Чисто для себя
fr.boutique.thierrymugler.com/webapp/wcs/stores...

Так. Обязуюсь читать... эээ... обязуюсь читать. "По одной книге в месяц" и т.п. это как-то не по мне. Может, ещё количество страниц в неделю обозначить? Как-то литература это не совсем математика... Поэтому не люблю такое. Но блин, то. что читать НАДО, это факт.
(для себя, первый попавшийся список, за неимением списка Великого и Прекрасного Алексей Викторовича Т.)
litzalog.ru/community/blog/Rphil/124.html
litzalog.ru/community/blog/Rphil/125.html

У меня офишиалли новый краш. Ещё не знаю, как поёт, вот качаю. Но блин, в передачах он ну просто невероятен .







PS: забыла расшифровать: это Рафаэль. Просто Мария .

Ура, ура-ура!!! Август!!! Месяц, в котором я поеду домой (пусть и в самом конце), ыыы!
Зато в плане работы будет КАПЕЦ. Я заранее готовлюсь... В плюс к тому, что я её и так ненавижу, ещё и 9ого уходит в отпуск Орели. На которой блин всё держится. И до конца августа, так что . 9ого же возвращается из затянувшейся поездки в Ереван Изабелла (у неё все поездки затягиваются, все уже привыкли к её "приеду где-то 23 июля" -> "приеду либо 3, либо 5 августа" -> "приезжаю 9ого"). А это значит, что грядут недели неясных инструкций (это когда тебе на ходу дают папку и говорят фамилию - и уходят. А тебе приходится смотреть по базам, чтО с этим досье уже сделано, а что нет, потому что занималась им не ты и тебе вот не удосужились сказать что-либо помимо фамилии, которая тебе ни о чём не говорит) и стресса-стресса-стресса. Надо найти компании на ежевечерние послерабочие алкогольные возлияния . С 8ого на 2 недели уходит в отпуск Иман. 8ого (понедельник) не работает Анна, меня уже попросили в этот день поработать. Полный сцуко день. Хорошая будет неделя. В общем, сдаётся мне, что меня "попросят" работать каждый день. Сомневаюсь, что мне что-то доплатят в плане денег, потому что эту тему я поднимала и результат был отрицательный.
Но - факитол. У меня ещё неделька нормальной скучной бессобытийной жизни, плюс в конце этого волшебного месяца - домоооо-уооой.

Я такая... порывистая . Посмотрела (пере~) Суку-любовь - и так захотелось заняться испанским по-нормальному опять. А то вот всё нах забыла, абсолютно. Точнее не так: я понимаю, когда читаю что-то. Но что-то самой выдать - даже самые простейшие фразы уже представляют проблему, надо ДУМАТЬ, какое там окончание, какой артикль. =( Но ничего-ничего, оно должно быстро освежаться. А если попасть в среду и попрактиковать активно какое-то время - тогда вообще не забудется. НО при всём при этом у меня плохой стереотип о Латинской Америке. =( Я плохая. У меня ощущение, будто они там будто все поголовно тупые. И это самое противное: когда ты осознаёшь, что твое впечатление неверно, но НЕ МОЖЕШЬ ОТ НЕГО ИЗБАВИТЬСЯ. То же самое у меня и со стереотипом про армян. Что женщины - это вот эти вот чёрные кофточки с люрексом, а мужчины - все сплошь необразованные и такого, рыночного типа - либо пацанчеги в тонированных девяносто девятых с тупым клубняком дыц-дыц-дыц. И вот ведь я не глупый человек, я умом понимаю, что НЕПРАВИЛЬНО вообще иметь какой-то глухой стереотип о людях по нац.признаку, но...
Насчёт армянского стереотипа - его активно развенчивает Анютка, кстати. Ооооочень широкий кругозор, такое читала, чего я не читала (при том, что она-то не училась на филфаке, что в моём случае играет большую роль: я хотя бы в курсе литературных дел (до опр. периода), даже если не читала лично), абсолютно "европейское" мышление - без загонов на предмет гендерных стереотипов , при этом недавно выбесила Иман, сказав, что мужчины работают лучше женщин (с чем я согласна абсолютно) . А Иман начала пыхтеть "Хочешь сказать, ты хуже работаешь. чем "этот Павел"?" В общем, Анечка - .


(Но версия Cristian Fiebre мне нравится больше)

Больше всего (после фонетического несоответствия и невозможности продиктовать типа "мО-лО-кО", а не по буквам) меня в ентих ихних языках бесят имена, по которым невозможно определить пол. БЕСЯТ. Lyndel Roy Campbell. По идее ведь женское, Линдел (Рой - мужское, но и хрен с ним), но я на 85% уверена, что это ОН. А шо писать, мадам или мсье - вот не понять, приходится выкручиваться. Ниновидю. Вот испанское тоже клёвое всё, там всегда понятно. А французские и английские - часто извращаются. То Чарли - женщина, то ещё что. Ну и пресловутые Dominic/Dominique. Прямо трагическая нехватка фантазии какая-то... (Хотя Александра/Александра - и заткнись, Рузанна ).

