Так, это все фигня, это все полная фигня. Надо шо-то делать.

Вчера подошла к папику с тупым вопросом "Пап, ужас, ну кем мне быть, куда поступать?", из чего вылились его в итоге крики о том, что он уже не может так мне ничего советовать, что типа человек, который спит до 12 и не делает ничего особенного не может вообще ничего хотеть, что никогда у меня не будет ТТ (Ауди. тащусь), если я буду продолжать так жить, что на ТТ ездят либо те, кто замуж вышел за Кого-то, либо у кого родители ее купили, либо те, кто очень много работают; типа родители отпадают, и если меня устраивает вариант Мужа - так типа нефиг этот весь пафос свой и свои амбиции всем в лицо кидать. Типа, говорю про журналистику - дак с какого хера я до сих пор не написала ничего про Штаты. ведь столько всего можно было бы написать. потом бы может где-нибудь опубликоваться. раз нравится гитара - так почему до сих пор не сыграла на той, что есть (она какая-то... старая маленькая и плохая короче. я ее уже даже настроила абсолютно, но звук - все равно просто Г, не узнать мелодии). я папику все это говорю, а он напоминает, как приезжала сестра двоюродная и сыграла на ней. это было лет 7 назад. тогда с ней еще не попридурялся Кирилл... но этого я говорить не стала: голова дороже. потом - раз драма понравилась - так взяла бы обзвонила, поискала какой-то клуб, курсы, что-нибудь. Лежа на диване нифига не получится, типа. я все это стойко выслушала. потом пошла наверх в ванную наливать воду мыть полы, а вместо этого истерически зарыдала там минут на 10... Черт, ну он ведь ВО ВСЕМ прав! Вообще, куда делась Я? Куда делось то во мне, что меня вечно сподвигало на что-то новое? Я ведь писала стихи, писала рассказы, вечно что-то делала, вечно чем-то занималась, столького хотела. Что произошло? Выросла? И ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПАССИВНУЮ ПОФИГИСТИЧЕСКУЮ МАССУ? Какого нах звездного часа я жду!? Он же не придет и не постучит в дверь - "Успех на дом. оплата при получении. тел. 74....." Короче, надо что-то делать. Дергаться, взлетать, падать, биться, ползти... жить короче... папик ведь прав. я стала просто каким-то говном... (ну, так он конечно не сказал)

Так что вот назначу встречу и пойду к парню одному инетовскому. харе уже так болтать - уже года два... начинаем с малого. худею вот. [чертовы америкосы и их мороженое с карамелью и моккой] А комп вот скоро возьму и перетащу себе - и тогда буду ночами писать... Я же не говно, у меня такой потенциал... был...

О, меня Вован, можа научит чему-нить на компе... графике там... он же этим занимается... Вообще, надо искать Занятия и Людей. надо четко решить и очень Захотеть, а тогда... вся Вселенная будет мне помогать

Ето... короче, я тут думаю - вот было бы круто, если бы, например, ни с того ни с сего куда-то пойти пошляться. Шоб позвонили неожиданно и позвали. Или сказали бы типа щас приедем. круто. а с другой стороны, мне ж собираться куда-то надо по 3 часа, заранее морально настроиться . а может, это я заблуждаюсь... А если ко мне - дак ко мне хрен проедешь без инструкций . У меня тут куча всяких поворотиков. и вапще - под мостом я живу, господа, под мостом. и, если кто-нибудь так вот обухом приедет, то это ж тогда из халата надо будет переодеваться, лохмы расчесать... надо мне это, шо ли... .

а вапще - мало у меня хороших друзей, мало. вообще - один чувак ( ) и две девчонки. и трабл весь в том, что они вообще все трое ужасТно разные, и фиг их вместе соберешь. так шо тока по отдельности. а так странно (особенно если при встрече с их друзьями меня даже не представляют - JJN!!! ). и вообще по-любому закрадывается мысль, что очень хороших друзей уже больше не будет. типа, хватит с меня тех, что есть. типа, еще за них спасибо вапще скажи нах. вотъ. но с другой стороны - е, а как же друзья студенческие и т.п.? это у меня, шо ли, просто депрессивное какое-то, что ли? дак я вроде в отличном настроении наоборот. наверное, дома засиделась... ну дак каждый день где-то таскаться - дак на меня воды в душе не хватит .

карочи, хочется, чтоб шляться, но чтоб на это хватало сил, нервов, друзей, и бабла. Аминь.

