Потом было весело на гитаре. Я, между пточим, уже вовсю играю!!! Прям вовсю! Т.е. совершенно на том же уровне, на каком и Рика, и Сэра и большинство вообще всех Так классно - когда все что-нибудь играем - прям такая гордость ЗА ВСЕХ Все прам играем хорошо
А после - после был у нас Стади, с которого мы, конечно же, опять свалили в музыкалку. А потом свалили в аудиториум - ТИПА КАК помогать с декорациями (да, они до сих пор не все готовы!!! Да, вот так вчера и позавчера и выступали! Просто мелочи всякие недоделаны только). Но лично я нифига не делала Просто сидела себе, с девчонками болтала и т.п. У Рики с собой был диск ХИМов (Дэниэлл сделала и себе и ей копии с моего ), она его поставила, и я кайфовала сидела - всё орала, всё пела и дергалась . Смешно: диск вообще-то как бы мой, но я ему рада была, будто не могу сама послушать. Просто я не слушала уже 300 лет их: времени нет - как всегдааааааа. Вроде как всё хорошо было. А потом одна девчонка (потрясная актриса, но в этом кэсте ее нет. Знаете, почему!? Потому что она очень низенькая и вообще маленькая, а это не подходит для роли учительницы, которая ей во всем вообще-то очень подхоДит!!! ) поставила другой диск - оказалось, саундтрек к какому-то мюзиклу "Аренда". Короче, это какой-то прикольный молодежный мюзикл, с кучей пошлостей и всяких приколов. Там куча негров (еа, бэйби! ), девки такие все...девки Веселый, скорее всего, мюзикл... Старый - 96 года (это диск, а сам мюзикл - может еще старее). Дело не в том. А в том, что она начала петь все-все партии - она всё помнит наизусть. И потом еще другая присоединилась, и еще, и еще люди... Я смотрю, слушаю, и у меня начинаааааааааается очередной приступ тоски. Конкретный ком в горле, и глаза запрозрачневели... Рика увидела, шо я типа грустная, спрашивает, что такое, я говорю, что мне так грустно, когда все вокруг что-то поют, а я вообще не знаю, что это. Она говорит "Да я тоже этого не знаю". Вот дуреха... Совсем не поняла главного... потом Дэниэлл через время подошла, спросила, что такое (я не сидела с демонстративно грустным лицом и отвисшей губой! ), ей я сказала уже поподробней... Что мне кажется, что я так много всего интересного здесь пропустила, и что у них такая жизнь интересная. Дэнни - она оказалась даже нежней Рики... Так странно: по внешности ни за что бы не скажешь Никогда теперь не буду совсем-совсем судить о человеке по внешности. Никогда. В общем, она меня обнимает и говорит "Не волнуйся - ты пойми, ведь они здесь всю жизнь живут, а ты здесь только несколько месяцев пробыла". Она меня обняла так крепко, что в итоге я съехала со сцены вниз Засмеялась, и она подумала, что у меня отлегло. А НИ ХРЕНА НЕ ОТЛЕГЛО!!! НИ ХРЕНА!!! Блин, я себя так чувствую ужасно: мне кажется, будто я предаю своих друзей, свою культуууууру, бля, эту пресловутую... На всех этих гребанных ориентациях нам говорили: у культуры есть внешняя сторона - "верх айсберга", и внутренняя - "подводная часть его". Типа, внешнюю можно понять, а внутреннюю можно только принять как бы внутрь, в сердце. И типа это очень сложно. Никогда не верила во всю важность этого всего. А теперь - просто будто ударило током... Я сегодня почему-то так ярко почувствовала, что, несмотря на то, как ко мне все хорошо относятся, как меня вроде все любят, я всё равно никогда не стану одной из них, я всегда буду ДРУГОЙ. Самое плохое, что мне на самом деле хочется быть одной из них... Это на самом деле предательство... У них столько общих воспоминаний, они помнят все случаи из прошлых лет. Они ездят в театры кучей, смотрят спектакли, мюзиклы. Они столько всяких проектов творческих делают вместе, их столько всего объединяет... Вот и хрен поймешь - что лучше - когда классы сгруппированны, или когда вот так вот знаешь всю параллель, все свои, с каждым что-то связано - какая-то поездка, какой-то концерт/спектакль, какие-то предметы, в конце-то концов. Я ходила, и мне всё било по сердцу. На полу валялась книга какая-то, и я подумала: "Ведь тут сейчас МОДНЫЕ определенные книжки. Какие-то книжки сейчас все читают, а я об этом не знаю. Даже в такой мелочи я НЕ С НИМИ". Всё вокруг стало так... блядь... И слова Дэнни в ответ на мое "У вас такая интересная жинь" - "Вот поэтому ты и должна остаться здесь " - "Я НЕ МОГУ" давили всё больше на грудь...
Потом уже в автобусе я думала, как я вернусь домой, и будет снова совершенно безвылазная школа без какого бы то ни было развлечения, без малейшего удовольствия в ней. Нет же никаких клубов. И люди - люди это всё-таки главное... Люди - у нас же никого, бля, не затащишь ни на какое общее дело, даже если это вообще-то что-то интересное. Нашим же побыстрее свалить, всем разойтись по разным углам, и каждым своим делом. Какой там, на хрен, драма клаб!? Да никогда у нас этого не будет так, как здесь. И я не знаю, почему. Почему люди так не дорожат своими друзьями? Ну почему людям не хочется ни над чем ВНЕШКОЛьНЫМ провести время? Почему??? Ну это ведь, бля, ну весело же!!! Ну врубили мы сегодня музыку, сидели все - кто шо-то там красит, кто клеит "окна" из пенопласта. Почему у нас люди так неневидят быть с кем-то чем-то связанными!? Почему так хочется всем вырваться, и быть отдельно ото всех?
Короче, я сегодня конкретно рыдала в туалете.
Сегодня кэст парти - все остаемся ночевать после выступления. Завтра в 7 (утра) разъезжаемся по домам. Сна эта ночь не обещает... Все говорят, будет весело... Все говорят "это ведь твоя превая кэст парти", но ведь это и последняя... Я ведь уеду от них. Я уеду. Я ДОЛЖНА УЕХАТь через месяцев 7. И всё - этого всего уже больше никогда не будет. Я постараюсь вернуться как-нибудь, но в этой школе я уже учиться не буду, многие люди уже выпустятся к тому времени. Ничего не будет, как сейчас. Да, может, они меня, конечно, будут помить Я их буду помнить. Но ЭТОГО УЖЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Почему время идет так быстро!? Почему??? я... я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТьСЯ ДОМОЙ... что доказывает, что я все-таки полная сволочь. Но зато честно.
И еще: сегодня я поняла, что вопреки всем моим мечтам, вопреки моим планам, моим целям, не всё зависит от меня. Как бы я ни старалась, я не смогу многого сделать из того, что хотелось бы. Я не смогу сделать нашу школу моделью этой Я не смогу сделать так, чтобы люди ХОТЕЛИ что-то делать. Я не смогу изменить людей. Изменить мир я не смогу. И мне ПРИДЕТСЯ жить в том мире, ходить в ту школу, терпеть тех многих людей, которым совершенно наплевать на то, что окружающие - не навсегда, что надо ловить момент, надо жить, пока есть жизнь, надо быть вместе, пока кто-то есть рядом
И еще я сегодня поняла (до этого всего еще, что я всё-таки человек творческий, и мне на самом деле в кайф играть, петь, играть на гитаре... Но денег этим хрен заработаешь. Если ГЕНИАЛьНОСТИ нет в тебе. А во н ее, по-моему, нет )