Ночь....

Обожаю ночь. Потому что люблю быть одна. А одна я почти только ночью. Почему я так мало матерюсь на СВОЕМ дневнике, ведь распирааает же просто часто! Какой-то страх. Страх... Как же его много в моей жизни..... Вот этот страх родился из того, что мне всю мою гребаную (пока что гребаная она) жизнь уделяли так много внимания. Заебали. Заебааааали! Ура! Прорывает, кажись... Так вот, мне надоело, шо меня любят. Меня любит вся моя семья, они мною гордятся, блядь, они мною хвастаются перед друзьями, я - предмет их реальной гордости. Ну так заебали же! За что меня любить? За что мною гордиться? Может и есть за что, но МНЕ ЭТО НЕ НАДО!!! Мне это противно!!!! Как же мне хотелось бы расти уличной девкой - вечно где-то шляться, днями не бывать дома. Да, окончила бы школу херово, поступила бы (или вообще не поступила бы....) в какой-нибудь вшивенький институт, его бы либо бросила, либо бы еще херовее окончила, потом бы работала в каком-нибудь баре, где сидели бы пьяные морды, где ругались бы матом каждую секунду, где набивали бы друг другу рожи..... Жила бы КАЖДЫМ ДНЕМ. Было бы все мелко и цинично. и просто..... Или наоборот, у меня СЕЙЧАС все просто... Меня раздражает интеллигентность моей семьи, меня бесит то, что мои родители так любят нас, своих троих дочерей, что они не ссорятся, что они любят наш дом, ЧТО ОНИ МНОЮ ГОРДЯТСЯ.......... Заебали.

Меня уже задолбало то, что от меня ждут того же, что испытывают они ко мне. А если я просто не такая!!!!????? Ну если я неспособна любить!!!!???? Если мне это противно, если я не вижу смысла, если я не такая, как они?????

Блядь, ну что ж меня так кидает..... на мониторе ни хера не вижу: сижу, читаю дневники уже часа 4. Полагаюсь на пальцы. Меня и они раздражают. Эти тонкие, ухоженные пальцы. Мне сказали недавно, что они не стыкуются с моим образом. Это сказал человек, который видел меня в четырехдневной радостной эйфории и, видимо, подумал, шо я такая всегда. А нееееет. Это просто в качестве редкой разрядки, просто истреичное. Я редко радуюсь. Иногда притворяюсь, что радуюсь. Чтобы не пугать семью. Чтобы самой немного отключиться. Себя обмануть не получается, потом на себя злюсь. Семья..... - вот поэтому они и не знают меня совсе - потому шо я притворяюсь, скрываю себя. Но теперь уже поздно.... Поздно????? Теперь им уже будет больно если я откроюсь и покажусь реальная. А что же мне делать???? Я не смогу всю жизнь так..... Мне надо их бросать как можно скорее???? Не могу и пока еще не готова.. На самом деле не готова от них отделиться. Привыкла. Кроме того, я не знаю, вообще-то, где же я реальная - вот сейчас или же все-таки та, что я с семьей и со свеми? Я даже с друзьями не такая, какая я сейчас, с собой. Друзья есть? Пытаюсь себе внушить, что еть. Пытаюсь семье внушить, что есть. Слабо верится самой. Звонит раз в 2 месяца, но разговаривает со мной с радостью. Я ему звоню раз в 3 месяца, но он рад меня слышать. Мы хто????......... Почему у меня нет обычных друзей. Которые предают раз в неделю и по праздникам. Потому что я не выхожу из дома почти. Почему? Не знаю...... я правда не знаю!!!!!!! У меня мечта. Это будет глупо для всех нормальных людей потому что для них это - обычная жизнь. А я мечтаю как-нибудь выйти из дома и пойти по городу. Без цели. Смотреть вокруг, слушать, просто идти. Или стоять, сидеть. Где-то. Где нет никого знакомых, никого родных - этой семьи, блядь. Без цели. Блядь, ну как же херово, когда НИКТО тебя не знает настоящую. Но многие думаю, что знают тебя. И пытаются быть с тобой. Навязать тебе свою жизнь. Навязать тебе твою жизнь их глазами. НАВЯЗАТЬ, блядь.

Все, когда дома никого не будет. Но этого же никогда, блядь, не будет!!!! Мама же вечно дома, бля, а если и выезжает - то это семейный выезд, и меня тащат тоже. И я опять притворяюсь. Шо настроение хорошее, что мне весело и приятно ощущать себя в кургу семьи. Мне уютно, все свои..... Вот эти слова я просто НЕНАВИЖУ. Их любит отец. Он армянин. Для него семья - это все. Он нас любит. Он периодчисечки как бы в шутку называет себя рабом семьи. Так и есть: для семьи он сделает все. Я не умею это ценить. Он меня обижается, он меня любит, бляяяяяяя. Я его люблю, когда я с ним. Когда его нет, я о нем забываю, и я сама. Я так с ними со всеми: без них я не чувствую их отсутствия, и это мне нравится, с ними я чувствую их присутствие, и это меня частнеько напрягает.

