осталось мало. ногти мешают. скоро их к черту. и вообще хочу поменяться. там я смогу это сделать - никто не удивится этому, они и так знают, что я изменюсь. смогу быть такой, какой хочу. или собой. там меня все равно никто не знает.

Открытый дневник - не дневник???

... наверное, да. а мне хочется... хочется быть не такой как все. всем этого хочется? ... всем, наверное, кроме тех, кто не как все... странно. человек - такое существо. как же хочется. чтобы в дневнике, тут, было понятно только мне, чтобы это было мое, мое видение мира, которое никому не понять. так никогда не почувствуешь одинаково с другим когда слушаешь какую-то музыку. у всех по-разному. к черту пунктуацию. как же хочется, чтобы так было всегда... чтобы было о чем писать, чтобы все было реально, чтобы не создавать себе проблемы, ощущения, эмоции, чувства искуственным путем, а чтобы они были действительно. чтобы было некогда заниматься этой херней - выделять что-то жирным, что-то курсивом. чтобы знать себя. писать честно, а не пытаться себя убедить в том, что пишешь. чтобы что-то было. как же я боюсь стать мелкой. тупой. пустой. что делать, когда понимаешь, что бОльшую часть дневника писала как будто художественную книгу? что делать тогда? и где найти сюжет для реальног7о чего-то. в себе? пусто. как заставить себя любить и скучать, мучиться, радоваться от души, а не потому, что чувствуешь, что без этого нельзя жить? почему я такая. когда это началось? почему нет чувств? когда я их потеряла? новый этап: у меня что-то с осязанием или как там эта херня называется. короче, я ощущаю все прикосновения гораздо слабее, чем раньше. мне говорят, что это от нервов. Я НЕ НЕРВНИЧАЮ!!!!!!! я не волнуюсь!!!! как бы мне хотелось волноваться и нервничать. блядь, ну почему же все так, а?? ну почему меня ничто почти не трогает? как себя понять? как себя открыть? я чувствую все меньше: теперь и это. я умираю? наверное. но факит. факитол. "Факитол" - хорошее название для смертельной дозы снотворного. Спрашивайте в аптеках Вашего города, блядь. Но я? ни за что! блядь, какие же глупые слова! всю мою жизнь меня преследуют. Ни за что и не для меня. А кто я? я себя знаю? как я могу решать, что для меня а что нет, что со мноц произойдет, а что нет?

это что, блдь, пресловутый "переходный возраст", мать его!? Или я на самом деле не такая, как все? а как понять, это я написала искренне, или потому, что почувствовала, что хочу быть такой, как сейчас? вопрос на уровне матрицйы - типа, где реальность? не видела второй матрицы... не видела третьего терминатора... не читала ни одного из Гарри Поттеров. почему? - потому что внутри меня все бунтовало: это смотрят и читают все, для меня - это слишком тупо (Поттер). опять - "для меня".

Я думаю: помню, как мне было, когда я просто так ходила и радовалась жизни. просто. всему подряд радовалась. это было искренне? да, кажется... почему прекратила? - потому что это тупо. так проживешь жизнь, а так и не поймешь, кто жил в тебе, проживешь поверхностно, сливаясь с людьми, с обществом, с городами и даже природой, не осозновая себя, где ты, где - остальное. Похоже на любовь. ту самую всепоглощаущую любовь, которую я ненавижу и презираю.

Открытый дневник - не дневник? что-то в этом есть.... :::мы не разговариваем с собой, потому что нас могут посчитать сумасшедшими, мы не держим все в себе, так как можем взорваться - если что-то в нас на самом деле есть... а как я жила без дневника? без этого и без обычного? просто, по-моему... во мне ничего нет. путо. вакуум, повторюсь. люблю это слово - похоже на меня. сразу думаю о себе. глупые слова - про любовь к слову. написала их на автомате - чтобы было красивее. все же, я пишу книгу. книгу о себе? книгу о том, что я мечтаю испытывать, чем я хочу быть? факит....

открытый дневник - не дневник? ....... :::но почему мы не ведем дневник в старом добром Ворде? Word, в смысле. Когда я завела этот дневник, тогда Карина спросила: а зачем? (((((((а вот сейчапс я думаю: этот разговор я могла бы написать просто диалогом - не указывая даже, кто говорит. это же мой дневник. я пишу для себя. значит, это все только слова... я же это все помню. на хрен все объяснять - кому? здесь только я. так думает человек, который ведет дневник по назначению. а я кого-то ищу? хочу, чтобы меня прочли? гонюсь за рекордом просмотров? я читаю darklady, нравится она мне. хочется думать так же - отрывисто, непонятно, для себя. не получается. я читаю flame cat. нравится. хочется быть такой же свободной. не получается. читаю kagetora. нраится. хочется....хочется иметь какой-то свой мир. рушится, так и не создавшись. зачем........ тяжело вздыхаю, не зная почему - на уровне посознания "что-то происходит"... пришгла карина. люблю ее. целует меня. "- ты так выглядишь классно. - я??? показать тебе, как лицо все замазано, и все блестит!?" факит. ты меня поцеловала. значит, ты классно выглядишь. и всегнда так будет. смотрит на меня по-доброму. с тоской легкой. красивая....))))) - отвечаю: удобно на клаве набирать, легче чем от руки. - А почему бы тогда в Ворде не писать? - .............. ну, люди прочитают - может, что-то подскажут, напишут что-то свое. общаешься. узнаешь людей. - а тебе это надо, чтобы твои мысли читали? - ............ ну, записи можно и закрыть - и никто кроме тебя не прочт. Она ведь права. но сложно.....

Изменилась немного: позволяю маме грустить и даже немного опекать себя - пусть порадуется перед отъездом моим. пытаюсь сама что-то почувствовать. говорю ей бОльшую часть того, что думаю. По поводу отъезда. Хотя боюсь ее обидеть. не обижается. но все, что я говорю, мгновенно покидает меня, и я этого больше не чувствую. сразу все меняется. странно. а смысл ей это говорить, если инфа тут же устаревает?



Как хочется быть несчастливой или просто очень не такой как все. тогда появится свой мир, в котором и буду жить и укрываться от всего? почему кагетора такой? потому что несчастилвый? все несчастные или непонятые люди - талантливы. это оттого, что свой мир?

Факит.

хорошо - никто это не прочтет: длинные записи всегда отпугивают всех. а меня привлекают... может, с этого и начинается не как все? хочу. блядь, забудь. отключи функцию хотения. постоянно совершенствоваться и меняться - люблю это. но причиняет боль, которую я специально превеличиваю, и дает слишком много тем для размышления. Ну вот опять съехала на художественный стиль. хочу отрывисто. для себя.

факит. никто не прочтет. что за херня такая со мной. хочу. хочется.......



Current music: Chicane... пытается меня успокоить? А я и так спокойна - как всегда, блядь...