воскресенье, 07 августа 2005
Анекдоты:***
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
***
"Татарин - это тот же еврей, но со знаком качества".
***
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
***
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!
***
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)
***
Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
- Этот мой!
Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
- Этот не мой. Этот тоже не мой.
А потом как возмущенно обернется к фашистам:
- А этот вообще не из нашей деревни!!!
***
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
***
На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!" (умираю)
***
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр. (здравствуйте, товарищи)
***
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам,...
Муж передумал уходить и остался.
***
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!
***
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев (первый секретарь компартии Татарии – 1000kzn.ru) . А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
- Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
- Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
- Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд "Татарстан" до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
- Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
- Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.
Хыхы, рецепты татарской кухни:
ААААААА!!! ТРЕУГОООООООООООЛЬНИКИИИИИИИИИ...Эчпочмак (треугольник)
Дрожжевое тесто разделать на шарики и раскатать из них лепешки. На каждую лепешку положить приготовленную начинку, приподнять с трех сторон края теста, защипать узорчиками, а в середине оставить отверстие и закрыть пробками из теста. Получается треугольник. Эчпочмаки положить на масленую сковороду, смазать верх сырым яйцом и посадить в печь или духовку. Через полчаса нужно вынуть, открыть отверстие, налить в эчпочмак бульон, закрыть пробкой, посадить снова и выпекать до готовности. Эчпочмак печется около часа и подается на стол горячим.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ НАЧИНКИ. Для начинки берется мякоть говядины, баранины, утки или гуся. Мясо, картофель, лук репчатый шинкуются кубиками величиной меньше лесного ореха. Все складывается в глубокую посуду, добавляется масло, соль, перец, хорошо перемешивается.
На один эчпочмак: теста — 90 г, мяса — 60—70 г, картофеля— 80 г, репчатого лука — 20 г, масла топленого — 15 г, соль, перец, яйцо для смазки.
Yeah, baby! То, что, как идиоты, везут ВСЕ иногородние в подарок из Казани домой. Да-да, именно...Чак-чак.
Готовится из муки высшего сорта.
Выпустить в посуду сырые яйца, добавить немного молока, соли, всыпать муку и замесить мягкое тесто. Разделить тесто на куски весом в 100 г, раскатать их колбасками толщиной в 1 см. Нарезать колбаски на шарики величиной с кедровый орешек и жарить их, перемешивая, чтобы ровнее прожарились, в сильно кипящем топленом масле. Готовые шарики принимают красновато-желтый оттенок.
Всыпать в мед сахарный песок и вскипятить в отдельной посуде. Готовность меда можно узнать следующим образом: взять на спичку каплю меда, и если стекающая со спички струйка после остывания делается ломкой, кипячение следует прекратить. Слишком долго кипятить мед нельзя, так как он может подгореть, потемнеть и испортить вид и вкус блюда.
Прожаренные шарики положить в эмалированную миску или другую глубокую посуду, полить медом и хорошо перемешать. После этого переложить чак-чак на поднос или тарелку и смоченными в холодной воде руками придать ему желаемую форму (пирамиды, конуса, звезды и т. п.). Чак-чак можно украсить мелкими леденцами (монпансье).
Чак-чак подается на стол в целом виде или в вазе, нарезанным на порции.
Разновидность чак-чака — бухарское калеве. Замесить не очень крутое тесто, раскатать его на пласт немного толще, чем для домашней лапщи, и нарезать (нашинковать) на лапшинки. Нарезанные лапшинки прожарить в кипящем топленом масле, залить медом и дать затвердеть, придав желаемую форму. Мед для бухарского калеве кипятится так же, как и для чак-чака.
На 850—900 г муки берется: 10 яиц, 100 г молока, 900 г меда, 100 г сахарного песку, 100 г монпансье, 900—1 000 г масла (для жаренья).