Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эмммм:



По ходу, я себе так перебила зиму поездкой в лето, что как-то вот вообще не хочу её теперь. И как-то даже забыла, что она есть и будет. ох.

Жить-то как хочется!!!
И очень советую Уолтера Митти посмотреть.

У меня бывшая одногруппница же ж развелась. Муж бывший таким классным мне казался всегда, весёлый, общительный, простой и всё такое. Короче, а вот после их развода и пр. он стал вконтакте постить кууууууучу всяких штук религиозных Сплошные статусы и посты про бога / про Иисуса и даже песни О_о И, по ходу (судя по фоткам), они с друзьями собираются и поют всякие религиозные песни и пр. Короче, я в жутком шоке О_о. Ощущение, будто человек в секту попал - вот фиг его... Но как-то именно вот то, что так резко и так активно - вот это странно. Если бы он и раньше вообще этой темой увлекался, ещё понятно, ладно. А тут - я у неё спросила - она говорит, что раньше нет, ничего подобного, а что там он сейчас делает, она даже вообще и не знает - они не общаются ( =( ). Короче, очень странно всё это.

О госспыдя, чем дальше в_лесз, тем больше всякого неприятного вылезает. 75% разговоров таки скатываются на какие-то выяснения отношений. Но на этот раз и хорошо, потому что начиталась такого, что ээээмммм как-то ну я даже не знаю, как я его за мужчину принимать могла. Вот так, да, жёстко, но сколько можно. Нытик, неудачник и лентяй. Фуф, легче стало. Уже даже и по собственным мечтам грустить не получится, когда они вокруг такого персонажа построены, да упаси Пространство, пф.

Пока все паниковали вчера, что вК лажает, я провела увеселительный день, полный участковых врачей, скорых (для транспортировки чисто) и ужасов городской больницы. Бабушка сломала ещё одну кость. Гипс на 2 месяца. Но они остаются в своей квартире. Наша медицина - это такой абсурд, что это так грустно, что аж смешно.

Кругом все всё это время периодически спят. =/ В один момент я пробормотала "Мда, ну и сонное царство у нас...", папа выдал: "Мда, с возрастом как-то приоритеты у меня сместились. Раньше 1 января я весь день ел Теперь вот весь день сплю". Это, короче, тоска. В то же время, на улицу смотрю - и мне никуда не хочется. Ну т.е. мне хочется взять нарядиться, замутить что-нибудь с волосами, накраситься и всё такое, а вот куда потом пойти - не представляю и не хочется.

