осталось мало. ногти мешают. скоро их к черту. и вообще хочу поменяться. там я смогу это сделать - никто не удивится этому, они и так знают, что я изменюсь. смогу быть такой, какой хочу. или собой. там меня все равно никто не знает.

Открытый дневник - не дневник???

... наверное, да. а мне хочется... хочется быть не такой как все. всем этого хочется? ... всем, наверное, кроме тех, кто не как все... странно. человек - такое существо. как же хочется. чтобы в дневнике, тут, было понятно только мне, чтобы это было мое, мое видение мира, которое никому не понять. так никогда не почувствуешь одинаково с другим когда слушаешь какую-то музыку. у всех по-разному. к черту пунктуацию. как же хочется, чтобы так было всегда... чтобы было о чем писать, чтобы все было реально, чтобы не создавать себе проблемы, ощущения, эмоции, чувства искуственным путем, а чтобы они были действительно. чтобы было некогда заниматься этой херней - выделять что-то жирным, что-то курсивом. чтобы знать себя. писать честно, а не пытаться себя убедить в том, что пишешь. чтобы что-то было. как же я боюсь стать мелкой. тупой. пустой. что делать, когда понимаешь, что бОльшую часть дневника писала как будто художественную книгу? что делать тогда? и где найти сюжет для реальног7о чего-то. в себе? пусто. как заставить себя любить и скучать, мучиться, радоваться от души, а не потому, что чувствуешь, что без этого нельзя жить? почему я такая. когда это началось? почему нет чувств? когда я их потеряла? новый этап: у меня что-то с осязанием или как там эта херня называется. короче, я ощущаю все прикосновения гораздо слабее, чем раньше. мне говорят, что это от нервов. Я НЕ НЕРВНИЧАЮ!!!!!!! я не волнуюсь!!!! как бы мне хотелось волноваться и нервничать. блядь, ну почему же все так, а?? ну почему меня ничто почти не трогает? как себя понять? как себя открыть? я чувствую все меньше: теперь и это. я умираю? наверное. но факит. факитол. "Факитол" - хорошее название для смертельной дозы снотворного. Спрашивайте в аптеках Вашего города, блядь. Но я? ни за что! блядь, какие же глупые слова! всю мою жизнь меня преследуют. Ни за что и не для меня. А кто я? я себя знаю? как я могу решать, что для меня а что нет, что со мноц произойдет, а что нет?

это что, блдь, пресловутый "переходный возраст", мать его!? Или я на самом деле не такая, как все? а как понять, это я написала искренне, или потому, что почувствовала, что хочу быть такой, как сейчас? вопрос на уровне матрицйы - типа, где реальность? не видела второй матрицы... не видела третьего терминатора... не читала ни одного из Гарри Поттеров. почему? - потому что внутри меня все бунтовало: это смотрят и читают все, для меня - это слишком тупо (Поттер). опять - "для меня".

Я думаю: помню, как мне было, когда я просто так ходила и радовалась жизни. просто. всему подряд радовалась. это было искренне? да, кажется... почему прекратила? - потому что это тупо. так проживешь жизнь, а так и не поймешь, кто жил в тебе, проживешь поверхностно, сливаясь с людьми, с обществом, с городами и даже природой, не осозновая себя, где ты, где - остальное. Похоже на любовь. ту самую всепоглощаущую любовь, которую я ненавижу и презираю.

Открытый дневник - не дневник? что-то в этом есть.... :::мы не разговариваем с собой, потому что нас могут посчитать сумасшедшими, мы не держим все в себе, так как можем взорваться - если что-то в нас на самом деле есть... а как я жила без дневника? без этого и без обычного? просто, по-моему... во мне ничего нет. путо. вакуум, повторюсь. люблю это слово - похоже на меня. сразу думаю о себе. глупые слова - про любовь к слову. написала их на автомате - чтобы было красивее. все же, я пишу книгу. книгу о себе? книгу о том, что я мечтаю испытывать, чем я хочу быть? факит....

