Вчера был вечер двд у сестры. Посмотрели сначала "Мне бы в небо". Девочки вздыхали и возмущались, как же так - ему не хочется семьи и Дома. Я ему молча завидовала. Потом мы уже только с Жанной (но она вечно засыпала и так толком и не увидела фильм) смотрели "Вики Кристина Барселона". Мммммммммммммммммм, шикарный. Чёрт, как бы хотелось быть, как Кристина) Такая смелость. В душе я, в принципе, ближе к такому. Но - семья, "ты что, с ума сошла?! А ты подумала о том, что..." и прочее-прочее-прочее. =/
А вообще я каким-то бирюком становлюсь. Они заказали себе суши вчера, мне взяли какие-то роллы фетаки (сыр, перчик, какой-то овощ ). Фуууу, какое же оно гадкое. Меня от одного запаха уже фуууууууу воротит. Ёлки-палки, ну это не еда. И возьмите вы себе эти же рис и рыбу положите на тарелку . Нафига косить под этих китайцев . Ну так вот. И сижу я такая скучная, ем свой салатик (была другая еда, но у меня разгрузочка была запланирована на вчера ), а вокруг три человека восхищаются своими суши. И чо? Ясно дело, я в эти 20 минут ни к чему. Надо было предупреждать, что у них суши планируются, я бы позже приехала . Вообще, это ужасно, видимо, но я терпеть не могу совсем ничего не делать. А Карина вечно к Жанне приезжает - и они там вот просто... не знаю... ничего не делают. Терпеть не могу быть не дома и ничего не делать. Ну ладно, потом наконец начали фильмы смотреть. =( Видимо, я неправильная какая-то. А ночью ещё и с Жанной подискутировали. Типа я неправильно прожила свои студенческие годы. И в итоге я оказалась гордячкой (потому что сказала, типа сейчас все какие-то не такие и меня никто не интересует). Надоели уже эти вечные упрёки по этому поводу. И это ощущение, будто я не вклиниваюсь как бы.
Звонил вчера Егор. Позвал в воскресенье на встречу с его группой . Типа "Мы все осознаём твою важность для группы" и блабла )))) Он бывает очень милый и трогательный))) И у него сцуко ОХРЕНЕННЫЕ длинные кудрявыеееееее волосы)))). Если бы не те излишние откровения на тему личной жизни. которыми он меня потчевал во времена своих депрессняков , я бы вполне могла пофантазировать на его тему. Ибо МБЛМ как-то... не знаю. Нет, он великолепен, просто его мало в моей жизни и всё тут. Мне ведь никогда не хватит такого. А в одном городе мы не окажемся. А редкие встречи могут быть чудесными, но в итоге я начну беситься и хотеть чего-то большего и злиться на себя за то, что таки не смогла принять правила этой игры. А вообще смешно: я себе много всего надумала. А может быть, он даже и ВООБЩЕ не рассматривает такой вариант. Может, он бы вообще никогда. С другой стороны, у меня же был в один момент такой настрой, когда я ТОЧНО ЗНАЛА, что если захочу, то его заполучу. Просто сдулось всё. Немножко?
Я зачем-то перечитываю Саган и её "Смутную улыбку" (на фр.). Чёрт, она всё-таки хороша. Как бы я ни выступала про "Она вся такая одинаковая, какой роман ни возьмёшь - всё одно и то же", всё-таки она чертовски хороша.Другие романы (помимо Грусти) помню слабо, а вот Улыбка была первым, что я у неё прочла - и как-то она ну очень зацепила. Ибо это одна из сторон меня). Такая же девочка, которая любит своё одиночество, по жизни скучает, отрешённо ко всему относится и согласна "быть счастливой или несчастной, лишь б не скучать".
Наверное, я большая трусиха. Не знаю уже, какая я. Жанна возмущается, что я всю свою жизнь просыпаю. Это уже даже не смешно. Но я иногда не знаю, для чего просыпаться и вставать. Потому что я знаю заранее всё, что произойдёт. Я примерно знаю, кто что скажет, кто что сделает. Я не умею удивляться. Мне скучно, смертельно скучно, потому что даже когда я вылезаю и вроде как весело провожу день, вечер, ночер, потом я возвращаюсь домой и понимаю, что ничего не изменилось, я всё та же, завтра мне так же будет незачем просыпаться и, чтобы вылезти погулять, мне нужно будет себя застаивть. Непонятно зачем. Казалось бы, пора смириться с тем, что нет никакого ЗАЧЕМ. Я же давно это для себя уже вывела. Но почему-то всё никак...
