(Эмммм а КОГДА-ТО этот сайт станет читаемым из браузера на телефоне?..
)
Такое у меня состояние... Когда я абсолютно понимаю, что -- подзапустила. Вот все аспекты жизни разом. Комнату запустила в плане порядка; внешне подзапустилась; тонусно как-то запустилась. Мне всё лень. Вот просто ВСЁ. Мне провести несчастный урок лень. Вот прям со скрииииипом иду. И вместе с этим подхожу к потребности и готовности всё разгрести и активизироваться. И осознаю, что -- нужно разложить многое по полочкам, составить списки, планы, всё такое. (А, народ же это делает под НГ. А я календарно жёстко не привязываюсь, но обычно это и происходит за декабрь или январь. Но у меня даже есть этот годовой компас, кто-то, кстати, тут и постил). И в дневнике (бумажном) я не писала ДАВНО. Отчасти потому, что -- опасаюсь. Последствия бывают разные: бывает, я так погружаюсь и так всё "расковыриваю", что это только угнетает и прямо кидает в пучину, а сил на рациональный подход "Я признала проблему. Теперь я, как умный трезвый человек, решу, что я буду с ней делать" - нет. И остаёшься на дне, собираясь с силами йет ЗАНОВО.
Возможно, в ближайшие дни (если звёзды не разойдутся, прямо завтра) я этим всем займусь. Мне нужно пнуть себя и начать брать учеников = не бояться их = тупо подготовиться к ним да и всё -- пересмотреть свой миллион книг, поговорить с Леной и спросить у неё новомодных сайтов и приложений (хотя я и новомодных не знаю 🤣 На самой заре интересовалась, а когда начали учить языкам на каждом углу с каждого сайта и приложухи --- бррррррр). Мне нужно разобраться с Питоном: понять, почему я начала бодро, а потом подзабросила (хотя что далеко ходить: он тупо дооооолго запрягал. К моменту, когда как раз началось интересное, мне уже блин поднадоели его шоу одного актёра) => либо этот курс просто очень БЫСТРО хавать, чтобы не скучать, либо взять и перекинуться на какой-то другой, хм. Этого я не люблю...
Мне нужно перезагрузить латышский. Какое-то плато. И забросила из-за этого. Хотя вроде попыталась разнообразить: надоел учебник -- попереводила И ПОПЕРЕПИСЫВАЛА статью из журнала (именно этого мне не хватает в современном учении: письма, вот своею ручонкой когда берёшь и ручком по бумаге водишь. Лучше, чем так, лично мне слова не запоминаются ни от чего другого...). Но - сложновато. Послушать и почитать сказку теперь, может. Или наоборот к учебнику вернуться. Я подошла просто к моменту, когда мне начинает быть стрёмно, ггг. Потому что багаж накопился в целом неплохой, но я им пользоваться не умею. И немножко ступор. (Сапожник без сапог, да) Вроде как "Ну всё, вот точно я лошара: стооолько времени уже потратила, столько, вон, тетрадей исписала, один учебник вообще ЗАКОНЧИЛА даже, второй на середине -- и вот где оно?" И ощущение, что ты неудачник, не позволяет отряхнуться и идти дальше. Что-то подсказывает мне, впрочем, что, чтобы заговорить на языке, на нём нужно блин говорить
.
Мне нужно начать хоть немножко заниматься спортом. Я чувствую себя мамонтом (хотя абсолютно не так всё плохо. Но самоощущение для меня в этом вопросе уже не на таком последнем месте, как раньше, лол. Возможно, я почти поумнела и почти поняла, что фитоняшкой с сикспэком и жопой-орехом я не буду. Потому что... не хочу. Да, вот так :shrug: )))) Я элементарно НЕ ХОЧУ прямо сильно контролировать питание и прямо сильно тренироваться, мне больше счастья (чем сикспэк и орех) приносят книжечка, фильмецок, кофеёк и пирожное "орешек". Мои ФОРМЫ меня по большей части устраивают обычно, не устраивает совсем прямо -- только тонус. А это не только спорт, но и массажи и т.п. Так что хватит относиться к спорту как к "ну в этот раз я не сдамся и накачаю попу и осуществлю невероятные метаморфозы", а видеть в нём способ почувствовать в себе силы на что-то большее, чем перетекание с кровати в кресло и на диван. Ведь эти-то функции он выполнял для меня всегда на ура!
В личное вдумываться я боюсь (но надо, конечно. Кагбэ перемены неслабые понапроисходили), потому что там могут вылезти те ещё страхи, обиды, злость, страшная ЗЛОСТЬ, которая во мне живёт 4 года и которую я не могу трансформировать ни во что другое, потому что "обижаться на несправедливость" значит признать, что есть на кого обижаться, а -- не на кого, и предположить, что есть какая-то справедливость -- а её нет. А злость -- она такая, глупая, ей ни объект не нужен, ничего вообще - занимает место всего несформированного, такая эмоция-выкидыш. И слёзы могут вылезти. А это всё неконструктивно так получается, фи... =/
А, вообще-то я подзабыла как-то, что я ващет болею тут он энд офф прям недели 2 без малого. Так что корить себе в диванности и запущенности можно чуть меньше.
А ещё я вот состригаю длиииинные ногти (вставьте шутку про прошлогодние. Но вообще-то они у меня с незамужнего состояния аж, ггг. Т.е. с октября эдак. Ну чисто форму корректировала, укорачивала немножко для этого -- не более того). Таких длинных не было давно. Эхъ.
А ещё мне (хотя полнее напишу по окончании) так не нравится Живаго, что я хаваю его огромными дозами (для меня нонсенс), чтобы побыстрее расправиться. Ну надеюсь, это будет моё главное разочарование-2020 :-).
И ещё мне в начале года дней 10 удалось прямо РАНО (~9) вставать и прямо РАНО (22-0) ложиться. В последние дней 5 вот подсползло. Надо вернуть: было кайфово прям.
Всем пис..