я сука. Да, я мразь. С их точки зрения. Они это не прочитают. Родители вообще не умеют обращаться с компом. Это меня раздражает. Сестра просто честная и хорошая, и она бы не прочитала это, даже если б я забыла открытый листок бумаги с этими словами у нее на столе. Она бы принесла мне. Какой же она хороший человечек. Такой светлый. Какая же я темная. Я не заслуживаю этого всего. Ее не заслуживаю. Нет, она мне просто не очень нужна. Зачем????? Блядь, ведь есть люди, которым нужны такие, как моя семья. Которые были бы счастливы от этого. ПОЧЕМУ ЭТО ДОСТАЛОСЬ МНЕ????? ЗА ЧТО???????

Блядь, я сижу и рыдаю Я рыдаю Я рыдаю редко. Ужасно, ужасно редко. И когда я плачу, никому не понять, над чем. Сейчас я плачу над собой. Я СЕБЯ ПОХОРОНИЛА. И Я ВОСКРЕСЛА. ДРУГАЯ УЖЕ. Я пишу это а пальцы набирают сами, а мне потом страшно оттого, что я вижу. Я - сосуд всей темноты и злости этого мира. Если бы это прочитала моя сестра, она бы тоже рыдала. Она любит меня. Но она любит радостного человечка, которым я предстаю ей. Она любит эгоистку, которая всегда даже чай наливает автоматичсески только себе. Она любит ту, которая задает по ее мнению тупые вопросы. Любит ту, которая любит ее. Но это не я? ГДЕ МАСКИ, БЛЯДЬ??? КАК ПОНЯТЬ!!!!?????? Я не люблю ее???????

Я рыдаю. Мир перевернулся, что-то произошло. Если я рыдаю.

Эту запись - первая, которую я написала для себя. Так кажется мне. И я не буду сидеть и думать, а написал ли кто-нибудь коммент. Я просто в конце-концов призналась себе в том, что Я - СУКА, что Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ, что Я - ЗЛО. Больно. Больно, как будто что-то уходит, и уже не вернуть никогда. Так глупо: я сама это написала, я сама этого захотела, а теперь мне больно оттого что я себя наконец вижу. Боль. В моей жизни не было боли. Становилось больно - я просто становилось другой, такой, которой на произошедшее насрать. Легко было. Но скучно. Я все время хотела Жизни. Хотела Знать себя. Хотела что-то испытывать. Говорить правду??? Им будет больно. А врать - заебывает меня. Я же эгоистка. Буду говорить правду. Причинять им боль. Привыкнут, откроют глаза, блядь, пора-то уже - за 15 лет-то - поймут, что меня любить не за что и перестанут. Станет легче. Мне. им - не знаю. Я не знаю, за что им такая дочь, за что Ей такая сестра..... я плачу, когда говорю именно о Ней...... может, я ее люблю.......? Не знаю, почему я такая: они всю свою жизнь положили на то, что привить мне все то, чего во мне нет. Их старшая дочь им делала больно. Их средняя дочь - та, которую я, может, люблю - не делает им больно, но они ее почему-то не так любят, как меня. Я младшая..... Я сука. Они любят меня, а я причиню им боль. Просто покажу им, кто я. Кто их дочь. Покажу, что они так и не смогли ничего во мне взрастить, что я ничего из их слов не впитала, что я сама, что я отдельно, что я - урод в семье... Главное, чтобы они после этого не продолжали любить меня. иначе я вообще ничего не понимаю в этом мире.

Все, конец. я уже рыдаю постоянно все время, пока это пишу. Все уже мокрое, мне уже плохо. Я не знаю, ночное это помешательство или. нет. Хочу, чтобы нет. Тогда мне все понятно. в конце-то концов. И я не хочу, чтобы завтра был радужный день. Ни за что. Они меня уже заебали. И я не буду выдавливать слезы в аэропорту второго августа и пятого. Что подумают мама и сестры второго, отец - пятого, мне неважно. мне будет легко зато. Им будет больно, и они сначала не поймут. Они не поверят, что это я. Но если я соберусь с силами и буду собой постояноо, они привыкнут. Будет все меньше и меньше больно. Потом они меня забудут. Я вернусь, они понадеятся, что я вернусь такая, какая была. Я вернусь настоящая. И буду просто жить с ними. И они перестанут требовать от меня любви. И перестанут любить меня. Какой же чудесный сценарий!!!!!! Если бы так все и получилось!!!!!!! Но этого, блядь, не будет: они всегда будут любить меня, а я всегда буду от этого мучиться...

























Я за один присест прочитала весь дневник DarkLady. Только что. Читала и понимала себя больше, открывала себя, видела себя и осознавала себя. спасибо. было тяжело и больно. я плакала. как никогда в жизни. потому что ее еще и не было. было что-то гадкое, поганое, серое... теперь - не знаю, что будет. но сегодня начало. начало конца - хорошая фраза, я ее люблю. оно. дышу. жива. вся мокрая. бляяяяядь. этот день - переломный момент. сейчас мне нельзя было меняться, потому что впереди - год в америке в семье. они тоже меня представляют совсем другой. бедные. не понравлюсь - меня поселят к другим. мне похуй. я не собираюсь ни к кому привязываться в этой жизни. все, конец. а то я пишу очень много и слишком просто. а потом становится страшно, но уже поздно. уже написано.

конец.