей).
Жаль, что приходится даже Карине врать, где я была. Потому что иначе начнётся "Ты с ума сошла!? Ты пошла к нему ДОМОЙ!?"

"Ох уж мне эти неотургеневские девушки" )))

Вчера был вечер двд у сестры. Посмотрели сначала "Мне бы в небо". Девочки вздыхали и возмущались, как же так - ему не хочется семьи и Дома. Я ему молча завидовала. Потом мы уже только с Жанной (но она вечно засыпала и так толком и не увидела фильм) смотрели "Вики Кристина Барселона". Мммммммммммммммммм, шикарный. Чёрт, как бы хотелось быть, как Кристина) Такая смелость. В душе я, в принципе, ближе к такому. Но - семья, "ты что, с ума сошла?! А ты подумала о том, что..." и прочее-прочее-прочее. =/
А вообще я каким-то бирюком становлюсь. Они заказали себе суши вчера, мне взяли какие-то роллы фетаки (сыр, перчик, какой-то овощ ). Фуууу, какое же оно гадкое. Меня от одного запаха уже фуууууууу воротит. Ёлки-палки, ну это не еда. И возьмите вы себе эти же рис и рыбу положите на тарелку . Нафига косить под этих китайцев . Ну так вот. И сижу я такая скучная, ем свой салатик (была другая еда, но у меня разгрузочка была запланирована на вчера ), а вокруг три человека восхищаются своими суши. И чо? Ясно дело, я в эти 20 минут ни к чему. Надо было предупреждать, что у них суши планируются, я бы позже приехала . Вообще, это ужасно, видимо, но я терпеть не могу совсем ничего не делать. А Карина вечно к Жанне приезжает - и они там вот просто... не знаю... ничего не делают. Терпеть не могу быть не дома и ничего не делать. Ну ладно, потом наконец начали фильмы смотреть. =( Видимо, я неправильная какая-то. А ночью ещё и с Жанной подискутировали. Типа я неправильно прожила свои студенческие годы. И в итоге я оказалась гордячкой (потому что сказала, типа сейчас все какие-то не такие и меня никто не интересует). Надоели уже эти вечные упрёки по этому поводу. И это ощущение, будто я не вклиниваюсь как бы.
Звонил вчера Егор. Позвал в воскресенье на встречу с его группой . Типа "Мы все осознаём твою важность для группы" и блабла )))) Он бывает очень милый и трогательный))) И у него сцуко ОХРЕНЕННЫЕ длинные кудрявыеееееее волосы)))). Если бы не те излишние откровения на тему личной жизни. которыми он меня потчевал во времена своих депрессняков , я бы вполне могла пофантазировать на его тему. Ибо МБЛМ как-то... не знаю. Нет, он великолепен, просто его мало в моей жизни и всё тут. Мне ведь никогда не хватит такого. А в одном городе мы не окажемся. А редкие встречи могут быть чудесными, но в итоге я начну беситься и хотеть чего-то большего и злиться на себя за то, что таки не смогла принять правила этой игры. А вообще смешно: я себе много всего надумала. А может быть, он даже и ВООБЩЕ не рассматривает такой вариант. Может, он бы вообще никогда. С другой стороны, у меня же был в один момент такой настрой, когда я ТОЧНО ЗНАЛА, что если захочу, то его заполучу. Просто сдулось всё. Немножко?
Я зачем-то перечитываю Саган и её "Смутную улыбку" (на фр.). Чёрт, она всё-таки хороша. Как бы я ни выступала про "Она вся такая одинаковая, какой роман ни возьмёшь - всё одно и то же", всё-таки она чертовски хороша.Другие романы (помимо Грусти) помню слабо, а вот Улыбка была первым, что я у неё прочла - и как-то она ну очень зацепила. Ибо это одна из сторон меня). Такая же девочка, которая любит своё одиночество, по жизни скучает, отрешённо ко всему относится и согласна "быть счастливой или несчастной, лишь б не скучать".
Наверное, я большая трусиха. Не знаю уже, какая я. Жанна возмущается, что я всю свою жизнь просыпаю. Это уже даже не смешно. Но я иногда не знаю, для чего просыпаться и вставать. Потому что я знаю заранее всё, что произойдёт. Я примерно знаю, кто что скажет, кто что сделает. Я не умею удивляться. Мне скучно, смертельно скучно, потому что даже когда я вылезаю и вроде как весело провожу день, вечер, ночер, потом я возвращаюсь домой и понимаю, что ничего не изменилось, я всё та же, завтра мне так же будет незачем просыпаться и, чтобы вылезти погулять, мне нужно будет себя застаивть. Непонятно зачем. Казалось бы, пора смириться с тем, что нет никакого ЗАЧЕМ. Я же давно это для себя уже вывела. Но почему-то всё никак...
Бля, может, это всё потому, что у нас в доме вроде бы повышенная концентрация радия или чего-то там?

