Я вот тут подумала: ведь мои девчонки сейчас (особенно Эрика) - это как раз такие люди, какими мне всегда интересно было быть. Теперь я, по крайней мере, знакома с такими людьми. Эрика - ей наплевать, что о ней думают остальные, в ней есть что-то такое темное, что-то глубоко в ней есть - что-то, вроде как зажившее, но если дотронуться - возвращается боль... Она носит черное, любит черепа на одежде, у нее есть тату черепа - "Фрэдди" Она - в ней что-то... И она лесбиянка... Хе, ну, так говорит. Меня к ней тянет. Так и я тоже сменю ориентацию... Хотя, знаю ли я ее на 100 процентов??? Да даже на 70??? Парни меня привлекают, но девчонок я ТАКИХ попросту не встречала раньше. Она - не ПРИВЛЕКАЕТ, к ней ТЯНЕТ. Хочется влезть в это тесное пространство, забитое чем-то пыльным, старым, ненужным, но о чем-то напоминающим, знать о ней все. По-моему, ее когда-то изнасиловали. ----- Все оборачивается так, как я хотела: здесь есть ТАКИЕ люди, и за моими отношениями никто не следит, никакие AFS, никакие FSA. Если бы я знала язык в совершенстве, может быть, моё сердце надолго бы тут застряло. Дэниэл сказала, что, когда я уеду, она хотела бы со мной продолжать контачить. Приятно. Бред. Я вроде как и с ними, и вроде как и нет. Они меня всегда ждут, зовут меня с собой повсюду. ЧТО ЖЕ!!?? Чего-то хочется... Чего-то не хватает. Мне кажется, что я меняюсь как-то, и хочется своих старых друзей (да сколько их, БЛИН!? Один!!!!???????) - потому что я поменялась, и будто будет еще лучше все. Бреееееед.
Как я хочу в чем-то выражаться... Но за что я ни берусь - получается полное вранье. Писала стихи - получались хорошие, но НЕ ПРО МЕНЯ, НЕ МОИ, плюс это был как ритуал: зажигала свечи свои любимые, среди ночи писала. И получалось хорошо, но это было не по настроению, а как на заказ. Бред. Училась играть на пианино же когда-то, отмучилась два или даже три года - бросила. Но даже не знала по-нормальному нот!!! Знала среднюю октаву, а остальное - нет!!! Конечно, может быть, просто попала к плохому преподавателю. А сейчас слушаю, как играют другие, и обалдеваю, и так сожалею... Гитара. Цель - научиться, чтобы можно было писать песни. Глупо. Нет во мне ничего. Вернее, что-то есть, но не получается это выразить. Такой брееед, е-мое... Черт, просто мне так хочется уметь ВСЕ. И еще - я привыкла, попросту привыкла, что У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. И гитара меня так выводит из себя. Я продолжаю, стиснув зубы, на автопилоте, потому что запрограммирована на "несдавание". Просто запрограммированна. Экономист как раз сегодня сказал - "мы не можем делать все: на это нужно слишком много времени и сил". А до меня это не доходит. Это и есть главная проблема сейчас: я не могу поверить "Как это!? У меня, Рузанны, что-то не получается!? Какое-то сопротивление!? Нет результатов в первые же минуты!? Что это такое!?"
Не знаю. Я попросту не знаю - то, что я сейчас написала - это Я, или художественное произведение. Я иногда в себе копаюсь и будто ПЫТАЮСь найти там что-то такое особенное, о чем можно написать, что бы меня отличило от других. Я могу просто красиво, мрачно, с тонкой нитью психологичности написать пост, а потом сижу и думаю - это я на автопилоте КРАСИВО СОЧИНЯЛА!?
Чеееерт. Это ебанный запоздалый переходный возраст, это какая-нибудь депрессия, или я все-таки не такая, как все?