(Надо сделать перевод - рискнула взяться за новый комп). Впечатления ооочень странные. 10я винда всё-таки ну совсем другое (до сих пор я была на семёрке). Ты работаешь вроде как за компом, но похоже всё скорее на смартфонное. Даже элементарная установка приложений. И вообще. Это всю жизнь были ПРОГРАММЫ, на компе, а теперь блин "приложения". Короче, смартфон поработил комп, никак не наоборот.
Билась искала в этих стандартных магазинах Хром - фигушки. Поняла очень тормознуто, что по сути та же войнушка, что и на телефонах - айОс, андроид, винда. Честно говоря, побешивает, что пришлось создавать майкрософт аккаунт... Обложили со всех сторон своими сетями. Для всего нужен какой-то глобальный аккаунт. Эппл бесил именно этим. Мне нравилось везде проскакивать по гугловскому. Но ладно...
В общем, займусь всем попозже и постепенно, пока что - работа.
Но вообще - реально другого поколения компьютер уже, конечно. Привыкну - полюблю так же, как любила прежний. Сердце красавицы склонно к измене

@музыка: LenovoIdeapad310

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Девичье, Для памяти

Уж было обрадовалась: в любимом (и _со_своим_человеком) юлмарте появился фиолетовый (ноут) (зелёного, я уже почти совсем уаерена, в России не бывает) -- так теперь наткнулась на пару других моделей, которые тоже классные. Заметно дороже, но и заметно лучше. Учитывая то, что я не люблю менять технику, может, лучше и вложиться. Узнаю завтра, с какой там скидкой они выходят все, если закажет этот знакомый - и определюсь. И прекращу вас задалбывать этой темой, ггг.
Они белые .

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

@темы: королева улицы гаражной, Девичье, Для памяти, Позитив

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Наболело

Оооооо такие скачки настроения сейчас - ненавижу их, они такие классные! Спасибо гормонам, ёпта. Пррросто вот ощущение, что в голове роится КУЧА всего абсолютно противоположного или, как минимум, никак не связанного... Дурацкий конец года вдохновляет, сцуко, на то, чтобы подводить - о ужас - какие-то итоги и строить какие-то планы на будущее. А между тем состояние сомнительное. Денежный напряг опять (ещё и привет Женеве, которая мне с 1 ноября (О БОЖЕ Я ИМЕЛА В ВИДУ 1 ДЕКАБРЯ, КОНЕЧНО!!!) до сих пор не отвечает на мейлы и не перечисляет деньги О________о При том, что я от секретаря знаю, что они живы и всё у них ок. И насчёт годовщины папы тоже ничего не ответили, хотя изначально, ещё тогда год назад, говорили, что приедут на годовщину. Понятно было и тогда, что это совсем не точно, но зачем это балабольство, я не понимаю... Я почувствовала себя обязанной их предупредить о дате и пригласить, помня, что они хотели пиехать якобы - а они проигнорировали абсолютно. Вот думаю иногда, что, может, если бы тогда в Женеве я была с другими людьми, я бы по-другому себя там чувствовала и чёрт его знает, как бы всё сложилось... Но ну его нафиг, сослагательное наклонение!) ; состояние очень ленивое и постоянно сонное (т.е. вот реально дни состоят из "встать провести урок/уроки - лечь обратно подремать, поесть, поехать провести урок"... Сейчас вроде был прилив какой-то активности - и тут же какой-то РОЙ идей в голове, так что ни на чём пока и не смогла сконцентироваться ); я опять забросила всех друзей-знакомых, подругу даже обидела (своим синдромом страуса-интроверта) - и чувство вины меня доканывает, это продолжается уже много лет, периодически я кого-то подвожу - и потом мне стыдно и я боюсь выходить на связь - и в итоге долгое время не общаюсь с дорогими людьми... Короче я звездец какой-то =(. Потом как-то всё налаживается, я думаю О боже какой великодушный человек, что меня простил и зачем-то согласен со мной дружить, а через месяцы я опять косячу. У меня всю жизнь ощущения, что я абсолютно лажовая подруга и вообще удивительно, что кто-то ещё хочет поддерживать со мной хоть какие-то отношения . Так же комплекс у меня в планы подарков, вырабатываемый МБЛМом: он дарит такое классное, и так, мне кажется, много (недавно просто из интереса перечислила Тане - полкомнаты получились от него )- и ну оно такое классное, правда, так как-то здорово подобрано - всегда ощущение, будто он не как я (и миллионы таких же, как я...) выбирает - "Так, близится ___повод___, надо что-нибудь придумать Рузанне", а просто в постоянном режиме, если натыкается на что-то классное и мне подходящее, то это сгребает, а потом уже посылает/дарит. Это просто я сегодня не удержалась и получила и открыла его подарочек. Вообще мне посланы два, первый уже пришёл ещё 8ого числа - и это "просто милая мелочь". Так вот получила сегодня - а это перчатки от ксяоми для тачскрина. И - вот понятно, что совпадение, но иногда поразительно получается - я как раз основные свои перчатки немножко испачкала и всё никак не постираю, а ношу такие, по локоть - и они без этих спец.пальцев и меня напрягает это, конечно. И тут вот так прям в тему. А я вот что-то с подарками, судя по всему, не очень дружу =/ Раньше мне удавалось такое интересное и оригинальное дарить, а вот с мужчинами жутко сложно =/. Потому что и туфту сувениную не хочется дарить, и вообще... А я - и я даже знаю, кто это прокомментит - как-то вот не очень в духе "Я девачка, меня должны задаривать чудесами и заваливать цветами, а я - носки", я как-то хочу быть наравне в этом плане, но с ним это что-то блин сложно .