читать дальшеЭммм, один из самых странных "Новых годов", наверное... 31го часам к 6-7 утра попала домой из поездки. Уже бодрая (хотя с сутки толком не спала) - ну а фигли, 10 утра, мы в это время обычно уже были где-нибудь. Дома родители и заболевший :/ Кирюха (с температурищей). Поначалу я была вся такая на позитиве, соскучилась даже по ним и всё такое. Потом поспала немножко, встала в 13, туда-сюда, из задач было нарядить ёлку (ненавижу это делать, оооооо боги) и промазать кремом пироженки. Отсортировала фотки (что можно показывать, что нельзя), поставила Голос (я ж пропустила полуфинал и финал). Часам к 18-19 начало меня рубить (ибо да, мы ложились спать рано, часов в 10 уже отрубались). Да и вообще настрой успел сдуться, потому что... ну блин, как-то тут тоскливо и всё тут. Папа тоже приболевший, вообще у всех энергия на нуле. Я, конечно, понимаю, что им просто не 20 лет и всё. Но это так угнетает, так обидно, что мгновенно сдуваешься . Я аж обрадовалась сначала, какая я бодрая была с утра - мне кажется, я дома такой 300 лет не была. Ну, похоже, ещё столько же не буду.
Потом приехала - о ужас - Карина. Почему-то с подругой. Которая по совместительству дочка друзей родителей, но я лично её видела пару раз в жизни, в последний раз - лет 15 назад. Той негде было отмечать НГ (осталась одна каким-то образом. Хотя что там каким-то образом, если бы у меня не было здесь семьи, я бы стабильно отмечала одна, наверное. В этот раз, кстати, изначально был план у Светы, но по ходу отпуска я поняла, что а) непонятно, во сколько вообще приеду и в каком состоянии буду и захочется ли мне куда-то, б) на меня и так немножко, по ходу, обиделись, когда я объявила, что прям под НГ уеду. Это ж значит, о ужас, от меня не будет никакой помощи в торжественной помывке полов и прочей хрени перед НГ. Но нет, кого я обманываю, главная - таки первая причина. Просто предполагала, что буду никакущая и будет мне не до наряжаний, отмечаний, болтовни и пр. И в общем-то не ошиблась. Не знаю, стоило ли себя такие пересилить и облачиться в блёстки и нацепить улыбку, помогло ли это. Но уже поздно. И как себя реанимировать я пока не знаю.) С Кариной мы поздоровались с чмоком, я ей тайком губами проговорила имя девочки, чтобы уточнить, а она так вскинула брови, будто о ужас, как это так, ты не уверена в её имени. О_о Ну и вообще, с её появлением начался пипец. Только заглянув на кухню, она раза три сказала, какой там творится ужас (не, ну бардак реально, меня он тоже раздражает, но я уже забила, честно говоря. Бесполезно что-то там убирать, всё равно через короткое время какая-то жопа. Но блин, я хотя бы не возмущаюсь. А тут прямо столько воплей, ах-ах-ах). Начался какой-то гвалт и пустые разговоры, какого-то фига, пока я говорила 2 минуты по телефону, с Голоса переключили на тв - причём никто вообще даже туда не смотрел, никому он нафиг был не нужен, но моё - убрали. И когда я спросила: "О, а кому нужна Ирония судьбы?....", сестра мне ответила: "Ты ради этого прямо аж разговор прервала?" Это и были её первые мне слова после минимум 2 недель невидения и в канун Нового года. ПОШЛА ОНА В ЖОПУ посему. Потом ещё были какие-то такие полуедкие замечания в её духе, потом ОНА МНЕ сказала "Ты успокойся", хотя я и была нормальной (насколько это возможно, когда пытаешься игнорировать едкие комментарии). Короче, закончив пирожные (а девочки тем временем накрыли на стол. В любом случае часть ужина везла Жанна, так что особо и делать было нечего) и спросив у мамы, всё ли ок, я с чистой душой пошла спать часов в 9:30. Не могу находиться вблизи Карины, у меня аж пульс учащается. От неё идёт агрессия, негатив и вообще она жутко расшатывает обстановку. И - вот вообще не спросила даже "Ну как съездила?" О____________о Я просто херею от этого. И главное, я вообще не понимаю, ОНА-то на МЕНЯ за что взъелась изначально. Это они с Жанной себя ещё в конце марта повели, как жуткие лицемеры, возомнившие себя непонятно кем вообще. Жанна хотя бы извинилась с тех пор уже, за всё в кучу. Карина ведёт себя так, как будто это у неё на меня какая-то злость О___о. Офигеть вообще. Мне даже обидно: это я её собиралась игнорировать А тут такой облом. Но блин, нелепый и смешной. Ну а сейчас она наверняка типа на меня взъелась, что я поехала в отпуск "в финансово тяжёлые для семьи времена". Да пошла она нафиг, я абсолютно не собираюсь перед ней ни в чём отчитываться. И когда я во что-то вкладываюсь в семье, она ведь об этом не знает, НО я не собираюсь перед ней бравировать и объявлять "А я купила то", "А я вложилась в это", да пошла она в жо-пу. Плевать мне, что она там думает и что она считает себя хорошей дочерью, а меня плохой. Мои отношения с родителями - это МОИ отношения, она вообще не при чём. Я не лезу в её отношения ни с кем. И вообще ни во что не вмешиваюсь. Короче, затрахали меня эти семейные связи. Мне плевать, что она думает, но пусть она меня ИГНОРИРУЕТ, а не вечно язвит. Очень клёво, от неё про меня либо тишина, либо какие-нибудь гадости. Причём именно ПРО МЕНЯ, потому что напрямую мне она вообще мало что говорит, а любит этот приём комментариев со стороны, таких типа абстрактных, но про то, что связано со мной. Типа "А не легче ли делать _так-то_" про то, что делаю в этот момент я, и пр.