300 лет не заходила, а тут уже такое натворили... Пыталась щас разобраться, но сонная. Ничего, товарищи, приспособимся - нам не впервой.

Шо-то как-то нечего писать. То ли я ПОКА не думаю о высоком, то ли я о таком вообще разучилась думать... Но когда комп будет в моей комнате (а это уже планируется), тогда, наверное, буду писать. Ведь мысли ко мне приходят именно ночью обычно.

А сейчас пойду-таки спать и читать. в смысле, наоборот.

PS: классно мы сегодня с папиком поржали с боя [старого] Люиса с каким-то там, кажется, Акивандо или как-то так. Просто последний все норовил как-то нежненько так приобнять Леннокса. постоянно. это было умоподоржательно. бедный судья пытался с ним поговорить, потом "вызвал родителей" - поговорил с тренером, но и это не сработало. в пятом раунде Генри был дисквалифицирован под наш слезный хохот.

Фраза дня "Посмотрите, какая машина, какие данные, а ТРУС..."

Я доооооомаааааааа!!!!!!!!!!!!

Все супер, Питер был просто СУПЕР, дома всех люблю, завтра иду гулять с самыми-самыми людьми (ну, насчет одного не уверенна, но второй - проверен ). Привыкаю к русской клаве. Сложно... Начинаю бояться - что тут вообще делать, вдруг заскучаю. Пока-то отходняк и хочется амебно валяться по дому, но скоро захочется и заМОЖЕТСЯ активиться. Тал что надо уже думать, как .

Не верю, что дома, хочу чтобы чувства навсегда осталсь такими вот свежими, но, к сожалению, это пройдет.



PS: http://www.hottopic.com

Сегодня был оупен хаус в честь нашего величества. Мне не очень понравилось... Короче, людей было довольно много, а места мало, было как-то вообще тесно и как-то неуютно, мне кажется, и я нервничала, что, например, не все сидят и т.п. Но идей было зато много хороших: маман купила такую книгу, куда каждый пришедший вписывал свои "воспоминания" обо мне (или пожелания, крики души, крики задницы - что угодно), была куча маркеров, прикольных наклеек и т.п. Я старалась не смотреть на то, что люди делали. На самолете сделаю это или еще где-нибудь. Все-таки "случайно" я увидела некоторые надписи, но не буду щас неполную картину давать. Потом напишу. А, ну со жратвой мы тоже были заняты до последней секунды, так что вообще напряженно. Короче, были маманина подруга, дядя Джефф с Ирмой (ЛАВВВВВВ), тетка, которая немца Питера хоустила этот год (ну и он там, конечно, тоже был) - с сыном Гордоном, дочкой Мэдди и ее парнем ДЖOгреном . Дэниэлл, конечно, Эмбер (но уехала в 5 - бэйбиситтить где-то там), Боу с Дэвидом, Хоконом и Адамом (Боу мне привезла фотки, которые мы сделали в прошлое воскресение. Она просто захотела меня поснимать у нее во дворе. Я сначала думала, блин, как сесть, как стать, а потом просто ворвалась и повеселилась хорошо . Фотки вышли классными. И она на обложке написала мне приятного. Уехали тоже до 6 - работа. Она сказала "ладно, пока я не плачу, все пока " Пофоткались с ними, и они уехали. Фотки - это тоже план: напротив каждого "воспоминания" - того, что люди написали/нарисовали мне будет их фотка со мной и без меня... Блин, только щас въехала, что это все как-то символично...). Еще были Кимины Келли и Николь, потом приехал Артем (Есс, поговорили по-русски . Прикольный чувак, я ржала много .), потом Сэм... А теперь поговорим-ка о Сэме . Я его называю a big chunk of hotness right there- и этим все сказано. Когда я его увидела впервые, я, пока он был тут, держала себя в руках, но как только он уехал - истерично разоржалась. Эммммм... Ну не описать. Да и хрен с ним вообще. Самовлюбленный урод - стопудово. Даже то, как он со мной себя ведет... Вообще он типа с Келли (!? почему - я не знаю до сих пор. не доходит до меня и все. она барышня очень и очень странная... !!!!!?????....), но че-то как-то по-моему с его стороны мне какие-то флюиды... да какие нафиг флюиды - ГОРМОНЫ - так и лезут... А я собой так горда: один раз я красиво стояла, оперевшись на дверь на веранду и похлебывая себе свою Даэт Коук. Он в той же комнате ошивается. Пошевелился - я оглянулась и вернула взгляд обратно. Он с таким, блин, типа гангста-диалектом спрошивает, типа как дела. А я начинаю уходить и на ходу небрежно бросаю "Хорошо. Мне тут осталось 3 дня, и я очень иксайтед" - "3 дня?" - "Аха. [и уже совсем уходя, он сзади идет] Надо сделать что-нибудь сумасшедшее перед тем, как уехать" - усмехается. Хехе. I rule .