Ещё - думаю, вот полгода живу здесь - и... на сколько процентов я выполняю свою задачу как бы?...... То были ж такие стремления... И я думала, что буду народ в гости звать - и не в духе грандиозного собрания, а такое, домашнее "мимо едешь - так заскочи на кофеёк", ну вот такое, чтобы не "готовиться к ГОСТЯМ", а вот случайно кто-то пришёл. А превратилась-таки в такую тётю-с-кошкой, мне опять не особо и хочется кого-то звать сюда, лучше уж на нейтральной территории встречаться. В то же время, отношусь к квартире странно: начинает многое не нравиться (всё-таки я привыкла к другому уровню мебели, например... Эти дешёвые тумбочки и полусамодельные полочки-столики меня раздражают), но в то же время особо не хочется прямо в неё вкладываться, отношусь как к чему-то всё же временному, хотя ведь ХЗ сколько я здесь в итоге буду. Но когда приезжаю к маме (а это часто), а там бабушка подъезжает и начинает допрашивать, а закрыла ли я дверь, а зачем тут свет горит, а стоит выйти из комнаты - слышу, как она у мамы спрашивает, "А Рузанна что, спать ушла уже?", а в чате в уотсаппе сёстры пишут что-нибудь типа "Мам, можно мелкого закинуть завтра часа на 3?.." -- я вспоминаю, зачем я это всё затеяла В то же время мне бывает ррррреально одиноко. И я соскучилась по ощущению, когда кто-то уделяет мне много внимания и когда кому-то очень есть до меня дело. Ооооооо, а ещё в связи со съёмом хаты, меня стали бесить люди: раньше нередко встречала позицию, типа в таком возрасте жить с родителями/мамой - это нонсенс, а теперь нередко люди выпучивают глаза, типа нафига я снимаю, если не приезжая, и живу одна, а не с хахалем, а там большой дом. Блять, вы определитесь уже, долбаные комментаторы.

Ещё - диета ж та особо результата и не дала, и вообще я понимаю, что лучше вдарить по спорту. Так что это - в планах с НГ... Причём прямо купить-таки абонемент куда-нибудь... Иначе не организуюсь наверняка.