открытый дневник - не дневник? ....... :::но почему мы не ведем дневник в старом добром Ворде? Word, в смысле. Когда я завела этот дневник, тогда Карина спросила: а зачем? (((((((а вот сейчапс я думаю: этот разговор я могла бы написать просто диалогом - не указывая даже, кто говорит. это же мой дневник. я пишу для себя. значит, это все только слова... я же это все помню. на хрен все объяснять - кому? здесь только я. так думает человек, который ведет дневник по назначению. а я кого-то ищу? хочу, чтобы меня прочли? гонюсь за рекордом просмотров? я читаю darklady, нравится она мне. хочется думать так же - отрывисто, непонятно, для себя. не получается. я читаю flame cat. нравится. хочется быть такой же свободной. не получается. читаю kagetora. нраится. хочется....хочется иметь какой-то свой мир. рушится, так и не создавшись. зачем........ тяжело вздыхаю, не зная почему - на уровне посознания "что-то происходит"... пришгла карина. люблю ее. целует меня. "- ты так выглядишь классно. - я??? показать тебе, как лицо все замазано, и все блестит!?" факит. ты меня поцеловала. значит, ты классно выглядишь. и всегнда так будет. смотрит на меня по-доброму. с тоской легкой. красивая....))))) - отвечаю: удобно на клаве набирать, легче чем от руки. - А почему бы тогда в Ворде не писать? - .............. ну, люди прочитают - может, что-то подскажут, напишут что-то свое. общаешься. узнаешь людей. - а тебе это надо, чтобы твои мысли читали? - ............ ну, записи можно и закрыть - и никто кроме тебя не прочт. Она ведь права. но сложно.....

Изменилась немного: позволяю маме грустить и даже немного опекать себя - пусть порадуется перед отъездом моим. пытаюсь сама что-то почувствовать. говорю ей бОльшую часть того, что думаю. По поводу отъезда. Хотя боюсь ее обидеть. не обижается. но все, что я говорю, мгновенно покидает меня, и я этого больше не чувствую. сразу все меняется. странно. а смысл ей это говорить, если инфа тут же устаревает?



Как хочется быть несчастливой или просто очень не такой как все. тогда появится свой мир, в котором и буду жить и укрываться от всего? почему кагетора такой? потому что несчастилвый? все несчастные или непонятые люди - талантливы. это оттого, что свой мир?

Факит.

хорошо - никто это не прочтет: длинные записи всегда отпугивают всех. а меня привлекают... может, с этого и начинается не как все? хочу. блядь, забудь. отключи функцию хотения. постоянно совершенствоваться и меняться - люблю это. но причиняет боль, которую я специально превеличиваю, и дает слишком много тем для размышления. Ну вот опять съехала на художественный стиль. хочу отрывисто. для себя.

факит. никто не прочтет. что за херня такая со мной. хочу. хочется.......



Current music: Chicane... пытается меня успокоить? А я и так спокойна - как всегда, блядь...

Ну вот... Как же мне Ира не нравится! Такая дикая эгоистка!!! Еще и глупая. Еще и тупая. БРрррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Дочитала Алхимика......... Такое чувство, что стОило жить уже только для того, чтобы его прочесть... Очень глубокая книга. Мое сердце она, кажется, разбудила. Мне стало как-то не стыдно показывать свои чувства, кажется. Вообще эту книгу я еще буду перечитывать много раз. Хотелось бы верить, что смогу ее когда-нибудь прочесть и на португальском - ведь "воин света всегда стремится к совершенству" .

Завтра уезжаем. К бабушке. Не хочу. Деваться некуда.



Щас посетила мысль, что ТАМ я буду иметь возможность купить книгу Sex & the City. Надо будет постараться.

Люблю Карину.

Еще есть в планах вести дневник "эмигранта" , потом его как-нибудь опубликовать. Ждите .

...странные ощущения: уже нет таких мыслей: а шо ж теперь делааааать!!!?????? Как уломать папика раскошелиться еще на пятихатку??? (по МТ-ски мурлычет): мне уже невааажно.....мне все не так уж ваааажно...... т.к. уже через 11 дней меня здесь не будет.... А начнется ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. Сегодня подумала: здесь-то все будет идти по-старому: Каринка будет рабоотать, папа тоже, мама будет сидеть дома, Жанна будет вечно приезжать к нам на пару денечков, уезжать, закидывать сюда Кирилла на присмотр. А сам Кирилл будет все расти, будет ходить в саааадик по-прежнему. ВСЕ остается по-прежнему, а У МЕНЯ ЖИЗНЬ МЕНЯЕТСЯ!!! Круто.