Бля, может, это всё потому, что у нас в доме вроде бы повышенная концентрация радия или чего-то там?

Уехать хочу. скорее. Я так нравлюсь себе, когда я не здесь. Этот глупый романтичный влюблённый человек не понимал моих фраз "Я дома совсем не такая, как здесь сейчас", а это абсолютная правда.
А вообще мне бы хотелось быть актрисой. Или писателем.) Писать я перестала - всё по той же причине, что решила ЗАЧЕМ? Играть я перестала, потому что уехала из Штатов). А здесь это кажется сном. "Я хочу быть актрисой" - придумайте фразу понелепее и получите приз от меня.
Писать. Писала я всегда про себя. О чём бы я ни писала, я писала о себе. Потом мне это надоело, я сама себе надоела, своими тараканами, глупыми мыслями, которые глупы своей заумностью и ею же нелепы. О себе я стала говорить и думать меньше. Только в дневниках иногда выплёскивается и всё. Писать не о себе - я чувствую какую-то усталость от этой работы, ещё не приступив к ней. Я не очень люблю людей, наверное. И - я не хочу быть одной из тех, кто "пишет". Многие пишут. Дают читать своим друзьям, те их хвалят, как это мило. Я уже говорила, что у нас эпоха дилетантства. Все берутся за всё. Рекламист пишет романы и сводит диски - уже достаточный пример.
Я чувствую какую-то неустроенность. Иногда я рассказываю что-то - и... сегодня даже Жанне рассказывала фильм (а она меня всегда понимала) - и чувствовала, что рассказываю как-то "не так". Слишком детально, или слишком экспрессивно, или недостаточно быстро, или...не знаю. Я нередко себя чувствую в семье как-то не так. С Кариной - потому что часто она просто не знает того, о чём я говорю. Кагбэ она иногда бывает не особо эрудированной и приходится многое разъяснять. И поэтому её не удивляет то, что удивляет меня, например. "Павич умер!" - "А кто такой Павич?" Ну и её новости и темы, соответственно, по барабану мне. С Жанной - обычно этого не бывает. А поговорить нам вообще всегда есть о чем. Она умничка, много всего знает и с людьми общается интересными. Но вот бывают моменты, когда она меня упрекает в моем домоседстве и пр. и пр. - а я не знаю, что и сказать. "А что ты предлагаешь мне делать?" - ответ для первоклассника, на который обычно отвечают: "Мне что, придумать тебе занятие?! А сам ты не можешь?"; а мои "А мне ничто не интересно" напарываются на её "потому что ты спишь - во сне ты и не найдёшь ничего интересного". И да, она права, ога. Но... это я. и моё текущее состояние души. etat d'ame и всё тут. Мелкий не считается, он меня просто бесит и всё. Дима вчера сказал, что смотрит на меня - и узнает в Кирилле мою мимику, и ему иногда аж страшно, настолько мы похожи мимикой. пиздец блин. С папой отдельный случай, мы очень любим друг друга и поэтому очень бьёмся друг с другом . И - он иногда говорит вещи про мою "тонкую душу" и пр. и пр., типа я понимаю такую литературу, которую он вообще не может понять и пр. и пр. и иногда что-нибудь типа "И тебе это интересно? Правда?.. Нет, ну я тогда просто восхищаюсь...что ты это понимаешь и тебе это интересно"... Он часто говорит про то, какие передо мной горизонты и пр. и пр. И меня это очень attendrit смягчает, трогает, умиляет. То, что он ПРИЗНАЁТ, что не понимает чего-то, что понимаю я. Но при этом он это осознаёт. Осознаёт, что здесь что-то есть, просто он не может это ухватить. Когда большой дядя вдруг признаёт, что что-то ему недоступно, это как-то...не могу описать. А когда это папа - он теряет ореол Всемогущества, но становится от этого таким Человеком, что просто чудо. А всегда, когда меня что-то attendrit, я пытаюсь от этого отгородиться стеной безразличия и такого хладнокровия. Иначе пиши пропало. Можно раскиснуть. Ну а с мамой - она как папа, но, в отличие от него, и не признаёт, что "там что-то есть". Т.е. она тот случай из пословицы, который "doesn't know and doesn't know that he doesn't know". Поэтому бывает, что я просто знаю, что они не поймут что-то, что меня волнует - и просто уже не делюсь многим. Но при этом всех их люблю. Но хочу жить одна. Но так родителей жалко, это ужас. Вечером 24ого они так...да, расстроились . Ну, как это бывает, когда "ах, мы знаем, что нашему ребёнку от этого только лучше, но мы же будем скучааааааааааатььььььь".
