Сегодня с родителями ездили по всяким делам... С утра же папа опять что-то сказал про то, что "он-то думал, что я приеду такая-то и такая-то, что я там пойму то-то и то-то...", в итоге я сказала, что не очень приятно слышать, что я не такая, как им мечталось, он ещё больше вспылил, потому что я якобы не так понимаю всё это... В машине ещё что-то такое капнулось мне на мозг... На светофоре хотелось просто взять выйти и пойти домой. Или не домой. Но я же так не поступлю. Дальше всё расслабилось, но всё равно. Этот приезд у меня вызывает очень смешанные чувства. И, при всей моей любви к нему, накапливается всё больше вещей, каких-то обид, каких-то слов, которые я не могу ему простить. И мне грустно оттого, что такое ощущение, что что-то портится. Но я поделать ничего не могу. И - мы почти никогда не говорим о том, что волнует меня. Он, видимо, вообще не представляет, чем я живу и что у меня внутри. А говорим мы всегда о чём-то другом, что мою душу не затрагивает никак. Уже который год. И это уже просто вошло в привычку, и я уже не могу вдруг ни с того ни с сего начать выкладывать то, что меня на самом деле волнует. И оно как снежный ком. А раз в пятилетку по какому-нибудь поводу случаются истерики, когда из меня вырываются все мои настоящие мысли. Но и это тоже ничего не меняет.
Страшно смотреть на дату, тут осталось уже немножко. В то же время иногда наоборот хочется сбежать обратно к себе. Вот плохо только то, что вернусь я, по-моему, не отдохнувшая, а наоборот, абсолютно морально вымотанная. И отдыхать я буду там. В своей маленькой неуютной квартирке, с красивым видом, под серии ХИМУМа, под музыку Шаде, под скайпозвонки от Милого друга. В принципе, для затворнического образа жизни у меня будет отмазка: мне нужно нагнать кучу учёбы. Потом, весной, может быть, откуда-нибудь возьмутся силы на общение с людьми, поиски новых знакомств и всё такое. Пока что, по-моему, сил у меня на это так и не будет.
Свой приезд считаю провальным. Потрепала нервы папе, а это потрепало нервы маме и Жанне; потрепала нервы себе; набрала лишних кг (как и предрекал милый); со многими людьми встретилась чёрт знает как, со многими пока не встретилась, и это давит как "невыполненное запланированное дело" , а времени мало; с сёстрами каким-то образом по-нормальному не пообщалась; какое-то бесконечное ощущение неуспетости, половинчатости, недоделанности, недовыговоренности.
Вот кот - да. С котом будет тяжело расставаться.
Я иногда думаю, может, мне тупо надо нервы лечить... Или что-то другое, типа там психику.