Еще вчера вдруг почувствовала, что мне поднадоела эта вся суета - вечно куда-то надо..., что захотелось просто отдохнуть и ничего не делать, чтобы ВСЕ БЫЛО ПО-СТАРОМУ и КАК У ВСЕХ. Назвала себя дурой. Вслух, громко и со злостью - шоб сильнее был эффект. Самое коварное препятствие - страх перед исполнением мечты. Я так долго мечтала об активности, о том, чтобы вечно куда-то нужно было ехать, чтобы было некогда лентяйничать, всегда восхищалась деловыми людьми, прям трепетала перед такими... А тут - так хернюсь. хмммммм оригинальное слово........



У Каринки сегодня был др. Подписывала ей открытку вчера ночью - рыдала сама и знала, что она будет так же реветь. Вот ее я очень люблю. И действительно. Я ее подложила ей в комнату, она пришла с работы, поднялась к себе, спустилась заплаканная и сказала спасибо........ млииииииин. а потом было застолье, блядь... ненавижу говорить тосты!!!!!! Не сказала. А чужие мне казались какими-то не такими..... Как там Стивен Кинг написал в "The Body" - "мысли всегда становятся мельче и не такими значимыми, когда их произнесешь вслух"? В яблочко...



Всем удачи. Перешлю, наверное, не скоро. Жаль. Но терпеть уже недолго: в американ хай скулз доступ на весь учебный год в любое время и сколько захош - 10 баксов платишь в начале года!!!. Я вот думаю: мне нужно будет 1 раз пересилить себя и просто улететь.... а потом выбора уже не будет. начнется Жизнь. Не благословляйте - все уже и так написано. Теперь я верю в Судьбу же .

...... сегодня до слез радовалась тому, что Sacrament стартовали на второй позиции ХП2С на Максе. Не понял вообще, шо со мной творится. Весь день ждала этого, а потом хлопала в ладоши и визжала на всю.... машину. Жаль, никому на улице слышно не было. Недоработачка . Вообще все ОК. Так хочу быть богатой, е мое... Так щас круто: раз я уезжаю, так мы одежду, белье покупаем во всяких таких магазинах класных, все такое дорогое. В разумных пределах. Ужасно хочу быть богатой. И хочу работать. Серьезно!!! вопрос только - кем? (three little words and a question: whaaaaaaaaat? )

Теперь я такая, какой себя чувствую в данную секунду. Я поняла, что человек не может быть всегда одинаковым - при всех условиях и со всеми людьми. Это не называется изменой себе. Это не значит, что человек не знает себя - просто в каждой ситуации он думает. Не слепо повторяет уже совершенное, а думает. Не глупо гнет свою линию, а думает. Не соблюдает свои принципы, ставя их превыше всего. Ду-ма-ет. Нет?

Поэтому сегодня я была разная. Я весь день почти была с родителями. Я раздражалась на маму, злилась на них обоих, смеялась вместе с ними, обсуждала с ними какие-то вещи... Я поняла, что это совсем необязательно, чтобы я могла все им говорить. Чтобы мне хотелось. Ничего подобного. Совершенно нормально, что я многого не хочу им говорить - все-таки они не поймут. Они другие. Они думают по-другому. Даже и чувствуют по-другому. - Естественно. Так всегда было, так всегда будет. Это не значит, что я их не люблю. И то, что я часто хочу быть одна - тоже этого не значит. Просто я люблю их, как посторонний наблюдатель. Не хочу ничего менять в их жизни, не хочу ничего значить в ней. Почему? - Так получилось... Видимо, я люблю их на расстоянии. И в Штатах мне будет хорошо - я буду их просто любить. Не скучать, не рыдать, а просто любить. Вернусь - снова будет сложнее это делать. Захочу уехать...

Карину зато я очень люблю здесь. Люблю, когда она рядом. Разговаривать с ней, даже просто смотреть на нее. Когда у нее хорошее настроение. Но сейчас она чувствует, что скоро меня здесь не будет, и для меня у нее всегда хорошее настроение... Она у меня лучшая. И любить меня так никто не любит. И не будет, скорее всего. Разве что я сама...