Потом он спрашивал, нравятся ли кому-нибудь jolly ranchers. Т.к. я конфетами всякими не увлекаюсь, и перед этим мы говорили про музыку, я спрашиваю "А кто это?", красиво так улыбаясь. Он повторяет - "Ну, jolly ranchers" и так посасывает мнимый леденец . Ууу, бэйби... стоп, отвлеклась... Короче, потом, когда они уходили на пляж (мы с Д потом тоже пришли туда), он, в упор глядя на меня, вытащил леденец из упаковки, запихнул его в рот [ууу, бэйби...], попобрекушил в воздухе оберткой и оставил ее на столе. И на все эти его усердия я ответила ухмылко а-ля "Чувак, ну ты урод самовлюбленный, ну на кого такое действует-то?.." [хотя меня завело реально... Но пошел он нахрен]. Скучно быть милой. Хорошо быть стервой .

Потом было много дураковаляния на пляже, встретили Молли (!!!! ору было на все окрестности ), эта, блин, парочка сидела так все на песке вместе... как романтично...меня щас вывернет [а, кстати, торт у нас особый: с моим портретом в нем. Серьёзно такое делают. А, а еще - мы весь день ходили с камерой и все снимали и интевьюировали людей про меня . Повезу домой. Посмотрю, что они про меня говорили, и потом буду точно знать, сколько конкретно килограммов сибирской язвы доставать]. Дэниэлл остается ночевать, и мы собираемся принять кое-какие колеса . А шо - если и узнают и захотят депортировать - дак тут осталось уже 3 факкинг дня :fuck: . Она щас поехала за этим и за стаффом для переночевки. На пляже мы подошли спросили у Сэма и Келли, есть ли у них по-по, но у них не было. Хе, он сказал "Скажите, если найдете" . Сукин сын, ну хорош, блин... Мы с него обе тут дохнем просто. Сволочь . Еще будем смотреть Готику. Я не знаю, как обернется - если Сэм останется, то они с Келли могут поторчать с нами (может, он съездит чего-нибудь еще достанет), будем все вчетвером тут буянить (гы, ДА, маман дома и Ирма, и Джефф тоже...). А, а еще Д мне хной делает тату (продержится недели 2) - ну, конечно, [отгадайте, чего] хартограммы . На запястье. внутренней стороне. круто будет. щас первый слой уже сшелушила, теперь будем второй делать. хочу, чтоб она красивая была . Хе, родителей напугаю, скажу, что настоящая . посмотрю на реакцию . А настоящую я ни за что не сделаю просто, чтобы выпендриться. Это будет что-то, что со мной всегда, что в моей крови. НЕ имя...

Какие-то там движения в доме... Ладно, все остальное неважно, и я еще, может быть, напишу. А, недавно сообразила, что паковать мне не так-то и много всего, так что все будет ок.

Еще мы с Д выпили Твистер тут. Бля, 5 процентов каких-то алкоголя. Крепче ничего эти гребанные америкнацы в доме не держат, блин. ну, хоть так. ничего, щас побуяним. Надо всех спать отправить...

Осталось каких-то шесть (6, VI) дней... Сегодня сдала последние экзамены, теперь школа закончена. У Роджерса глаза прям так заблестели слезами, когда мы прощались. Ваще... Мужик офигенный, конечно... Обожала я его тут. Историк кучу приятного наговорил про мои способности, и куда они меня приведут . Я вообще преподам всякие подарочки на прощание дарила. Пошла в комнату к Полу, захожу такая из-за угла, думала напугать/удивить... А его там нету... И все афиши на стене закрыты газетами (администрация вообще требовала, чтобы он их снял, но он мужик настырный и хрен им снял свои родные афиши. Не врубаюсь, в чем смысл: он в августе ведь вернется в ту же комнату... Опять все вешать!?) Я его подождала, походила вокруг по коридорам - ну нет Его и все . Потом приехала маман за мой, и надо было уезжать. А я не могу так от него уехать. Надо выяснить его номер телефона/скрин нэйм... Я так хочу, чтобы он приехал на эту мою "прощальную вечеринку", но уже сейчас боюсь, вдруг не сможет: он ужасно занятой, работает по всему "краю" со всякими театриками-актериками . Блин, ужасно хочу вернуться сюда на драмовское представление в следующем году.

