Чё-т не знаю, что со мной происходит =/ Была сейчас у Маши - нас было в общем сложности 9 человек. И как бы весело, ага (хоть и одна девочка меня ну как-то раздражает и всё тут. Она сама по себе нормальная вроде, но она ну очень орёт вечно, а меня это бесит. Я вообще не люблю, когда в компании люди кричат громко - я не люблю рвать горло и просто тогда сижу и слушаю. Пару раз начну фразу, она утопает в чьём-нибудь оре - и я сдаюсь и просто слушаю. А она очень редко бывает тихой Но это мелочи...) - но вот как-то под конец странное ощущение, что мне здесь не место, ну т.е. ай доунт билонг хиа, ну т.е. как-то вот не совсем комфортно и всё... Т.е. на уровне "поеду, что ли, просто по городу одна покатаюсь" - т.е. не то чтобы у меня были дела или кто-то другой, с кем бы мне хотелось быть, но вот просто даже побыть одной хотелось больше, чем быть там. Хотя там чудесная новая для меня девочка, которая читать дальшегода 4 живёт в Москве и очень такая активная, но при этом разговаривает красиво, медленно, сама умненькая и глубокая, так хорошо мыслит... Парень очень забавный такой - ну из разряда таких компанейских, с которыми, там, в универские годы дружишь, балагур-заводила такой... Ещё одна девочка, которую я уже разок видела - не такая чтобы загадочная вся и прямо ИНТЕРЕСНАЯ, но очень комфортная и такая, "приземлённая" - с кучей всяких историй из жизни, простая, ЛЁГКАЯ такая в общении... В общем, нормальные такие люди все, разумеется (потому что ну какие ещё могут быть друзья у Маши =) ), но вот как-то... =/ Маша уже и спать пошла (Г. её отнёс Ну ей не совсем хорошо уже было), а мы тут убрали, "москвичка" наша посуду помыла, двое там ночевать собирались - ну т.е. такая вот очень домашняя обстановка, все свои, а не то чтобы "гости" пришли, их поразвлекали - и они раскланялись и разошлись )) Очень здорово само по себе. У меня такого ведь и не было никогда. Ну да у Маши тоже не было, пока она не стала жить в своей квартире . А у меня какое-то тупое чувство одиночества проснулось =(. Среди людей я в последнее время чувствую себя "одинокее" всего. Или ещё, мб, просто мне как-то тоскливо, что а) вот эта девочка в Москву ни с чем переехала, а там нашла себя и вообще счастливая и хорошо живётся ей - работает, танцами занимается, ритм и дух города ей нравится, всё такое. Остальные все что-то про работу - а все такие какие-то "офисные" работники, во всяких неплохих компаниях, про командировки всё втирают и пр. и пр.... А я... по-прежнему не знаю, чего я вообще хочу, работаю напротив своей спальни буквально 8 часов в неделю, не могу наладить себе режим суток, не могу навести порядок в комнате уже которую неделю, переводы делаю ночью, не выползаю из комнаты, когда приезжают двоюродные брат с сестрой на пару часов и вообще ухожу в себя по максимуму... И это уже даже не депрессия, она уже прошла. Это какой-то странный этап, когда должна бы произойти какая-то глобальная переоценка ценностей, но мозг ленится и находится в полудзене - и получается, что вся жизнь на какой-то тупой паузе. Я сейчас думаю просто - может, надо делать ЧТО ПОПАЛО сейчас, чтобы просто запустить механизм. Вместо того, чтобы дождаться, пока мозг определится с тем, что нужно делать и что хочется делать. Потому что когда это произойдёт - непонятно. Может, стОит просто делать что попало, а там уже пойдёт процесс...

Ещё вдруг понимаю (в очередной раз, что уж там), что по сути все мы о-ди-но-ки.
