Сегодня почему-то все и везде обсуждают тему вранья... лжи, обмана и всего прилегающего. Ну нельзя же без этого!!!!! Я. Вру родителям, что не рада отъезду, хотя на самом деле это как глоток воздуха для меня, возможность раскрыться, пожить интересно, свободно, погулять, побывать на вечеринках, пожить как отдельная единица живой энергии. Но я не говорю этого, потому что знаю: они обидятся, они не поймут, что это не значит, что я их не люблю, что просто мне хочется другой жизни. Разве вот в этом случае стОит говорить правду??? Да, я мучаюсь, потому что чувствую, что меня видят не тем, кто я есть в реальности, потому что я скрываю многие из своих чувств и мыслей. Это оттого, что они слишком сложные и слишком, честно говоря, черные и лишенные какой-то любви ко всему... Я даже в очень экстренных ситуациях, когда остальные плачут и думают, что же будет, остаюсь холодной и рассудительной, делаю, что надо делать сейчас. Конечно, сейчас это звучит, как достоинство, но в случае, когда папика избили какие-то ебанутые мрази, вломившиеся в дом, (извините, конечно...) и Каринка ревела без остановки чуть ли не весь вечер, а я, спустившись вниз, и увидев всю кровавую картину, легко взяла себя в руки и стала звонить, куда надо и делать, что надо, - это уже многих навело на мысль о том, что я бесчувственная, и что папика я, блин, не люблю.
Или еще: вот люблю я быть одна. Ну люблю... Здесь бы стОило и соврать, и сидеть со всеми в зале, смотреть фильмы, которые мне неинтересны, вести разговоры, которые меня не интересуют, но я не могу. Поэтому как только хочется уйти к себе наверх, я ухожу. И это ведь их обижает! Ну дык если бы я оставалась с ними, им бы все равно видно было бы, что мне не интересно, что я мучаюсь. Опять-таки обижались бы!!!!! Шо делать, е мое!!!
Или вот: мама в последнее время все пытается допытаться, шо ж я чувствую по поводу отъезда. Все спрашивает: "Ну и где у тебя сейчас мысли?" или "Ну, а вот как ты себе представляешь свой первый день там?" или шо-нить еще в этом духе. А меня это раздражает, ###. Я даже не знаю, почему... Она начинает рассказывать о соих чувствах - так легко... А я не могу так. И не хочу я!!! Это мое личное дело, я не хочу просто брать и всем рассказывать, какие у меня надежды на эту поездку. И я думаю, что однажды маман меня может достать своими вопросами, и тогда я могу взять взорваться и выложить ей всю правду... Вот тогда посмотри, обрадуется она тому, что допыталась, или возьмет да и проклянет 18 марта 88 года...