Звонила своему Другу - хотела встретиться перед отъездом. Он, падла, в Адыгее. Долго матерился - пытался придумать, когда ж встретиться: я уезжаю к бабушке, блдь, 22ого или 23его, вернусь - 27ого или 28ого. я улыбалась. Обожаю, когда он матерится . Это глупо? Но обожаю просто. Сразу становится еще роднее. Один мне затыкал уши перед своим матом, меня это раздражало: я не цвяточек, блядь, не завяну!!!!!!!!!!! короче, решили, шо я позвоню, когда от быбушки приеду. Я так расстроилась, что завтра не получится: так настроилась уже. я ему наспоследок сказала: "Ну, надеюсь, удастся встретиться, но на всякий случай - я тебя люблю, солнышко. Все пока ". Так было просто и так приятно сказать эти слова. Было похуй, поймет ли он, шо по-дружески, или будет потом полдня голову ломать. Было просто приятно! Какой же чувак классный!!!



Послушала старый ХИМ, словила реальный кайф такой... Там их не знают, блядь. Придурки гребаные!!!



Ну а мне так хорошо! Что-то изменилось. Очень хорошо. вам того же. аминь.

Этой ночью принято было решение. Немного дрожала, было страшно.

Сегодня. Сегодня все изменилось. Сегодня я во что-то поверила. Я поверила. Это для меня ново. Я никогда ни во что не верила....

Сегодня.

но родилась я все равно вчера ночью. Хотя это все равно было уже 19 июля. Буду помнить этот день и праздновать. По-своему.

Сегодня. Простая книга. Простая??? "Книга воина света". 191 страница. смысл в том, что формулируешь важный для тебя внутренний вопрос, открываешь любую страницу и читаешь притчу. 191 страница. Я не верила. Но купили. Потому что Пауло Коэльо. но, черт побери!!!!! У папы не получилось: открылся совсем не ответ на вопрос. Я не знаю. Либо вопрос неважен для него на самом деле, лиюо он не понял смысла притчи, не понял ответа. Жаль.

Я. Я ехала с ними в машине, думала: они разговаривают, а я не хочу с ними разговаривать, не хочу участвовать в их разговоре. Или в их жизни? Что делать мне? Мне заставлять себя, приучать себя любить их? Или мне быть такой, какая я наедине с собой? открываю книгу......



"Воину не дано быть полностью увереным в "правильности" всего, что он делает, но есть путь, которым он должен следовать, и к этому пути он старается приспособиться в соответствии со временем года.

Летом и приемы борьбы, и снаряжение для этой борьбы - не такие, как зимой. Воин наделен должной гибкостью и потому судит о мире не в категориях "верно" и "неправильно", но на основании "отношения, наиболее подходящего для каждого данного момента".

Воин знает, что и его товарищи также должны применяться к обстоятельствам, и потому его не удивляет, когда отношение их меняется. Каждому из них он дает срок, необходимый для того, чтобы они могли оправдать свои деяния.

Но, столкнувшись с изменой, воин неумолим".



Дрожали руки, стал ком в горле. И я поверила. И я поняла, что делать. Поняла. И была благодарна. И удивилась, что поверила. Но стала уверена в своей вере. А все ведь так просто, в принципе, было... могла бы сама освободиться. Но мне хзахотелось сделать какое-то решение, зачем-то все переломить. Чтоб было больно.



Но все равно сегодня все поменялось. Хорошо, спокойно.



Чтобы вы тоже поверили: это не было просто совпадением: я отлистала по пять страниц вперед и назад от моей. Ни одну из притч я не смогла применить к своему вопросу, к своей ситуации, хотя пыталась и старалась - потому что не хотела верить. Когда веришь во что-то сильно, становится почему-то страшно... когда поняла, что не совпадение - побежали мурашки и стало колотить. Хорошо, они не видели.

А еще мама сказала не писать моей хоуст семье письма так сразу после получения их писем - типа, у них может свои дела, а я их обязываю опять шо-то мне писать. В принципе, она может и права, но так нравится с ними общаться....