Итак, я пошла спать. План был проводить старый год здесь, ближе к полуночи пойти/поехать на квартиру Карины, оттуда посмотреть фейерверк (высокий этаж, вид на весь город хороший), потом вернуться сюда. Часов в 11 меня начал будить - с возмущениями причём - Кирилл. Типа его не устраивал мой новогодний настрой и как это так, что я сплю. В 11:52 я спустилась, чтобы застать, как Жанна с Димой и мелким собираются выходить на веранду смотреть фейерверк. Я, под бодрые речи Нашего Прекрасного Всеми Любимого Лучшего На Свете Президента попробовала все салатики, в 0:10 они зашли в дом и я получила доступ к бутылке шампанского, выпили, я поморщилась и начала хотеть уйти обратно. Потом немножко поболтали (Жанна хотя бы спросила Ну как съездила) и ближе к часу я раскланялась и ушла обратно спать.
Встала в 8, все (родители и Кирилл) спят. В 9 не выдержала спустила позавтракала, досмотрела внизу в наушниках Голос. Спят. Поиграла в игру. Спят. Пообедала. Спят. Начала смотреть финал Голоса. Спят. Короче, вот в половину второго наконец встали родители. Разницы, впрочем, мало.
Не знаю, когда началось всё это со мной. Но 2013 год однозначно был очень, очень, очень поганым. Я рада, что он закончился. С другой стороны, из того места, где я сейчас, я не представляю, чтобы случилось что-то светлое и переворачивающее и в 2014.
Про Тайланд напишу когда-нибудь позже. Хотя если честно, то не особо и хочется. Радостных моментов было мало, мне было тоскливо, чувствовала всё более глубокое разочарование и было ощущение, что дно его всё спускается и спускается. Первые дня 3-4 вообще частенько пускала слезу. Потом просто забила и перестала ожидать чего-то эдакого. Помогло не плакать больше, но даже по фотографиям вижу, что глаза в основном потухшие. Дважды мы прямо даже ссорились (в кои-то веки). Но даже после этих ссор не происходило никакого "очищения" или облегчения. При всём при этом он, я так понимаю, считает, что всё по-прежнему хорошо и замечательно . Т.е. то, что мне натянуть улыбку требовало недюжинных усилий, осталось незамеченным вовсе.
Вообще я думаю, что ещё несколько месяцев подобного состояния, пусть даже периодического - и я начну подумывать о соответствующих медикаментах. Я себя саму такую ненавижу, просто ненавижу. Терпеть не могу себя неулыбчивой, вечно ноющей, видящей во всё негативную сторону и пр. Даже Жанне вчера начала рассказывать про Тай - и первое, кажется, что сказала, было что-то типа "Ну люди милые, конечно, но через время начинают раздражать. Улыбочки их вечные, что бы ты ни говорил. Даже сам язык - это их Сауатакааааа, все эти гласные певучие, уси-пуси утю-тю". Жанна мягко сказала "Не, а давай не про то, что раздражало, а про то, что понравилось". И ведь блять, ведь я сама на самом деле всегда была такая, я ведь во всём всегда вижу хорошее, я ведь никогда не имела негативных впечатлений практически ни от чего, потому что меня переполняла радость от того, что понравилось - и для плохого не оставалось места. А сейчас - во что я превратилась. ;-( самой противно, зло и вообще. И я даже боюсь куда-то с кем-то выходить встречаться, потому что ощущение, что у меня язык онемел, я не умею разговаривать уже с людьми, а если и буду говорить, то из меня польётся куча всякой грусти-тоски-разочарования-страха за будущее. Я очень рада, что есть ещё неделя до возобновления работы (и к переводам возвращаться тоже не тороплюсь), потому что иначе меня бы вообще взяла паника, что всё вернулось к тому, как было.
И даже, раз уж на то пошло, подарок мне (от родителей) - расстроил . Я уже в этот раз даже, чтобы никто не ломал голову, составила список всякого, что я бы хотела. В том числе и ежедневник и штуку для карточек. Собственно, вот эти два предмета и подарили, здорово. НО вид такой уси-пуси-попсючий, что я, наверное, офигею в конец и передарю это когда-нибудь кому-нибудь, а себе куплю другие. Ну реально. И это расстраивает ещё и потому, что, получается, то ли мама меня видит такой, то ли хочет видеть такой, то ли просто не заморочилась, чтобы оно подходило именно мне (что маловероятно, конечно).
А вообще у меня ощущение, что старость я встречу эдакой женщиной с кошками и книжками.