Уехать хочу. скорее. Я так нравлюсь себе, когда я не здесь. Этот глупый романтичный влюблённый человек не понимал моих фраз "Я дома совсем не такая, как здесь сейчас", а это абсолютная правда.
А вообще мне бы хотелось быть актрисой. Или писателем.) Писать я перестала - всё по той же причине, что решила ЗАЧЕМ? Играть я перестала, потому что уехала из Штатов). А здесь это кажется сном. "Я хочу быть актрисой" - придумайте фразу понелепее и получите приз от меня.
Писать. Писала я всегда про себя. О чём бы я ни писала, я писала о себе. Потом мне это надоело, я сама себе надоела, своими тараканами, глупыми мыслями, которые глупы своей заумностью и ею же нелепы. О себе я стала говорить и думать меньше. Только в дневниках иногда выплёскивается и всё. Писать не о себе - я чувствую какую-то усталость от этой работы, ещё не приступив к ней. Я не очень люблю людей, наверное. И - я не хочу быть одной из тех, кто "пишет". Многие пишут. Дают читать своим друзьям, те их хвалят, как это мило. Я уже говорила, что у нас эпоха дилетантства. Все берутся за всё. Рекламист пишет романы и сводит диски - уже достаточный пример.
Я чувствую какую-то неустроенность. Иногда я рассказываю что-то - и... сегодня даже Жанне рассказывала фильм (а она меня всегда понимала) - и чувствовала, что рассказываю как-то "не так". Слишком детально, или слишком экспрессивно, или недостаточно быстро, или...не знаю. Я нередко себя чувствую в семье как-то не так. С Кариной - потому что часто она просто не знает того, о чём я говорю. Кагбэ она иногда бывает не особо эрудированной и приходится многое разъяснять. И поэтому её не удивляет то, что удивляет меня, например. "Павич умер!" - "А кто такой Павич?" Ну и её новости и темы, соответственно, по барабану мне. С Жанной - обычно этого не бывает. А поговорить нам вообще всегда есть о чем. Она умничка, много всего знает и с людьми общается интересными. Но вот бывают моменты, когда она меня упрекает в моем домоседстве и пр. и пр. - а я не знаю, что и сказать. "А что ты предлагаешь мне делать?" - ответ для первоклассника, на который обычно отвечают: "Мне что, придумать тебе занятие?! А сам ты не можешь?"; а мои "А мне ничто не интересно" напарываются на её "потому что ты спишь - во сне ты и не найдёшь ничего интересного". И да, она права, ога. Но... это я. и моё текущее состояние души. etat d'ame и всё тут. Мелкий не считается, он меня просто бесит и всё. Дима вчера сказал, что смотрит на меня - и узнает в Кирилле мою мимику, и ему иногда аж страшно, настолько мы похожи мимикой. пиздец блин. С папой отдельный случай, мы очень любим друг друга и поэтому очень бьёмся друг с другом . И - он иногда говорит вещи про мою "тонкую душу" и пр. и пр., типа я понимаю такую литературу, которую он вообще не может понять и пр. и пр. и иногда что-нибудь типа "И тебе это интересно? Правда?.. Нет, ну я тогда просто восхищаюсь...что ты это понимаешь и тебе это интересно"... Он часто говорит про то, какие передо мной горизонты и пр. и пр. И меня это очень attendrit смягчает, трогает, умиляет. То, что он ПРИЗНАЁТ, что не понимает чего-то, что понимаю я. Но при этом он это осознаёт. Осознаёт, что здесь что-то есть, просто он не может это ухватить. Когда большой дядя вдруг признаёт, что что-то ему недоступно, это как-то...не могу описать. А когда это папа - он теряет ореол Всемогущества, но становится от этого таким Человеком, что просто чудо. А всегда, когда меня что-то attendrit, я пытаюсь от этого отгородиться стеной безразличия и такого хладнокровия. Иначе пиши пропало. Можно раскиснуть. Ну а с мамой - она как папа, но, в отличие от него, и не признаёт, что "там что-то есть". Т.е. она тот случай из пословицы, который "doesn't know and doesn't know that he doesn't know". Поэтому бывает, что я просто знаю, что они не поймут что-то, что меня волнует - и просто уже не делюсь многим. Но при этом всех их люблю. Но хочу жить одна. Но так родителей жалко, это ужас. Вечером 24ого они так...да, расстроились . Ну, как это бывает, когда "ах, мы знаем, что нашему ребёнку от этого только лучше, но мы же будем скучааааааааааатььььььь".
Хочу принимать свои решения, не слышать никаких советов, не получать оценки своих действий, жить свою жизнь самой, ощущая полную ответственность. За свою жизнь. и больше ни за что. пока что. Выложить всё из своего рюкзака. Не навсегда, на время. Там как пойдёт.