Звонит, панимаишь, какой-то Юрий. Который Юрием оказался под конец, а так мы на инглише трындели. Русские -оговорящие очень часто вообще желают перейти на английский - и говорят, к счастью, прекрасно обычно. Но французский всем, всем национальностям, гораздо сложнее, поэтому любят переходить на английский. Ну да, там же согласовывать ничего не надо и думать, что какого рода))). Это такое облегчение . Неважно. Так вот это чудо потом диктует свой мейл и произносит волшебное "штрудель" в качестве "собачки/эт" (на французском - какой-то arrobase). Я аж не удержалась и сказала "ммм, штрудель это интересно" . Видимо, это немецкий вариант, да? Кто слышал, немцы мои?))
---
У Юрия оказалась ужасная, УЖАСНАЯ фамилия О___о Всё, я прекращаю прихорашиваться, пусть приходит в любой момент. А. Забыла: меня сегодня ВПЕРВЫЕ спросили, как меня зовут - просто чтобы сказать не просто "Спасибо", а "Спасибо, Рузанна". Этот вот Юрий. Ы)

Посмотрела "Дом Солнца". Вся в слезах. Когда появились? На финальных титрах, когда их дальнейшие судьбы. Я ВСЕГДА плАчу, когда умудряюсь прочувствовать, чтО это было за государство. Не дай Бог. Не дай бог больше никогда. НИКОГДА, НИКОГДА, при всех тех "милых плюсах", которые были в Союзе, НИКОГДА я не скажу, что тогда было хорошо. Потому что - просто - человек должен чувствовать себя человеком. Я всегда плачу на эту тему. Я и на Стилягах плачу всегда именно поэтому. Больше всего - прямо не могу, каждый раз всё обрывается, когда Боб говорит отцу "Ну так же НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ, ты же врач, ты же понимаешь!" Вот именно. Это придавленное, это запуганное, зашуганное, приниженное, стучащее на соседа существо - это не человек. И у Довлатова тоже плачу именно вот в такие моменты. И у меня начинает сносить крышу и я ЗАСТАВЛЯЮ себя прекратить об этом думать, потому что правда уже идёт через край, когда осознаю все МАСШТАБЫ того, чтО это было. Сколько поколений. Что это ДО СИХ ПОР у нас сидит. Что это, пусть это ужасно затрёпанное клише, но - искорёженные судьбы. Миллионов. Примерно такое же "идёт через край" у меня было в детстве (да и сейчас случается =) ), когда я смотрела на какую-нибудь звезду - и начинала её в воображении к себе приближать - и вот она уже огромная - и потом пыталась прочувствовать, что такое Космос, его масштабы. Казалось, что начинаю немножко сходить с ума - и прекращала это дело. Такое вот забавное детство, а не ваши дурацкие казаки-разбойники, фи . А ещё Анютка вот в воскресенье сказала такие слова - почему она себя у себя в Ереване плохо чувствовала - "У меня вообще просто такое ощущение, что я родилась в одной стране, а потом её не стало. И у меня не стало дома. Это ужасно звучит, но мне там плохо. Мне здесь свободнее. Но здесь не мой дом, нет, совсем нет. Но и там не мой дом. Вот так... без дома". Странно: я никогда не разговаривала на тему Союза со своими сёстрами О__о. С Кариной и нечего, она глубоко не копает. С Жанной было бы интересно... Это государство, которое выбросило всех талантливых, всех интеллигентных, всех думающих. Сначала потоптало, попинало, попридушивало - так, не до конца, только чтобы голова кружиться началась - потом выбросило, плюнув вслед. Ненавижу. Единственное, может быть, в чём я непреклонна. Ненавижу.
Ещё - ещё ДА, у меня скучная юность и я всегда по этому поводу расстраиваюсь. И страшно оттого, что годы идут, я всё взрослею, а глупостей так и не делала. Не бунтовала. Не "создавала проблем". У меня толком не было переходного возраста (всех этих симптомов). Грустно оттого, что в 23 года уже умудряюсь о чём-то сожалеть.
Ещё - хотелось бы быть немножечко понаивнее и подоверчивее, что ли. Не так скептически ко всему относиться.
Ещё - хотелось бы, чтобы были люди/человек, которыйэ на меня бы оказал/и реальное влияние. И это вытекает из предыдущего "ещё", потому что я никому не верю. Тьфу, ужасно прозвучало и неправильно. В том смысле, что я уже не пластилин - да и не помню, была ли когда-то. Не поддаюсь я. Я могу слушать и кивать, но остаюсь при своём мнении. Я вообще опасаюсь стойких убеждений, как это ни странно звучит. Я вся такая...обтекаемая... Всё я принимаю, ко всему отношусь ровно, ничто не осуждаю, ничто не обожаю. В общем, скука смертная, вы понимаете, да?.. Наверное, это спасает от лишних стрессов именно отсюда мильярд седых волос, да?... Наверное, поэтому мне легко в принципе общаться с какими угодно людьми: меня многие легко принимают за "свою", абсолютно разные многие. Такой вот я хамелеон. И не искусственно, а как-то само собой, ну вот так вот. Но - вот знаете, что?.. Я бы хотела, чтобы меня кто-нибудь ненавидел. Честно. Так вот, хорошенько так. Это бы значило, что я КАКАЯ-то. А так - я никакая.
Такие вот позитивные мысли, спасибо "Дому Солнца". Нет, правда спасибо. Фильм по эстетике немножко пафосный, немножко наивный, немножко по-юношески максималистичный . Всё то, чего я так опасаюсь в жизни, в общем.
А вообще - я хронически не могу ничем увлечься и ни во что "поверить", потому что внутри сидит, что всё это - глупости. Вообще всё - сплошные глупости и дураковаляние.
А ещё - ещё хотелось бы быть... какой-то. Умной, может быть. Что-то уметь. Что-то из себя представлять. Быть цельной, наверное так. А я непонятно что. И это не меняется уже долго, очень долго.

Собственно, ДА.

Пишет  Nanka:

24.07.2011 в 13:38

Пишет  offnya:

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра