Фу, опять гадко и ужасно одиноко. Ненавижу телефон, когда он молчит. Ненавижу его ровно так же, когда он приносит какие-нибудь сообщения, которые ничего не меняют. Перемен, Я жду перемен [с]. Хочется чего-нибудь ГЛОБАЛЬНОГО. Чтобы что-то изменилось уже, чёрт побери. Не хочу гулять так, как гуляю обычно; не хочу брать в кафе то, что беру обычно; хочу вдруг каких-то новых людей; хочу взять и резко сменить весь гардероб ага, кто кредитку одолжит? (кстати, на эту тему - сегодня получила баблос за переводы. Но не сняла, а просто убедилась, что они пришли. И не сняла, потому что пусть оно будет мне на ТОГДА и ТАМ. И в очередной раз мелькнула мысль - блин, вот если бы я продолжала жить здесь, не платить за всякое жильё, пропитание , бытовые вещи всякие... Это было бы очччень классно в денежном плане. Но это же не моя мечта Просто у меня здесь только один раз была реальная работа и з/п - и всю её я отдала за ноут. Поэтому у меня не было никогда такого, чтобы можно было спокойно на свои деньги накупать шмотья, техники, всяких приятных сердцу мелочей. Стипендию я, помню, иногда месяца за 3 снимала - и что-нибудь покупала на неё)) Но это ж совсем другие масштабы. Ёлки-палки. Короче я начинаю прикидывать, как я там буду выживать в финансовом плане. Как-то не особо хочется сильно папу напрягать. Но на первых порах - я вот НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ просто даже примерно, сколько мне может понадобиться.)
И все эти ХОЧУ разбиваются, наверное, об привычку, об ужасную апатию, меня охватившую, об лень и об это дурацкое ощущение "да ладно, зачем уже тут чесаться, если всё равно уже немножко осталось".
Грёбаные документы просто бесят. Точнее не так. Они сильно нервируют папу, а он постоянно дёргает меня - узнай, узнай, напиши, позвони. Ладно теперь с дипломами возможно как-то обратиться напрямую, поупросить ускорить процесс. Но с визой-то никак. И эти вечные разговоры, вопросы, допросы, претензии а-ля Ты ч0 такая спокойная? и пр. и пр. - вот ЭТО меня выбивает из колеи. А сама проблема - как всегда, я на всё смотрю будто со стороны. Если бы я была одна, я бы вообще не переживала. Сестра написала смс - "типа "Крепись, держись, не переживай, всё будет хроорошо - даже не сомневайся в этом", блабла. А я в ответ типа "да я тут единственная, кто не переживает, похоже". Ну такой вот я до подозрительности пофигистичный непробиваемый танк.
Что ещё. Блин, отвратительное состояние, правда. Навероное, щас просто лягу спать и всё. В то же время, мне становится ужасно жалко каждого дня. Ложиться спать каждый раз СТРАШНО. Бля, мне надо уже какоие-нибудь антидепрессанты пить, видимо. Или к психотрЭорапэффту наведаться.
В субботу вроде на море поеду. ОЧЕНЬ смущает перспектива 4 дней в непосредственной близости племянника, но нуивонах. Буду, если будет сильно бесить, напиваться и уходить в морэ.
В то же время папа говорит, типа как бы не пришлось мне ехать в Мск выбивать свои дипломы. Я просто в ужасе, не умею я ничего ВЫБИВАТЬ, тем более в нашей стране, я уже знаю, чтО мне скажут - это не наша проблема и пр. и пр., нет от меня никакого толка в подобных акциях. Не хочуууу я так устала Я ещё толком ничего не делала, но ТАК устала . Хотя я всегда занижаю значимость всего происходящгего. Может, бумаги в универ , ожидание ответа, бумаги на визу, собеседование в Посольстве - может, где-то глубоко оно меня и подкосило уже . Хотя не знаю, внешне я вроде произвожу впечатление, будто меня это всё не напрягает. Но блин, как у меня крышу сносило, когда я уже перед самолётом в Москву доделывала всякие бумажки и сверяла всё со списком... Я думала, я попаду не в аэропорт, а в сумасшедщший дом с припадком.
Море. Море. Валяться там, в наушниках купить маленькие в_ушки, с книжкой; плавать и плавать, плавать и плавать, плавать и не думать ни о чём, просто плыыыть; приходить к морю ночью, кутаться в покрывало ТАМ сейчас +16, прохладно, ходят в жакетиках и в носочках, дышааать, стараться не думать ни о чём и ни о ком, не проверять почту не получится, не ждать ни от кого звонков или смс, не мечтать, не вспоминать, зависнуть где-то между, бесконечно падать в бездонную яму.