Интересно, как же завтра у Егора всё пойдёт). Наконец-то нормально пообщаюсь с группой (может быть). Они вроде все нормальные типы. Ну только один не очень нравится мне, а так все вроде адекватные. С шикарным вокалистом пообщаюсь - вероятно, вплотную ( эй, вы о чём подумали? ), поскольку он автор текстов, а я должна буду поработать над текстами, собственно. Тексты песен это всё фигня, я почитываю его заметки вконтакте - проза и стихи - и иногда крышу сносит. Ну и ещё от него писают кипятком все девочки на концертах, да. А он такой весь отрешённый. О чёрт побери, он великолепно пишет. Причём в абсолютно разных стилях. И он начитанный. О_о Начитанный офигенский вокалист. В чём подвох?! О_о Бросил курить недавно - вот и подвох . Пресыщенный какой-то, с пессимистичными нотками, почти всегда в чёрном и весь в себе. Хотя ребята его вроде всеми силами очеловечивают . А поначалу стебали "наш эмобой" . Они мне нравятся. Наивная я) Они мне заочно нравятся)) Кажется, будто у них внутри группы очень классная атмосфера. Как всегда сомневаюсь, что я со своей рафинированностью могу туда хоть сколько-либо вписаться, но - с Егором же мы находим общий язык). Он классный))) Тепло к нему отношусь почему-то, очень. "Привет. А ты в Краснодаре? Как дела?" - "т.е. была б не в Краснодаре, ты бы не спросил? " - "Нет, просто надо ж как-то разбивать стереотипы о порядке задаваемых вопросов" "Так. Что ты пьёшь? - Эммм... Я скорее всего буду за рулём, так что ничего. - А если НЕ за рулём?" - и по тону я понимаю, что БУДУ НЕ ЗА РУЛЁМ . Между нами установились такие какие-то милые трогательные отношения) Как будто "ты не из моего мира, но блин, а ты ничего". Помнится, он когда-то сказал мне что-то, что меня очень согрело) типа что вообще не понимает, откуда я такая хорошая (или добрая...) взялась и почему его терплю . Мы видимся ооооооооочень редко, но почему-то я всегда очень рада его слышать. И искренне радуюсь, что у него наконец всё срастается с группой, а в личной жизни так вообще майский день, именины сердца (с).

И - я слишком нейтральная. Никого не осуждаю, со всеми приветлива и пр. и пр. Иногда меня это бесит. Я хочу показывать больше, что я о ком думаю. С другой стороны, для этого нужно изначально что-то думать о людях . А я иногда этим себя не утруждаю. В общем, надоело всем улыбаться и быть "милой". бррр. Заметила за собой именно в последнее время, что больше показываю окружающим свои настроения. Ибо я никому ничего не должна. И если я тебя не уважаю, братец, то я не стану с тобой мурлыкать.

Вот. Очередной мой по-летнему длиннющий пост. Всё ещё не нашла платье для вручения дипломов, завтра вечером пью и работаю с Рэндомлайтом), а с утра, возможно, займусь снова шопингом. Документы для визы застопорились по причине недостающей бумажки от "принимающих", они по идее это скоро сделают, завтра вечером напомню. Я уже расслабилась, т.к. от меня больше уже ничего не зависит. И если визу мне буду выдавать 3 месяца, то я не успела. А если 1,5-2 - то ещё успела. почти. В любом случае, Я сейчас уже не могу ничего сделать, вот и всё. Поэтому - расслабилась и получаю удовольствие . И читаю Саган. И мечтаю. И скучаю. И мечтаю. И мечтаю. И люблю свою жизнь.