Ещё - читаю истории всякие карьерные, как человек оканчивает машиностроение, а потом делает "тапочки класса люкс", или там оканчивает эконом, а в итоге печёт плюшки... И у всех у них сцуко столько ИДЕЙ... Вот не могу понять, когда во мне это всё отбилось =( Я в детстве/подростковом возрасте была довольно творческой и такой... На энтузиазме. А потом как отбило, этим скепсисом "Ой да никому ничего не надо, ой да всё равно это всё бессмысленно и ни к чему, Да ну глупость какая-то, Да ничего нового не придумать, да и зачем заморачиваться вообще, Да ну всё равно прям забубенно не получится - а делать средненько не стоит". Во мне борются человек тщеславный, который не хочет быть середнячком и чувствует в себе потенциал -- и такой скептичный бурчун, не позволяющей фантазии полететь. И иногда меня это расстраивает. Потому что - прошёл ещё один год в серости...

И вообще... Если результаты года - он мне не понравился совершенно, пусть идёт нафиг. Как началось с конца 15го с папы, так и катилось дальше: в январе МБЛМ ногу сломал, потом тётя в больницу загремела и вышла лежачей, бабушку забрали себе, постоянно таскались с мамой к тёте и сиделке; пропал пёс; таскались по бюрократическим делам (а сейчас новая порция: вступление в наследство (с которым мы затянули) превращается в квест: то открывается, что в одном ведомстве зарегистрировали перемену номера нашего дома, в другом - нет; прирезка участка так же где-то оформлена, где-то нет, но при этом налог приходит с учётом прирезки... Короче, вечно то я, то Ка, возим маму по конторам опять) - а постоянным фоном раздражитель в виде бабушки: уезжаешь по делу на пару часов - и не знаешь, в каком виде застанешь дом по возвращении; погиб кот. Ну и потом мой переезд - как что-то... хорошее, наверное?...... Но огрооооомную роль в этом сыграли бабушка и грядущий на тот момент очередной племянник. Ещё одного я бы блин не пережила. В общем, этот год был достаточно високосным, спасибо, с меня хватит. Уже давно живу с ощущением, что надо просто переждать. Ну т.е. каких-то прям радостей можно не ожидать, а надо все свои эмоции и там мечты о счастливой жизни поставить на паузу и просто делать то, что надо делать. А когда там наступит эта счастливая жизнь, что-то всё неизвестно.

Но живу я ну процентов на 20, я считаю. Этот год, по крайней мере, точно. Может, и надо делать какую-то скидку - чёрт его - может, всё-таки всё произошедшее наложило свой отпечаток, хоть мне и кажется, что я "просто продолжаю жить". А может, меня и пришибло. Не знаю. Но как-то скучаю по тому, как всё было лет 10 назад. Вот туда бы вернуться и там пожить... А сейчас даже не знаю, как себя раскачать на реальную радость от жизни. Усталость. Зима. А она ещё только началась...

В общем, вот такая каша во мне сейчас, извинити.

На НГ прям надолго перееду к маме, думаю. Ну отмечаем-то в любом случае там, все вместе. Ну и потом же все будут съезжаться именно туда - будем доедать салаты , играть в игры (хотя теперь с дитём... Как в прошлый НГ играть в манчкина круглыми сутками не удастся... =( ) Наверное, погреюсь об семью, что ли... Чот как-то мне всё тоскливее, чем дольше пишу этот пост...

@темы: Наболело

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Для памяти

Точно пришла зима {и старость?..} : только чтоход моей мысли: "Может, почитать?.. Хотя усну тогда, наверное..." Зовёт знакомый посидеть в баре - я и изначально не была уверена, что выпихну себя, а сегодня погода такая - снежно, мокро-холодно на улице, не выспалась что-то опять - короче, наврала, что урок передвинулся на попозже и закончу в 9 - и никуда не пойду. Господи какой ужас, буквально несколько лет назад я выходила из дома на гульки не раньше 7-8. А сейчас в 9 выйти - бррррр, нееее, спасибочки, кровать-одеяло-кот-Голос-чаёк. Звездец.
Но это всё не страшно в принципе, а вот напрягает то, что я реально ничем ПОЛЕЗНЫМ не могу себя заставить заниматься в последний месяц примерно. То я хоть читала книгу, слова учила, всё такое; языками иногда занималась. Сейчас - ой ну нафиг, включу-ка стопиццотую серию сериала, который уже даже поднадоел, но по инерции уж смотрю. Блин.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Наболело, Девичье

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, Наболело

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент