Отвратительный, отвратительный, отвратительный день. Точка. (Ничего не произошло. Просто учёба - сложная, общения у меня там НЕТ, когда я там, на меня постоянно давит неполноценность моя в учёбе. То, что есть отставание; то, что не всё понимаю; то, что полялякать в перерыве не с кем. Чувствую себя последним лузером. Не с кем поговорить. Кто б мог подумать, что это буду я. Я не понимаю, КАК так, но здесь реально ощущение, что никому никто не нужен. Люди вообще не хотят новых знакомств и не рады. Почему в штатах было СОВСЕМ по-другому, почему там были дружелюбные и при этом участливые, а не просто дружелюбные ВЕЖЛИВЫЕ, как здесь? А не получается, не получается сконцентрироваться просто на учёбе и забить на "социум". Нужен, видимо, этот грёбанный социум. А когда заговариваешь с кем-то, то чувствуешь себя очень тупо, потому что тебе улыбаясь ответят на вопрос - и отвернутся. А ты стоишь, тебе этот ответ на этот вопрос и не нужен нахрен, ты поговорить просто с кем-то хотел. У меня ощущение, что я разучаюсь разговаривать. Я всё дольше беру времени на то, чтобы РЕШИТЬСЯ заговорить. Я пропустила НАЧАЛО учёбы - тогда, может. хоть кто-то ещё общался с незнакомыми, а сейчас вообще бред: задаю вопрос, а мне отвечают с таким удивленным видом, типа как можно до сих пор это не знать. Объясняю, что из-за работы пропускала немало... Но оно ведь никому не нужно. Все мои истории никому не нужны абсолютно.
Жаловаться тоже уже надоело. Самой противно. А ничего не меняется и я как-то так уже отчаиваюсь, что просто пиздец. Такая красивющая сегодня. По дороге в универ в парк же ж зарулила. Потом там в перерыве шастала по делам, вроде немало сделала, немало где побывала. А чуда никакого всё равно не случилось. И с работы блять звонили ещё. Раньше я не любила дни, когда работа, а любила учёбу. Типа ненапряжно - сидишь слушаешь лекцию, вокруг люди. сейчас и учёбу ненавижу. И как из меня получится юрист, непонятно. Смешно, но мне теперь и перед ним стыдно. За Профессию. Дурашка я... Учиться для диплома - не хочу (да и не совсем тут такое прокатит. Тут и на то, чтоб просто пройти, надо пахать, я смотрю). Профессия уже интересна (а она всегда была интересна, меня в своё время отговорили просто на юрфак идти. =/ ), а 1/6 бака уже прошла.
А дни всё идут-идут каким-то единым пятном и глобальныз изменений нет - пусть я читаю, решаю что-то... Всё равно попадаю на лекцию - и понимаю, что ну СОВСЕМ не на таком уровне я, на каком должна быть по плану.
Если завалюсь - это будет просто вообще очень весело. Просто СО ВСЕМ СТОРОН весело. И самой погано, и Павлик с Изой тут в афиге, и семья там в смятении, и проблемы с видом на жительство - и ВСЁ это в кучу. И однако по инерции продолжаю делать всё то же, что и раньше. Потому что принимать какое-то решение - КАКОЕ?.. Другой факультет я не хочу. Учиться просто ради вида на жительство - платить баблос (пусть и не дорого, тратить всё это время и силы - на то, что не интересно, а просто позволяет находиться здесь. А находиться здесь для чего?
По дороге домой купила себе сигарет, пришла закурила, 3 затянулась - и затушила. Потому что невкусно. И гадко. И непонятно, зачем.
А так волшебно день начинался. Не надо было выходить из дома просто. Прелестно: теперь уже оба моих основных вида деятельности приносят мне негативне эмоции - и работа, и учёба.
А у мамы моей просто талант как-то раздражать меня, когда мне хреново. Лучше не писать ей ничего такого. Все её предложения, "пути решения" и вообще все комментарии в такие моменты - просто как будто на нервы кипяток льют.