Хочу принимать свои решения, не слышать никаких советов, не получать оценки своих действий, жить свою жизнь самой, ощущая полную ответственность. За свою жизнь. и больше ни за что. пока что. Выложить всё из своего рюкзака. Не навсегда, на время. Там как пойдёт.

Интересно, как же завтра у Егора всё пойдёт). Наконец-то нормально пообщаюсь с группой (может быть). Они вроде все нормальные типы. Ну только один не очень нравится мне, а так все вроде адекватные. С шикарным вокалистом пообщаюсь - вероятно, вплотную ( эй, вы о чём подумали? ), поскольку он автор текстов, а я должна буду поработать над текстами, собственно. Тексты песен это всё фигня, я почитываю его заметки вконтакте - проза и стихи - и иногда крышу сносит. Ну и ещё от него писают кипятком все девочки на концертах, да. А он такой весь отрешённый. О чёрт побери, он великолепно пишет. Причём в абсолютно разных стилях. И он начитанный. О_о Начитанный офигенский вокалист. В чём подвох?! О_о Бросил курить недавно - вот и подвох . Пресыщенный какой-то, с пессимистичными нотками, почти всегда в чёрном и весь в себе. Хотя ребята его вроде всеми силами очеловечивают . А поначалу стебали "наш эмобой" . Они мне нравятся. Наивная я) Они мне заочно нравятся)) Кажется, будто у них внутри группы очень классная атмосфера. Как всегда сомневаюсь, что я со своей рафинированностью могу туда хоть сколько-либо вписаться, но - с Егором же мы находим общий язык). Он классный))) Тепло к нему отношусь почему-то, очень. "Привет. А ты в Краснодаре? Как дела?" - "т.е. была б не в Краснодаре, ты бы не спросил? " - "Нет, просто надо ж как-то разбивать стереотипы о порядке задаваемых вопросов" "Так. Что ты пьёшь? - Эммм... Я скорее всего буду за рулём, так что ничего. - А если НЕ за рулём?" - и по тону я понимаю, что БУДУ НЕ ЗА РУЛЁМ . Между нами установились такие какие-то милые трогательные отношения) Как будто "ты не из моего мира, но блин, а ты ничего". Помнится, он когда-то сказал мне что-то, что меня очень согрело) типа что вообще не понимает, откуда я такая хорошая (или добрая...) взялась и почему его терплю . Мы видимся ооооооооочень редко, но почему-то я всегда очень рада его слышать. И искренне радуюсь, что у него наконец всё срастается с группой, а в личной жизни так вообще майский день, именины сердца (с).

И - я слишком нейтральная. Никого не осуждаю, со всеми приветлива и пр. и пр. Иногда меня это бесит. Я хочу показывать больше, что я о ком думаю. С другой стороны, для этого нужно изначально что-то думать о людях . А я иногда этим себя не утруждаю. В общем, надоело всем улыбаться и быть "милой". бррр. Заметила за собой именно в последнее время, что больше показываю окружающим свои настроения. Ибо я никому ничего не должна. И если я тебя не уважаю, братец, то я не стану с тобой мурлыкать.

Вот. Очередной мой по-летнему длиннющий пост. Всё ещё не нашла платье для вручения дипломов, завтра вечером пью и работаю с Рэндомлайтом), а с утра, возможно, займусь снова шопингом. Документы для визы застопорились по причине недостающей бумажки от "принимающих", они по идее это скоро сделают, завтра вечером напомню. Я уже расслабилась, т.к. от меня больше уже ничего не зависит. И если визу мне буду выдавать 3 месяца, то я не успела. А если 1,5-2 - то ещё успела. почти. В любом случае, Я сейчас уже не могу ничего сделать, вот и всё. Поэтому - расслабилась и получаю удовольствие . И читаю Саган. И мечтаю. И скучаю. И мечтаю. И мечтаю. И люблю свою жизнь.