Видела испанку... Решила не подходить, а перекинуться двумя фразами через весь коридор... потому что иначе бы увидела ее глазки и опять бы загрустила. А, она же мне еще тогда дала диск с песнями. Вообще ради одной песни - Gracias a la Vida. Сказала, типа мне понравится и через некоторое время я разберу все слова сама .

Все-таки какая-то необыкновенная связь между сердцем русским и латиноамериканским... [блин, "латино-" включает центральную Америку или нет?.. И Мексика - это вообще Центральная же Америка?.. Лун, подможи ). На самом деле, все их песни, то, как они живут, как чувствуют и мыслят - настолько близко нам...

Мда, не ожидала от себя. И, как ни странно, почему-то горда... Потому что плакала перед великолепным Человеком. Прощалась с испанкой. Которая ужасно мудрый человек, мы с ней очень много говорили весь этот год просто за жизнь, она мне столько помогла морально. Великолепный, просто Человек с большой буквы... вот, даже слов нет, чтобы ее описать. Дала мне свой адрес/телефон/имэйл, посоветовала сайты, на которых можно будет продолжить изyчение испанского дома, наговорила кучу, просто КУЧУ приятного (ИСКРЕННЕ и не только про мои АКАДЕМИЧЕСКИЕ способности), сказала, что я открыла горизонты для нескольких людей здесь, что она сама точно знает двух, что теперь мне будет сложно, потому что "дома" вроде как два теперь. И что, хоть она и в Америке живет, двери ее дома мне всегда открыты по-мексикански... Я рыдала хоррррошо. Обнялись раз 5. Потом я взяла и свалила, потому что иначе бы плакать не перестала бы никогда. У нее глаза такие... мудрые и светлые...

А с математичкой - у НЕЕ слезы навернулись, и уже только тогда у меня тоже. Я даже не ожидала от нее. Ну, мы-то весь год дружим (-ли?.. )очень хорошо, но чтобы она ТАК взгрустнула - это вообще.

До меня только сейчас, вот ЭТИ ПАРУ ДНЕЙ, доходит, что ЧЕРТ ЕГО ЗНАЕТ, УВИЖУ ЛИ Я ИХ СКОРО КОГДА-НИБУДь.

Я на ориентацию АФС, ту, что с понедельника по среду, в Нью-Хэмпшире, приготовлю лимонадовый мусс . Надо привезти дессерт, а мне что-то УЖАСНО захотелось приготовить что-нибудь. Залезла на сайт Шейпа (шоб не сильно после поглощения совесть мучила бы ), нашла рецепт - все низкокалорийное, все такое... легкое . Приготовлю и буду собой горда ужасно. Люблю готовить. Просто тут кухня УЖАСНАЯ, мне оттуда хочется сбежать как можно быстрее - только поэтому и не готовлю тут вообще.

Вчера купила чемодан, кучу всякого "американского" (с рисунком флаговым) стаффа - карандашей там, наклеек, свечек. Не удержалась, купила и книжечку одну . Ну дак, если это был складской магазин, и книга стоила 2 бакса против обычных 7 - как ее было не купить!? Интересная же, плюс дешевая .

Уже скоро-скоро . Надо начинать потихоньку паковаться. Чтобы не было совсем уж стрессово мне потом в последние дни. Пойду куртки упакую щас .

Бабок не хватает. Блин, видимо придется родителей попросить. Уже имейл написала длинный. Про деньги - напоследочек . Пообещала потом КАК-НИБУДь отработать . Ведь я на диски бродвейские много потратила просто...

Завтра последний обычный школьный день. А следующая неделя - уже только по 2 экзамена в день. Но я уже завтра буду писать экономику. А последним - экзамен по шестому в расписании предмету. У меня это оказалась физра, так что никакого экзама последним . Буду что-нить делать. Домой уехать запрещено. А из-за АФС меня во вторник и среду здесь вообще не будет, так что надо те экзамены сдавать либо раньше, либо позже. Уроды. Ненавижу этих гребанных АФС.

Coutndown: 12 days left. I'm extremely excited. I wanna come back home and start a new active life THERE. I'll never come back to my old way of life. Never EVER.

Хочу, чтобы было УЖЕ будущее... Я хочу ЖИТь. Здесь я ЖИТь уже не могу, так, только ДОЖИВАЮ.

Хочу быть великой. Хочу уметь рисовать. КАК-ТО выражать свои эмоции.