Уже осталось только 4,5 часа на карте!!! Эт я так расслабилась, как мне Каринка подарила все свои часы, подумала: все равно уезжаю скоро... "Скоро"!!!! Мне еще тут 14 дней протянуть... Таааак, 21 у Каринки др - вряд ли уж я тут буду сидеть, потом 22ого или 23его - к бабушке уезжаем (хоть какая-то прелесть в этом: не будет возможности тратить инет часы :гы: ), вернемся где-то 27ого. Дайте моему измученному мозгу калькуляторррр!!! Итого (эхххх, ну где ж ты, старик Шендерович??? Весело ж было так у тебя, остро.... Запихивают умных людей, запихивают..... эх) - осталось де-то 6 дней!!!!!!!!???????????????? Е мое!!!!!! Столько всего сделать надо!!!!! С друзьями погулять, еще чаго-нить себе купить из шмоток, DVD HIM купить (как же, без него-то!?), похудееееть шо-нить почитать. Блин, так мало читаю в последнее время: не могу ничего интересного подобрать. Вообще за последние года 3-4 единственная книга, которую я читала помногу и постоянно - Альберто Моравиа, "Римлянка". История проститутки, рассказанная ею самой. Читала, и все кипело внутри, бунтовало: девка воплощала собой все то, что я ненавижу в людях. Слабая - самое главное, еще переменчивая, смиряющаяся со всем, что происходит вокруг, даже глупая. И при этом не желающая меняться. И такая всепоглощающая любовь, кроме того, меня просто РАЗДРАЖААААЕТ.

Если кто может - посоветуйте, шо почитать. Только не типа: Гарри Поттера & Властелина колец, детективы Донцовой\Марининой\Дашковой, приключенческих приключений . Что-нить про сильную личность или что-нить умеренно-философское. Короче, что-нить СТОЯЩЕЕ, ребят. стОящее. надеюсь, все поняли где ударение??? А то посыпятся коммусора (комменты) с интересным содержанием .

**************************************

Хочу в Штаты уже. (Кстати, если шо-нить такого интересного про них из своего опыта расскажете - будет вам счастье. Или открытка на мыло. По выбору.) Единственное, шо меня угнетает немного....да много, вообще-то, - так это тамооооожня, заполнение всех этих деклараций и бумажек + слежение за сохранностью всяких докумусоров. Я ж в первый раз за границу еду!!! Да и на самолете ни разу не летала!!! Полечу, правда, сначала в стольный град Мусковский, а потом уже в Штаты факелоносные, но се равно.

Офигеееееееть........ я там буду ЖИТЬ месяцев 9!!! Не просто как на каникулы, на экскурсии всякие, просто тур, - а ЖИТЬ. Жить по-американски. Aaaaamerican life, aaaaaamerican dreaeaeaeam... U r the best thing I've seeeeeeen......blablabla....... Знаешь, мне кажется, я буду первой из все мне знакомых людей, побывавших там, кому понравится ВСЕ!!!

Жизнь начинается, е мое... Круто. сама решения принимать буду, нихто давить не будет (американские родители уж не такие, как русские....да на 50% еще и армянские.....), надеяться только на себя. Повзрослею, помудрею, посамостоятельнею и понезависимею. Только как бы все эти мои американские наросты не обломало, когда вернусь потом

Прорвало, ###.......

Каринка щас рассказывает подруге по телефону про меня. Я, как последняя сволочь, подслушать решила... Блииин, она говорит, что ей уже щас плохо, не знает, как меня провожать будет. Голос дрожит, блин....

И на меня нашло что-то, в конце-то концов... Неведомые в последние черт знает сколько лет слезы навернулись на глаза... Блин, я ее так люблю!!! Все-таки больше, чем Жанну... Хотя всегда мы с Жанной типа как больше контачили, пока она змуж не вышла. Господи (не верю я в него, ваще-то... - ну, хто-нить!), ну хоть бы она не захотела тут замуж выйти сразу по моему возвращении. Я ж его тогда убью!!!!! Ну, щас-то никого нет, но за год мало ли что... Я ее очень-очень-очень люблю. И она меня тоже так любит.....млииииин.



************************************************************************************************************* Между прочим, Каринка мне подарила сегодня все свои часы на карточке... Сказала: "Я решила тебе подарочек небольшой сделать - на прощание...."... ###, ну шо ж так тоскливо-то стало!!!!???? Я вообще неожиданно поняла только сегодня, что по Каринке буду скучать больше всего. If not только по ней...

Надо как-то выкроить время и сходить с ней куда-нибудь, отдохнуть, расслабиться и по-хорошему пообщаться.... но времени вообще нет!!!!!! Я бы с удовольствием не поехала к бабушке, а осталась бы с ней вдвоем. Даже несмотря на то, что она на работе постоянно... Но к бабушке родители меня везут специально перед поездкой. Вообще мы каждое лето к ним ездим, но в этом году мне так хотелось бы побольше времени с Каринкой... Ёёёёёёёё.....

**********************************************************************************************************Зато мне одна хорошая девчонка (Лиза с PDO) прислала сегодня 4 фотки В.В.