Ну что, депр продолжается. Ноут же ж иногда самопроизвольно включает камеру - и я каждый раз удивляюсь своей кислющей физиономии, но переделать её не могу. Фу-фу-фу. Бумаги бесят. Я их не понимаю, не знаю, с чего начать, потому что там просто бред =((((. В Посольство опять же записываться надо будет, потом ехать в Москву просто ради каких-то 2 часов. Очень жалко денег на дорогу. Блин, всё надоело. И папа ещё приговаривает: "Да, в такой уж ты стране родилась. Весь нормальный мир про визы даже не думает".
Поход к англичанке тоже только раздразнил. Люди, которые ездили по программе недавно, полны эмоций. Такие позитивные. Просто убить хочется . Был только один пацанчик, который ездил тоже давно (в год после меня, кажется), мы в одной школе учились, так что сидели и всё комментировали. Где-то на середине чужих рассказов он спросил: "Блин, а ты вообще что-нибудь помнишь? Вот я тоже нет. Не знаю, чё я тут делаю ваще" . А совсем юное поколение бесит. ДевАчки соревновались в своих рассказах, кто быстрее тратил деньги и кому больше присылать пришлось родителям. Типа: "У тебя со 125 баксов оставалось 5!? Бооооже, да я за один день их тратила!" - "Ага, а я за полтора". А ещё обсуждали, какая невкусная пицца была на предотъездной ориентации. Ёптэ, убейтесь об стену. Чувствовала себя взрослой и занудной, короче. И - у меня спросили, почему я такая невесёлая. Потому что документы, виза и посольство, мать вашу.
Потом заехала к Жанне с Димой. Классные они, люблю их очень. Как хорошо, что у них такая семья. Только вот так замечательно у них всё тогда, когда мелкий у нас. Из чего в очередной раз вывод - дети = зло.

Ещё - ниновидю нашего соседа. Он ощеня, ощеня привлекательный. и года на 3 сцуко младше меня. Но блин здоровается, заговаривает, улыбается и даже знает, как зовут нашего кота. ммммммммммммммммммммм)))
Щас буду есть Жаннин вкуснющий (наверняка) рулет, завершать один перевод - и заполнять всякие бумаги. Надо, наверное, коньяку хряпнуть, чтобы их не бояться. Я очень боюсь этих дурацких бумаг. В них абсолютно идиотские вопросы, типа учебного плана. Какой нахрен учебный план, если я ещё не совсем записана в этот универ!? Полный бред. И там несоответствие требований нашего посольства и тех доков, которые указаны универом. Приду в Пос-во и скажу: "Нет, мне пофигу, что там вы требуете, мне университет сказал ещё и вот эти 2 формы вам принести" - так, что ли!? Блин. Вот упустила Анну, прохлаждалась там у сестры, а она могла бы ответить на все эти мои вопросы. Завтра поговорим. грррррррррррр. не-на-ви-жу документы.

Переживаю из-за всей этой бумажной суеты. опять. ниновидю это всё.
Ещё нервы сдают: мелкий у нас все каникулы уже. А сейчас ещё и неделю у нас уже дядя с тётей. Они хорошие, но ёптэ, у нас дурдом просто уже.
Общаюсь с бразильцем, который поступил туда в магистратуру. Обсуждаем визы, сроки, проживание и пр. Бразилец выглядит в лучших традициях сериалов. Я просто в шоке. )))

Посмотрела вчера наконец Палату № 6. Шедевр, имхо. Полфильма плакала. Это у меня главный показатель))) Потом взяла и прочла оригинал Чехова. Среди ночи. Люблю лето за возможность не сдерживать подобные порывы. Почему-то повесть понравилась гораздо, гораздо, ГОРАЗДО меньше. Редкость. И это при том, что с пьес его я ревела белугой. А Шахназаров молодец.
А Алёна Бабенко не знает слова "пронизывающий", поэтому ветер у неё "пронзительный". ога.

Что ещё. Пойду Селина искать на либ.ру.

Блин, что за позор это был. Так, как сыграли англичане, могли бы даже наши сыграть. Не, правда, это было так ужасно. Очень жаль. А незасчитанный гол - просто жуть.

Сегодня был ужасно нервный день.
А потом меня приняли в Unige.