J: I love flying. Yeah about the same.boy I love you.
Ru: I love you море :P
J: You love me sea? I love you more :P
Ru: wow you still remember some russian?! :P
J: Да я не никогда забываю русский язык но грамматика можно

гыгыгы)))

Меня начинает колбасить а-ля "Обожеяничегонеуспеваю" - а просто я себе всё новые и новые дела придумываю, вот и Там, вдруг решила "О, а подстричься бы ещё" - и всё, дыдыщ, сразу ОМГ, когда же я успею. Ох.
Но сегодня умудрилась купить и юбку, и двое шорт (! Да здравствует H&M - куча летней одежды. Ну ладно, не КУЧА, но прямо немало. Теперь так и тянет съездить в КП - в тамошний ХэндМ зайти (сегодня была в сбс) - потому что мало ли, какой ассортимент там. Но мозг пытается призвать меня к трезвости. Но блииин, так интересно. Хочу платьишек, а в этом были либо большие, либо просто странного кроя. Наверное, надо себя успокоить как-то так: на начало Тая (да и ВООБЩЕ на всю поездку в принципе, есть перестать сходить с ума и ставить себе цель устраивать там дефиле пля) у меня всего достаточно, но уже там для пущей радости куплю какое-нибудь платьишко. Сомневаюсь, что будут проблемы с этим.
А ещё - я дурёха. Грущу, как же я переживу целый день одна. Ну т.е. все ж какими-то компаниями/семьями едут, наверняка. А за время полёта вряд ли с кем-то "сдружусь". Да и, если честно, н ехочется мне никого. НО при этом я просто сложно себе представляю взять и пойти гулять там одной Мне кажется, я обязательно заблужусь, или что-нибудь такое. В один особенно трусливый и странный момент вообще мелькнула мысль забиться в номере с книжкой и каким-нибудь ананасом и вообще не выходить особо гулять, пока он не приедет ночью. Но это какой-то бред, конечно... А, нет, мысль была не "в номере", а "у бассейна" - от этого хоть какой-то толк есть - загорю хоть Ох, ладно, на месте разберёмся, вдох-выдох, вдох-выдох. Я, конечно, со странностью, я понимаю. Звучу, как социопат...
-------
UPD: ОК, отпускает. Начинаю показ мод перед зеркалом, под Гагулину "Fashion!" Looking good and feeling fine, мне под неё хочется радоваться жизни и танцевать-кружиться-прыгать, солнышко-лёгкий ветерок, кругом все красивые и счастливые. Очень советую песню! Look at me now, I feel on top of the world - вот реально, такое и настроение передаёт. Просто вкуснятина.
UPD-2: Искренне надеюсь, что через вебку за нами правда кто-то постоянно следит, иначе жаль, что я тут пляшу ни для кого Урааааааааааа, я же еду в Тайланд к любимому!!!!