1) Я мало общаюсь с семьёй - и, что страшно, чувствую только какое-то освобождение от этого, а не тоску. Ну нет, смотрела недавно фотки какие-то старые и как бы подумала "Эх". Но это "Эх" - по всей той ситуации, когда ещё не было наговорено и наделано всяких гадостей. А сейчас меня уже не тянет ни сестёр обнимать, ничего подобного. Только маму, потому что маму мне бесконечно жалко Дж как-то написал "Твоя мама сама выбирала себе жизнь - и очень вероятно, что ей она совсем не кажется такой грустной, как тебе"... И правда, конечно, я не могу залезть ей в голову и понять, что там и как... Бывает, я, там, раздражаюсь, когда опять понасобирают тонны яблок - и мама начинает думать, что же из них делать - и начинаются варенья, джемы, компоты и прочее. А это же такой геморрой, ну просто ад. И я возмущаюсь, типа ну пусть бы там повалялись эти яблоки, зато не пришлось бы париться с этим всем (ну я помогаю там чем-то тоже, понятное дело), а она возмущается и говорит, типа ей приятно, потому что - Карина любит это варенье, Жанна любит это варенье и пр. Вот и хер поймёшь, то ли ей правда так, то ли она просто саму себя как-то пытается успокоить. А вот лично я такая, что питалась бы яичницами и салатиками и сосиской, чтобы ей не приходилось ничего делать вообще. Ненавижу это царство еды ёптыть. Жрачка правит миром. =/ Не так давно везла Кирилла к ним домой, слушаем радио, там передача - и чувак дозвонился и рассказывает, что жена неожиданно уехала в отпуск. И кто-то из ведущих говорит, типа ну ничего, макароны там, сосиски есть - переживёшь?.. И я начинаю бубнить, типа отлично, как будто жена - это только жрачка. И Кирилл говорит "А что. ну да, жена - за еду отвечает, конечно" Ещё один растёт блин. Ну правильно, чей сын. Вообще такая тоска, Жанна превратилась в просто такую женщину маму двоих детей Столько было у неё проектов, планов и мечтаний. И всё в подгузники.
2) Друзья сейчас все вдруг разъезжаются. До этого я и не думала, что мне прямо нужны они физически - ну т.е. именно видеться нужно, чтобы они вот здесь были - вроде как хватает попереписываться там, всё такое. А тут Лена укатила в Китай до сентября, Лися в Москву едет (ну пусть не до сентября, но всё равно ), Маша едет в Киев (тоже всего-то на недельку, а не видимся мы с ней месяцами спокойно)... И да, конечно, они все вернутся. И конечно, это вообще всё не страшно... Просто толкнуло в очередной раз на мысли о том, что - у всех свои жизни. И мои друзья могут взять и уехать. И вот когда их не будет рядом, вот тогда-то я и захочу посидеть вместе попить кофе и поболтать, или погулять по городу поглазеть на людей, или походить по магазинам и постебаться "это майка или юбка? а, платье?.." И это естественно, и это жизнь, и всё такое. Просто - с чем ты остаёшься. С чем ты остаёшься, когда ты один. Я раньше абсолютно спокойно переживала одиночество, мне с собой не скучно и нормально и обычно даже менее напряжно, чем с людьми А в последние месяцы какая-то хрень. Девочка была клёвая, весёлая, а потом влюбилась и стала УГ.

Вообще я, конечно, просто чудо... Сижу такая наблюдаю со стороны за чужими жизнями и критикую. А о том, что у меня в общем-то своя есть, которая тоже вся по сути ни про что, пассивная, пустая и в жопе - об этом я не задумываюсь, мне некогда: ведь все же кругом старше, у них уже времени мало, им надо открыть глаза, пока не поздно. Ну-ну. Недавно узнала, что в Турции к своему возрасту прибавляют ещё год. Т.е. когда тебе, там, 20 по-нашему, там ты должен говорить, что тебе 21. Всё очень странно. А в Китае так вообще 2 О_о. Таким образом, в Китае мне было бы 27. А я всё на чужие жизни смотрю и расстраиваюсь и глаза им открываю. бляблябля