Понимаю, что общаюсь с людьми по минимуму возможно потому, что мне не нравится рассказывать, как у меня дела. И слышать, как дела у них - и начинать неизбежно сравнивать. Как-то самоизолировалась я нефигово. Кругом рожают, или покупают квартиры и делают ремонты, или разговаривают о работах... А я в этом во всём резко оказалась не при делах. Самая забава - я ведь НЕ ХОЧУ рожать, и я НЕ горю построить какую-то карьеру, а ремонт так вообще ненавижу (но вот что бы порадовало, да, так это если бы та "моя" квартира наконец стала квартирой, а не бесконечными судами и сбором подписей на обращениях к г-ну такому-то и главе того-то). Дебильный раздрай. Не знаю, чего реально прямо ХОЧУ, просто заполняю время чем-нибудь; абсолютно не могу сконцентрироваться на каких-то задачах - и почувствовать, что этого достаточно. Т.е. если сейчас я и сконцентрируюсь, там, на тренировках и приведении себя в форму, всё равно я буду постоянно думать о том, что ещё в моей жизни "не так" и что всё равно мне не хватает чего-то. Боже ну почему нельзя просто взять и впасть в спячку на несколько месяцев? Чтобы не просыпаться просто какой-то период, а очнулся - а уже весна, например, и вроде как и самоощущение хорошее, ну получше, чем зимой может быть...
Всё блять, обязательно завтра найти рецепт.
Всегда, когда лежу без сна, с чего бы не начались мысли, всегда приводят к папе. Раньше такого не было.
Скучаю по семье, какой она была раньше. Без маленьких детей. Без бабушки. С папой. А так уже не будет вообще вот просто НИКОГДА. И я съехала - и теперь их вижу редко (кроме мамы), вроде как скучаю, а когда собираемся, меня всё бесит, потому что они все крутятся со своими долбаными детьми, но "не понимаю" этого одна я, поэтому я теперь втройне белая ворона - и я должна просто смириться и терпеть, что теперь вот ТАК вот у нас.
Друзья тоже... Тот мизер, что у меня и есть... Одна резко изменила свою жизнь, да ещё и переехала - привет, большое спасибо, что почти ничего не рассказываешь про материнские будни, я правда очень ценю! С другой поссорилась - главным образом, потому, что мне надоело чувствовать себя виноватой постоянно перед многими. Когда я опаздываю. Или когда я озвучиваю свои планы, а потом их исполняю на 30% - и меня тюкают в то, какая я лошара недисциплинированная и неорганизованная. И пр. и пр. Т.е. по сути она не виновата, в той конкретной ситуации даже виновата была я действительно, но меня уже так достало постоянно чувствовать себя недостаточно хорошей в нашей дружбе - а она, зараза, ни разу за все годы никак не подвела и не обидела - но тут же мысль "Так это ещё и потому, что она любит, может, себя выставлять жертвой и обижаться, а я не обидчивая и мало требую вообще от людей - и поэтому я вообще НИ НА КОГО не помню, чтобы обижалась..." ... И вот всё это во мне закипела и я, по сути, психанула на то, что она на меня обиделась и опять меня "отчитала". В то время как я действительно накосячила. Но мне уже легче без людей рядом, без друзей, чтобы не чувствовать себя вечно виноватой и недостаточно хорошей. Завтра (сегодня) у неё День рождения и я обязательно к ней заеду поздравить. А что говорить, даже толком не знаю, потому что если начну, то вывалю на неё всю вот эту херню. Привет, подруга, с Днём рождения, а у меня депрессия и я хочу уснуть на полгода, вот тебе цветочек. Третья - увидимся - хорошо, а нет - и ладно. И так месяцами. Д (из Д&Д) уже аж каждый день пишет (я тронута), как у меня дела и пр., потому что просёк, что у меня блюз, а мне даже неудобно, потому что я не привыкла быть унылым говном с людьми - и не понимаю, с какой стати я должна подвергать людей общению с собой в таком состоянии. Но и на всякие приободряющие фразы тоже не знаю, как реагировать, потому что они как ногтем по стеклу. И видимо, я просто ужасна для общения и человеческих отношений вообще. Я всегда думала, что я отличная, потому что такая вся лёгкая необидчивая и ненапряжная, а наверное, это никому особо и не нужно, а всех больше выбесит, если ты опоздаешь на 15 минут, чем порадует, что ты хорошо слушаешь или не осуждаешь и пр. и пр. И наверное, если бы мы с МБЛМом больше времени проводили вместе в реальной жизни, он бы тоже уже на меня забил, потому что я такая ужасная. И вообще мне надо просто не мучить людей собою. Вообще не понимаю, зачем всё. Если эта подруга в ближайшее время заявит, что беременна, я вообще убьюсь об стену. А они работают в этом направлении. Как можно собственноручно сделать это с собой и своей жизнью, какой кошмар, не понимаю. Все нормальные-нормальные бабы, а потом какая-то хуйня происходит - и всё блять, все с детьми. И всякое "уже поздновато, мне пора, без меня __ребёнок__ так долго не протянет", "У нас разница в 2 часа, да, но на деле - гораздо больше, потому что с ребёнком меня начинает отключать уже часов в 8", и "Нет, мне успокоительное нельзя, молоко же" Фу блять, вот без деталей про твоё молоко я бы не прожила никак.
Я злой плохой человек, плохая подруга, вообще бесполезный человек. Нет никого, кто без меня не мог бы.